vendredi 30 juin 2017
Top 10 des raisons de faire de l’auto-stop, allez on lève le pouce !
L’auto-stop, c’est super cool mais il n’y a plus grand monde qui en fait, et c’est bien dommage. Parce que non on ne tombe pas forcément sur des méchants serial killer qui profitent de nous avant de nous avant de jeter notre cadavre dans un fossé, la plupart du temps on tombe sur des gens très sympas et parfois même sur des gens très très très sympas. Alors arrêtons d’avoir peur et levons le pouce.
1. C'est GRATUIT
Vous pouvez faire des milliers de kilomètres sans rien payer à part les paquets de chips à 7 euros dans les stations services (dans certains pays comme la Roumanie, la Serbie ou la Bosnie, un léger payement est attendu – à vous de voir si ça dénature la chose ou non).
2. On rencontre plein de gens gentils
Pour être tout à fait honnête, il y a un léger risque de tomber sur un camionneur qui veut vous montrer son zizi si vous avez pas de chance, MAIS C’EST GRATUIT.
3. C'est bon pour l'environnement
C’est peut-être pas la raison principale pour laquelle on le fait, mais ça n’empêche que c’est beaucoup mieux que de prendre sa propre voiture. Oui, on sait, vous n’avez de toute façon pas de voiture.
4. On découvre plein d'endroits qu'on aurait jamais visités autrement
Une ferme déprimante, une ville trop sympa, le cimetière où est enterré Victor Lanoux…
5. On apprend la patience
5h à attendre dans le froid, je sais pas si c’est une « bonne raison » de faire de l’auto-stop, finalement. Mais au moins ça vous préparera pour quand vous devrez aller à Roubaix en covoiturage et que votre conducteur, Sylvain, sera en retard. NOM DE DIEU SYLVAIN.
6. On découvre un peu ce que c'est de ne pas savoir où dormir
Si vous êtes dans une ville et que vous avez un peu d’argent, vous trouverez peut-être un logement. Mais vous ferez moins le malin quand vous serez coincé sur le bord d’une autoroute une fois la nuit tombée quand il fait -15° et que vous n’avez pas de gants, NON MAIS QU’EST-CE QUE VOUS ÊTES CON (d’ailleurs, évitez le bord de l’autoroute, c’est dangereux et généralement interdit).
7. On apprend plein de choses
Laissez-vous surprendre par le vieux Liam qui va vous expliquer pourquoi le village de Claudy s’appelle comme ça. Et devenez déçu quand vous apprenez que ça n’a aucun rapport avec Dikkenek. CHAGRIN.
8. On découvre que c'est possible de se démerder dans plein de situations
On est parfois obligé de directement demander un lift à quelqu’un sur un parking, de demander une faveur à un employé de station service (« Vous me faites une ristourne sur les chips ? »), de marcher pendant des heures, ou de se retenir de faire caca alors qu’on est très très pressé mais qu’on veut pas louper de voiture.
9. Malgré les difficultés, ça peut être un excellent moyen de déplacement
Si vous avez une tente, c’est parfois même la meilleure option. Il y a certains endroits où il est possible de planter sa tente mais où il est impossible ou interdit de se garer. Bande de clodos.
10. C'est pas vraiment dangereux
Je sais qu’on a mentionné les camionneurs qui dévoilent leurs parties intimes, mais c’est très rare et la plupart du temps même pas dangereux (sans vouloir les vexer), et vous avez de bonnes chances de les éviter si vous vous fiez à votre feeling. C’est probablement pas plus dangereux que plein d’activités qu’on fait tous régulièrement. Boire de l’alcool, faire du vélo, jouer à la roulette russe, …
Voyager en auto-stop, ça peut être super galère mais c’est un des meilleurs moyens pour vivre une super expérience et rencontrer des camionneurs chelous.
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Top 15 des meilleurs tweets de @ogerault, du rire par pack de 12
C’est vendredi et c’est l’heure de l’humour. Du coup je t’envoie un top des meilleurs tweets d’un type nommé @ogerault, une personne de qualité qui sait allier des mots pour en phrases marrantes. Abonne toi à ma chaîne Youtube aussi stp.
