lundi 31 décembre 2018
Quel dieu grec es-tu ?
S'il y a bien une religion qui envoie du boudin et qui vaut le détour, c'est bien la religion grecque. Et comme j'aime beaucoup ces dieux là, j'ai envie de savoir lequel tu es. Et franchement c'est hyper important de connaitre ce genre de chose. Genre après tu pourras le dire à tes parents.
from Topito http://bit.ly/2nkhcBO
Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine #261
Salut les gars, c’est le dernier top tweets de 2018, un top avec des tweets pleins d’esprit de Noël, de paillettes, de saumon fumé et de toasts briochés. Après ça je vous laisse parce que je dois me préparer pour ce soir : je compte mettre une chemise et il me faut environ 5 heures pour la repasser. Je vous embrasse toutes et tous et vous souhaite de ne pas finir dans le caniveau ce soir.
LUNDI
1.
2.
3.
MARDI
4.
5.
6.
7.
MERCREDI
8.
9.
JEUDI
10.
11.
12.
13.
VENDREDI
14.
SAMEDI
15.
16.
DIMANCHE
17.
18.
19.
20.
Vous avez vu un tweet marrant cette semaine ? Proposez-le nous !
from Topito http://bit.ly/2ThVRrl
dimanche 30 décembre 2018
Top 15 des tweets les plus drôles de l’acteur Rainn Wilson, la rigolade est sans limite
Rainn Wilson c’était Dwight dans The Office, certainement le meilleur personnage de la série (peut-être juste après Michael Scott). Bon c’était aussi le rôle du milliardaire dans le grand chef d’oeuvre En eaux troubles, mais ça on préfère l’oublier. Eh bien croyez-le ou non mais le gars est drôle.
1. C'était nul / c'est nul / ça va être nul : Internet
2. Siri, dis à Alexa que je suis amoureux d'elle
3. Personne ne prononce les mots "quinoa" et "açaï" aussi bien que moi
4. Je me demande si dans Cars 3 on verra enfin les voitures faire l'amour et concevoir des bébés
5. Déso mais les rebelles ne conduisent pas des Lexus
6. Lire : c'est comme faire du binge-watching de mots
7. La climatisation au dessus de nos têtes dans les avions sert juste à aérer les pets
8. Que faisaient les gens dans le métro, les ascenseurs et aux toilettes avant l'invention des téléphones portables ?
9. Quand je vois un chien je dis "Bonjour le chien", quand je vois un chat je dis "Bonjour le chat", quand je vois une vache je dis "Bonjour la vache", quand je vois une poule je dis "Bonjour la poule" et quand je vois un humain je tourne le regard afin d'éviter toute forme de contact et espérer qu'il ne vienne pas me parler.
10. Les villes ont besoin d'un programme d'éducation dédié aux personnes âgées afin qu'elles apprennent à éteindre leur sonnerie de portable
11. Vous ne vous en souvenez certainement pas mais dans les années 80 c'était tous les jours qu'on portait un pull moche
12. Le meilleur moyen de changer l'opinion politique de quelqu'un : débattre avec lui sur Twitter
13. Ma femme adore quand on regarde The Handmaid's Tales que je l'appelle OfRainn
14. Apparemment seulement 187 de mes followers sont de vrais humains
15. Absolument impossible de traduire cette vanne mais c'est drôle
Sinon ça vous ? Merci de répondre en MP.
from Topito http://bit.ly/2QZMGiE
Top 15 des meilleurs montages à la con de la semaine, retirez-leur Photoshop #176
Chaque semaine, vous nous faites très mal aux yeux avec le hashtag #RetirezMoiPhotoshop. Mais comme on aime également vous faire mal aux yeux, on partage les pires (ou meilleurs) montages. Toutes ces créations vous les retrouvez sur le Tumblr RetirezMoiPhotoshop par le grand G_A_bitbol.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
from Topito http://bit.ly/2rZ7Ezf
Top 15 des tweets les plus drôles sur les capotes
Protégez-vous, protégez-vous, protégez-vous. Maintenant que le message est bien passé, on a quand même bien le droit de rire un peu avec les capotes, ces objets disgracieux dont on aimerait bien pouvoir se passer mais qui sont quand même importants si on veut éviter de se retrouver avec des gosses ou des maladies pas bien jolies sur les bras. Les twittos ne s’en sont pas empêchés.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
Allez on n’oublie pas de mettre un préservatif (et pas deux, ça marche pas comme ça).
