Top 15 des meilleures réponses au sms « je veux un bébé », pour bien faire flipper ta moitié

Twitter est un univers fabuleux. Tu lances une question interactive avec un dièse et tout les twittos jouent le jeu pour le plus grand bonheur des internautes du monde entier. En ce moment c’est Kelly qui invite à partager les screenshots de réponse au sms « je veux un bébé », du coup on a sélectionné pour vous les 15 boyfriends et girlfriends à plus gros potentiel d’influenceur.

1. "Attends mais ne demande pas à un autre mec, je le ferai"

pic.twitter.com/z4qKI6GavO

— lexx (@alexis_brody) January 27, 2019

2. "Donne moi une semaine" - "Quelle couleur ?"

pic.twitter.com/pLwSsifzZM

— viking (@NOTVIKING) January 27, 2019

3. "On est lesbiennes"

pic.twitter.com/jaUosmqFj1

— kp ?[] (@archaickayla) January 27, 2019

4. "Non. T'es toujours un bébé en fait"

pic.twitter.com/EeUIGBu3Vj

— kezfaz (@kez_faz) January 29, 2019

5. "Matthieu Xu a quitté la conversation"

pic.twitter.com/lGqC8hhiYX

— ?o??u???? ?o ??? ? (@okshaleila) January 27, 2019

6. "Bien pour les déclarations de revenus"

He’s not wrong. pic.twitter.com/mpZhu45Qoh

— jake gillianhaal (@bagilliannn) January 27, 2019

7. "Bon bah c'était sympa le temps que ça a duré"

pic.twitter.com/tOQLGBaIhb

— just syd? (@sydneyi55) January 27, 2019

8. "Oh, juste avec qui traîner ?"

pic.twitter.com/R3MJXSzf6A

— Emily Futhey (@EmFuthey) January 27, 2019

9. "Tes règles : je ne vais pas te laisser cette chance"

pic.twitter.com/IKTB68Lgw0

— j (@eimajlp) January 27, 2019

10. "Je vais devoir poser mon véto"

He’s funny pic.twitter.com/95WY6ByHRU

— CAITY (@CaitlynnT) January 27, 2019

11. "Tg je ne mettrai pas un démon à l'intérieur de toi"

:( pic.twitter.com/mxXaaOoike

— Sara ? (@spookedsara) January 27, 2019

12. "Je suis gay" - "Tu n'étais pas gay hier soir"

pic.twitter.com/9HprUuMUck

— kelsey alexander (@KelseAlexander) January 29, 2019

13. "On doit se concentrer sur Game of Thrones" - "Sérieusement" - "Est ce que j'ai l'air de plaisanter"

pic.twitter.com/VB7oN8yOxd

— Kayla Binkley (@kayla__binkley) January 29, 2019

14. "Je ne le recommanderai pas / Ils valent genre un 3/10"

this is my best friend but the love of my life too pic.twitter.com/8cTNbTl1Tq

— big tiddie goth gf (@sophialafrazia) January 28, 2019

15. "Et moi je veux que tu portes mon enfant alors ça ressemble à un deal"

GOD DAMMIT pic.twitter.com/dswGKgIxKu

— kait ?? (@kaitlyncarr4) January 29, 2019

J’ai voulu reproduire l’expérience mais je me suis rappelé que j’avais pas de boyfriend, quelle gourde j’oublie à chaque fois.

Source : BoredPanda

from Topito http://bit.ly/2G31iYp

[TOPITRUC] Un paillasson personnalisable, pour mettre le message de ton choix

Top 8 des trucs que les petits derniers font subir à leurs aînés

Etre le petit dernier dans une fratrie, ça peut souvent être le pied. Alors oui, tu te fais taper sur la gueule par les grands, et même lorsque tu auras 30 ans, on continuera de te considérer comme le « bébé de la famille ». Mais y’a quand même des trucs cool, c’est promis.