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Qui a ri à part la vache (la vache qui rit) ? Mdr.
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Top 10 des règles de bienséance à l’apéro, un peu de respect SVP
L'apéro a ses règles et ses principes, et il est TRES important de les respecter pour passer de bons moments. Malgré tout toi t'aimes toujours autant prendre l'apéro, même si t'as pas toujours une bonne raison. Heureusement grâce à Tuc et Belin tu as maintenant 60 millions de prétextes pour pouvoir profiter de l'apéro en paix.
Comme le dîner, l’apéritif obéit à des règles. Comme tout ce qui se déroule autour d’une table, d’ailleurs ; ne parle-t-on par d’art de la table ? Si l’apéro est un passage obligé pour toute personne de bonne humeur, il s’agirait de ne pas le gâcher en prenant les mauvaises décisions. Suis donc ces quelques règles et tu devrais tirer comme un chef.
1. Au soleil, tu t'installeras
Ou alors bien au chaud en hiver. L’idée est tout de même de maximiser les avantages du moment puisque ce sera le meilleur de la journée.
2. A plusieurs, tu te réuniras
Un apéritif pris tout seul change de nom : il devient tristéritif. Or, personne ne parle de tristéritif, parce que c’est trop triste. Charge te revient donc de te trouver des amis.
3. Le bac à glaçons, tu rerempliras
Histoire de pouvoir s’en resservir. Rien n’est pire qu’une boisson chaude parce que quelqu’un a laissé traîner le bac à glaçons sur la table sans penser à la suite.
4. De couper la parole, tu t'abstiendras
Le but n’est pas que tout le monde te regarde parler en permanence. Partage, un peu.
5. Le saucisson, tu couperas fin
Rien n’est pire que les briques de saucisson. Un petit effort, c’est pas énorme ce qu’on te demande. Un TOUT petit effort.
6. Tes gâteaux apéro, avec goût tu choisiras
On parle d’un instant placé a priori sous le signe du partage (on raconte sa journée et des blagues). Du coup, si tu te retrouves avec 750 Minizza dans la bouche, d’abord tu ne pourras rien raconter, mais, surtout, tu ne partageras pas grand-chose. Les Chipster c’est plus à la cool.
7. De trop manger, tu te garderas
Les mots ont du sens ; par exemple, dans apéritif, il y’a une idée de mise en appétit. Pas de précipitation, mon grand. Et comment tu vas dîner, après, si tu t’es fait cinq planches de saucisson ? Réfléchis un peu, j’ai l’impression qu’il faut toujours tout t’expliquer.
8. Les autres, tu resserviras
Alors comme ça, tu te ressers un verre sans en proposer aux autres ? Mais tu n’es pas bien ? Qu’est-ce qui se passe dans ta tête ?
9. Jusqu'à ce que le soleil se couche, tu resteras
Je ne sais pas qui a dit qu’il fallait dîner à 20 heures, mais c’était un couche-tôt. L’apéritif est fait pour s’éterniser. On ne dînera que tard, et c’est tant mieux, parce que cela veut dire que l’apéro continuera longtemps, très longtemps.
10. Tous les jours, tu recommenceras
Faire vibrer l’art de vivre à la Française en t’installant en terrasse, il y a pire. Donne-toi la peine de recommencer, por favor.
Merci pour ce moment.
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Top 10 des fois où les marques se sont foutues de notre gueule, on nous prend pour des idiots
Les objets de luxe, on connaît, ils sont vendus chers mais on justifie ça le plus souvent par un savoir-faire et des composants de qualité. Sauf que parfois c’est juste du grand n’importe quoi, on fout des prix astronomiques par pure stratégie commerciale. Ça donne des produits qui devraient être vendus pour pas grand chose mais qui se retrouvent surcotés. On a un peu l’impression qu’on se fout de notre gueule, et nous on aime pas ça être pris pour des idiots. Respectez-nous s’il vous plait. Le respect c’est important.