from Topito http://bit.ly/2TlyehF
samedi 29 décembre 2018
Top 10 des signes que 2019 va être une année de merde
10-9-8-7-6-5-4-3-2-1… BONNE ANNÉE !!!!! Mensonge ! Usurpation ! On nous spolie ! Arrêtons cette mascarade consistant à se souhaiter une bonne année alors que nous savons vous comme moi que l’année va être plus merdique que jamais, nous rapprochant inexorablement de la mort tout en distillant savamment ses catastrophes naturelles, ses attentats et ses gastro-entérites. Tous les signes sont là pour nous le confirmer, et je ne suis pas astrologue, pourtant.
1. Christian Karembeu fait une apparition dans Joséphine ange gardien
Ok, c’était fin 2018, mais ça donnait déjà le ton de l’année à venir et autant dire qu’il est pas hyper juste, ce ton. Plutôt du genre ton tirant sur le noir du néant et de la souffrance. Sans compter que tout ça signifie aussi que Joséphine ange gardien continue. Ce qui en soit n’est pas une bonne nouvelle.
2. PatSeb, c'est fini
Le 31, ce sera l’ultime Grand cabaret du monde. Après, bye-bye Patoche. Et vous savez pourquoi c’est une mauvaise nouvelle ? D’abord parce que, bon, même s’il est con comme un boulon, on l’aime bien Patrick Sébastien. Ensuite parce que Patoche il vaut mieux l’avoir à la télé que lâché dans la nature avec l’envie de se venger et de faire des disques. Enfin parce qu’on va parler de lui non stop vous allez voir façon « lâchement dégagé par Ernotte ».
3. Qu'est-ce qu'on a encore fait au bon dieu sort en janvier
Parfois, une image vaut mille mots.
4. Les rimes avec 2019 sont pas ouf
Meuf. Keuf. Reuf. Veuf. Ca va être rapidement épuisé, tout ça, et je doute que ça déclenche des fous rires dans les chaumières. Il faut aussi reconnaître que les chaumières ayant disparu autour de l’année 1019, il est très très très peu probable qu’on puisse encore y rigoler.
5. Toujours pas de voitures volantes...
Alors que bon on serait en droit d’en attendre au moins des prototypes à quelques mois à peine de l’an 2020, non ? En plus, si elles roulaient au diesel, ça foutrait du bordel et y’aurait moyen de rigoler un peu avec les gilets jaunes qui bloqueraient les ronds-points galactiques.
6. Renaud va sortir un nouvel album
Ouais, ça y’est, il est sevré lalalalalaère, il s’est remis de la défaite de Fillon et il va encore nous faire chier à chanter des trucs nuls sans voix avec trois accords et son ton de vieux réac qui croit tout savoir alors que son cerveau a été changé en pastis abracadabra.
7. La Coupe Davis devient de la merde
Ouais, la dernière édition de la Coupe Davis, c’était en 2018 et on s’est pris une taule en finale. Et désormais, la Coupe Davis sera un genre de tournoi exhibition sur terrain neutre concentré sur quelques jours, bref de la merde et plus du tout le truc excitant de quand on était petits.
8. Bolsonaro va être investi président au Brésil
9. J'ai vu Blade Runner
Et ça se passe en 2019, Blade Runner. Et dedans tout est moche, y’a des robots mélangés aux humains qu’on n’arrive pas à débusquer, les gens mangent des trucs pas bons, il fait moche tout le temps, on passe des interrogatoires hyper durs et on voit hyper mal parce que y’a plus de lumière. Si c’est ça, 2019, merci mais non merci.
10. Y'a pas de Coupe du monde
Enfin si, il y a celle de rugby, mais voir des tonneaux courir en se passant un truc ovale vers l’arrière, ça m’excite moins que de voir l’équipe de France de foot remporter la Coupe du monde, moi. Alors voilà, une année fade sans Coupe du monde et sans Euro pour justifier son alcoolisme estival.
On passe recdi en 2020, ça vous dit ?
from Topito http://bit.ly/2QcEo1w