1. Piquer leurs affaires

Bah ouais, c’est toujours mieux de piquer les affaires de ses grand(e)s frères et soeurs que de se contenter de ses propres trucs hein. Non mais c’est quoi cette manie de chiper tout ce qui n’est pas à soit ?

2. Les faire accuser à votre place

Bah oui, qui accusera le gentil petit dernier de la fratrie, celui qui fait les mêmes yeux que le chat de Shrek ? Bah personne voyons, c’est bien plus simple d’accuser le grand frère ado qui pue des pieds, c’est plus crédible.

3. Montrer qu’il est le préféré des parents

Justement parce qu’il est le petit dernier, il est souvent l’enfant « inattendu », celui qui bouclera la boucle de la fratrie, celui qui restera toujours un bébé au yeux de ses parents. Et ça le petit con l’a bien compris, et il vous le fait bien sentir.

4. Lire le journal intime de sa grande soeur

Et savoir donc qu’elle fume en cachette et qu’elle est amoureuse de Kevin de la 4èmeB, celui qui a plein de boutons et qui joue trop mal de la guitare. Quelle est l’utilité d’avoir ce genre d’informations ? Aucune, mais ça peut toujours faire un moyen de pression.

5. Balancer aux parents

Vu que le petit dernier fouille toujours dans vos affaires, il peut vous faire chanter le batard. Et il peut aussi balancer toutes vos conneries à vos parents, et ainsi être certain qu’il garde sa position d’enfant préféré.

6. Pleurer pour tout obtenir

Une fois que ces petits démons ont pigé qu’avec quelques larmes, ils pouvaient tout obtenir, ils utilisent cette arme pour tout et n’importe quoi. « Gniagniagnia, Machin m’a piqué mon goûter, gniagniagnia Machin veut pas que je regarde la télé… ». Ils chialent pour tout et pour surtout pour rien et ça sera toujours de votre faute.

7. Ils utilisent les faiblesses de leurs parents

Les petits derniers sont les derniers de la fratrie (CQFD). Vos parents sont donc plus fatigués, ils ont moins d’énergie et de patience qu’avec vous, et ils laissent plus souvent passer les trucs. Et ça, les derniers l’ont bien compris, et exploitent à fond le filon.

8. Le mensonge

Qui pourrait croire qu’un si petit enfant pourrait mentir au sujet de ses frères et soeurs ? Pas ses parents en tout cas. Ils le croient donc sur parole quand il dit que son grand frère l’a tapé, alors que c’est même pas vrai (en plus y’avait pas de témoins).

Et vous, vous vous situez où dans votre fratrie ?

from Topito http://bit.ly/2n7VWPW

Top 10 des positions de la selle du velib et leur signification (mettons tout ça au propre)

[TOPITRUC] De la liqueur aux couilles de singe

Top 10 des raisons de mater au dessus de l’épaule de son voisin dans les transports

Top 10 des objets du quotidien qui peuvent te sauver en cas d’apocalypse

[TOPITRUC] Un tote bag « Je t’aime à l’Alsacienne », c’est mieux qu’à l’Italienne

Top 10 des plus belles images du vortex polaire aux Etats-Unis, il fait frisquet

[TOPITRUC] Un pin’s Jean Jacques Forever pour les vrais fans

Top 10 des illustrations sur le couple avant/après les téléphones portables

[TOPITRUC] Un bouquet de peluches Star Wars

Top 10 des expressions néerlandaises à adopter, la Hollande l’autre pays du ramage

Top 10 des bonnes raisons de faire une liste de naissance (et éviter les cadeaux nuls)

Quand tu t’apprêtes à accueillir dans ta vie un tout petit truc qui hurle et qui pue, tu es aussi face à un gros problème: recevoir des cadeaux de tes proches qui veulent fêter la naissance du divin enfant. Alors les cadeaux c’est cool hein, on ne va pas dire le contraire, mais quand on peut les choisir, c’est encore mieux. Et c’est ainsi que fut créée la liste de naissance.