1. Prada a sorti un trombone pour 160 euros
T’as un peu trop d’argent ? Tu sais pas comment faire pour que tes billets de 500 arrêtent de s’envoler ? Alors achète un trombone Prada, comme ça ton problème sera réglé, tu pourras sortir sereinement en boîte afin d’acheter des bouteilles de Champagne dans ton carré VIP et te faire remarquer de la plèbe. C’est le summum du bon goût.
2. Balenciaga vend un sac Ikea environ 2118 fois son prix...
Le sac bleu que tu trouves dans les magasins Ikea coûte 80 centimes. Balenciaga en a sorti un aussi moche pour 1695 euros. Alors oui il est fait en agneau (not vegan bouh), mais est-ce que ça justifie de vendre une horreur pareille à un prix aussi abusé ? On se pose la question.
3. ... et remet ça avec un sac en papier à 995 euros
Comme si ça suffisait pas, Balenciaga a recommencé ses délires récemment avec un sac qui ressemble à ceux qu’on nous file à la caisse des magasins de fringues. Ce coup-ci, c’est du cuir de veau. Déjà que c’est limite de tuer des animaux pour faire des sacs à main, alors s’il vous plaît essayez de faire quelque chose qui ressemble à un vrai sac à main. On sent à des kilomètres le coup de com’, et le pire c’est que ça marche.
4. Urban Outfitters a mis en vente un bout de tissu absurde
Bon là c’est une petite exception : le produit n’est pas trop cher (environ 15 balles), mais c’est quand même clairement n’importe quoi pour ce que c’est. On parle d’un petit haut qui ne couvre absolument rien du corps, même pas la poitrine. C’est directement parti en bad buzz et la marque a finalement retiré son produit des ventes. Ça lui a quand même laissé le temps de se faire une petite pub.
5. Dolce and Gabbana refourgue son t-shirt Jurassic Park à 300 balles
On trouve exactement le même pour 20 balles. Un t-shirt noir avec le logo du film sur la poitrine, ni plus ni moins. Alors ok c’est peut-être pas la même qualité, mais on va pas se mentir, t’as pas envie de claquer 300 euros pour ça. Si tu veux la version sweatshirt c’est 475 euros. Avec cette somme, je construis une fusée pour aller aider les pays en difficulté parce que j’ai un cœur gros comme ça.
6. L'imitation Stan Smith de chez Gucci coûte 450 euros
Les Gucci Ace, c’est une Stan Smith avec le logo Gucci et une bande en plus sur le côté. En gros. Alors ok 450 euros pour des sneakers de cette marque-là c’est pas étonnant, mais quand il y a aussi peu de recherche dans le design y’a de quoi péter un gros boulon, comme Kanye West quand quelqu’un le reconnaît pas dans la rue.
7. La petite couverture pour bébé Dior coûte 1200 euros
Pour que ton nouveau né vomisse tranquillement dessus pendant la nuit et nique un tiers de SMIC tranquillement. Autant un mec qui décide de foutre 300.000 euros dans une bagnole on peut comprendre, mais en mettre 1200 sur un mini-être vivant qui ne fait que pleurer et se soulager dessus toute la journée, c’est perturbant. Moi à un moment je ne comprends plus le monde du luxe. Je pars m’exiler dans ma chambre sous ma couette à 20 euros.
8. Le t-shirt troué IRO a 140 dollars
On dirait un haut qui aurait été attaqué par une armée de mites bien vénères. Le genre de t-shirt qui finit normalement à la poubelle. Mais là non, on le vend cher parce qu’on se fout bien de notre gueule. Si on me l’offre je le revends pour m’acheter 5 t-shirts normaux et être le plus beau cet été.
9. Apple craque totalement avec un livre d'images à 300 euros
C’est vrai que ça devient facile de critiquer le prix des produits Apple qui abuse déjà clairement pour ses téléphones, mais là la marque franchit une nouvelle étape en vendant un bouquin avec des images pour 300 euros. Même avec un papier de qualité c’est pas justifiable. Celui-là on ne le prête pas à son pote qui a toujours les mains un peu cra-cra.