1. Tu peux clairement dire de quoi tu as besoin

Et éviter ainsi que les grands-parents te refilent le lit à barreaux de tes propres parents, alors que tu as déjà ce qu’il te faut. Ça te permet de dire exactement ce qu’il vous manque chez vous pour accueillir l’Héritier, sans froisser personne.

2. Tu peux éviter pas mal de cadeaux moches

On les connait les Tatas qui adorent offrir des pulls en laine qui grattent pour la naissance. Alors oui mais non merci, grâce à la liste tu peux mettre toutes les fringues de bébé que tu kiffes, avec les couleurs que tu kiffes, bref tu personnalises et ça t’évitera de dire « oh, c’est trop mignon » en découvrant une robe orange et verte pleine de bouloches qui grattent.

3. Ça te rappellera ton enfance et les listes au Père Noel

Ce qu’on kiffait tous à Noel, c’était faire la liste des cadeaux qu’on voulait recevoir. En grandissant, y’a plus trop moyen de faire ça, mais là, tu peux t’éclater comme quand tu avais 6 ans et ajouter au panier de ta liste tous les trucs de bébé qui te rendent tarée.

4. Ça t’évite d’avoir des trucs en double

24 biberons c’est pas utile, plusieurs tires-lait encore moins, et tu n’as non plus besoin de cette troisième Sophie La Girafe. Grace à la liste tu évites les doublons et le stockage inutile dans ton appart, et c’est quand même pas mal, non ?

5. Tu peux tout te faire livrer

On est en 2019, tout est livrable, tout le temps. Ça veut dire que si tu déposes ta liste en boutique ou sur internet, t’as même pas besoin de te déplacer pour aller récupérer ce qu’on t’a offert, t’as juste à ouvrir ta porte d’entrée. Et quand on voit l’état de fatigue intense après la naissance d’un grumeau, c’est quand même bien pratique.

6. Ça évite aux gens de se creuser la tête pour une bonne idée

La question qui taraude toujours tes proches quand tu viens d’accoucher c’est « de quoi tu as besoin ? Qu’est ce que tu voudrais comme cadeau ? » (si t’as des proches sympa hein, sinon tu peux en changer aussi). Du coup, avec la liste, pas besoin de les laisser se prendre la tête pour au final trouver un truc pas adapté ou moche, tout est noté.

7. Tous les budgets peuvent participer

Faire une liste de naissance, ça ne veut pas dire que tu veux que des trucs à 300 balles. Non, tu peux tout noter, allant des draps housse pour le petit lit, aux tétines ou aux pyjamas doux. Il peut y avoir du choix pour toutes les bourses.

8. Une fois l’enfant né, t’as pas l’énergie de savoir ce que tu veux comme cadeau

T’es tellement épuisée par l’accouchement et le manque de sommeil qui suit, que t’as absolument ni l’envie, ni l’énergie de réfléchir à ce que tu voudrais bien avoir pour te féliciter d’avoir flingué ton périnée. Fais ta liste avant d’accoucher, comme ça les gens se démerdent après.

9. La magie d’internet

Si t’as pas trop d’idées de ce que tu veux ou de ce qui pourrait bien te servir après la naissance, tu peux te fier à internet, où des millions de blogueuses et sites internet font des centaines d’articles sur les indispensables à avoir. Avec ça, tu ne peux pas manquer d’inspiration.

10. Ça ne force personne non plus

Ce n’est pas parce que tu fais une liste de naissance que tes proches sont obligés d’acheter quelque chose. Ils peuvent très bien ne rien offrir du tout ou te choisir quelque chose de plus personnalisé, mais cette liste facilite seulement les choses.