10. Leica propose un appareil photo uniquement Noir et Blanc pour 7500 euros
Oui, la photographie c’est cher, et c’est normal. Oui, cet appareil est un produit de luxe avec des finitions pas dégueu. Mais non, on ne peut pas vendre aussi cher un boitier qui n’apporte rien de révolutionnaire et ne propose pas de mise au point automatique. On est clairement sur un produit vendu cher pour lui créer une image, et ça c’est pas très beau. C’est aussi peu esthétique qu’une photo partiellement dé-saturée.
Je revends ce top 15000 euros.
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jeudi 29 juin 2017
Top 11 des plus belles declarations de Louis Nicollin, « Loulou » pour les intimes
Le président du club de foot de Montpellier n'était pas un président comme les autres. Certains se distinguent par leur appétit gargantuesque pour les transferts comme Florentino Perez, d'autres pour leur longévité ou leur brièveté, mais lui c'était aussi par ses déclarations dignes des plus grands, et toujours classieuses. Rappelons qu'il avait été élu macho de l'année en 2010, on avait donc affaire à un costaud. Un monsieur. L'homme le plus classe du monde ? Surement pas. Mais un mec truculent avec la plus belle collection de maillot dans le monde. RIP Loulou. (Mise à jour: 29 Juin 2017)
- Je me mets à la place du président du PSG qui a un budget de je ne sais pas combien, quand il voit celui de Montpellier, il doit se poignarder le cul avec une saucisse le mec
Et encore avec une saucisse, ça ne fait pas trop mal... - Ils m'ont fait rire à nous dire qu'on était des suceurs de Marseillais. Mais on n'a jamais sucé les Marseillais. D'ailleurs, si on peut les niquer le 19, je serais heureux
Toujours aussi classe le loulou. - Je m'en bas les couilles complet, s'il me fait monter en première division, hein. Bien sûr, s'il vendait de la drogue ou violait les petites filles, ça m'emmerderait.... Ça, j'accepterais pas. Mais pour des conneries pareilles
Rationnel le loulou. - Mes joueurs, je les paie plus cher que mes maîtresses. Et mes maîtresses au moins, elles me régalent la chique
Et il motive très bien ses joueurs...un président parfait ? - Courbis ? Je n'ai rien contre lui. Je ne suis pas remonté. Chacun baise sa femme comme il l'entend
Exactement, et si t'as pas de femme, retourne à la saucisse. - Ces mecs-là, ce ne sont pas des supporters, mais des grosses merdes
Et tout de suite on voit comment un président gère ses supporters, à tester au PSG ? - Mes fils, je préfère qu'ils soient nés dans le sport, plutôt que dans la musique classique. Parce que ça, ça me fait chier. J'ai rien contre. Mais je préfère regarder un match de curling qu'écouter du Mozart.
A-t-il déjà regardé du curling pour dire ça ? - Le Niçois Kanté, qu'on annonçait chez nous, a signé à Olympiakos. Il nous a demandé 120 000 euros mensuels. Je lui ai demandé s'il ne se touchait pas un peu.
La négo commerciale n'a pas de secret pour lui - Bravo à Bastia, ils ont plus de couilles que nous. Nous, on a des olivettes
C'est vrai que si Gervais Martel disait ça, par quoi il remplacera les olivettes ? - Pedretti a tout commandé sur le terrain, mais celui-là, quand il viendra à Montpellier, on va s’en occuper. Ce type est une petite tarlouze
Loulou Soprano - J’aurais dû le traiter de petit con ou de petite merde et ça aurait bien été." - " Ils ne vont pas me faire un deuxième trou au cul. C’est moi qui paye à Montpellier
Et même lors d'excuses, toujours la grande classe
Ca va nous faire un vide...
Top envoyé par Yepa
Source : L'express et Soccer Daily.
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