Et vous, vous aviez fait une liste de naissance ? Vous aviez mis quoi dedans ?

from Topito http://bit.ly/2FYQsmh

Top 10 des gens qui n’auraient pas dû se faire tatouer dans une autre langue, sky is the limite

Top 10 des petits secrets de cuisiniers, ceux qui feront de toi un chef

Top 12 des trucs faux sur les hôpitaux psychiatriques qu’on voit dans tous les films

Top 12 des détails que vous n’aviez sans doute pas remarqué dans Harry Potter, revelio

Top 40+ des cadeaux à faire à un expat’, pour lui rappeler la maison

Top 10 des pays où on perd sa virginité le plus tard

Une marque de capote emblématique a mené une étude en 2017 auprès de 37 pays du monde pour connaître l’âge des premiers rapports sexuels (hommes et femmes confondus). Alors cette étude bien sûr est à prendre avec des pincettes mais on y décèle toutefois une dominante de pays asiatiques où la virginité est perdue globalement plus tard alors que dans les pays latins on commence à faire l’amour plus jeune .

1. Malaisie : 23.7 ans

Mais que fait le tourisme sexuel enfin ?

2. Indonésie : 23.6 ans

Peut-être que ça a un tout petit à voir avec le fondamentalisme religieux du pays mais bon, je dis ça je dis rien. L’Indonésie cumule un ensemble de paradoxe, la pornographie y est interdite (tout comme la masturbation masculine qui est punie de peine de mort) alors que la prostitution y est légale donc à partir de là on peut se permettre de ne plus y comprendre grand chose.

3. Inde : 22.5 ans

La société indienne est jugée encore très puritaine du moins du point de vue des occidentaux puisqu’en Inde le concept de plaisir sexuel est assez tabou.

4. Corée du sud : 22.1 ans

Et pourtant c’est un des pays qui dépense le plus en pornographie ! Cela dit, ça peut aussi expliquer pourquoi on y entame sa sexualité plus tard. Comme l’explique la série documentaire « Le sexe autour du monde », le pays est en proie à un héritage traditionnel et une hypermodernité technologique qui rendent son appréhension de la sexualité assez paradoxale.

5. Singapour : 22 ans

Il faut dire qu’à Singapour, on promet l’abstinence avant le mariage, l’état-cité très conservateur invite même les professeurs à encourager l’hétérosexualité… Sympa.

6. Taiwan : 21.9 ans

Pourtant un article de la presse locale explique que 20 % des taïwanais adultes ont des rapports sexuels avec des partenaires totalement inconnus au bataillon. Donc on couche peut-être tard mais après ça défouraille à tout va.

7. Turquie : 21.3 ans

La sexualité en Turquie aujourd’hui, ça n’a pas l’air d’être une mince affaire. Par exemple si on couche pour la première fois aux alentours de 21 ans, l’âge du consentement sexuel a été avancé à 12 ans ouvrant ainsi la voie aux mariages précoces. Encore une fois, le fait de commencer à coucher plus tard n’est clairement pas le signe d’un pays sain par rapport à sa sexualité.

8. Chine : 21.2 ans

Attention, les Chinois sont historiquement des chauds lapins, l’âge de leur entrée dans la vie sexuelle est sans aucun doute un héritage du puritanisme maoïste. Mais la tendance change, par exemple on compte en moyenne 70 % de Pékinois qui ont eu des rapports sexuels avant le mariage contre 15 % en 1989.

9. Hong Kong : 20.8 ans

Finalement, 20.8 ans, ça fait quoi comment âge exactement ?

10. Nigeria : 20.6 ans

Moi à 20.6 ans je veux pas dire mais j’apprenais tout juste le fonctionnement du grille-pain donc franchement entre nous je juge pas.

Sources : The Sun, TV5

from Topito http://bit.ly/2SceWyj

Top 6 des illustrations personne normale vs personne timide, la vie n’est pas la même

Top 13 des applications connues prononcées par nos parents (on les aime quand même)

[TOPITRUC] Un miroir de poche en forme de dentier

Top 10 des dessins d’enfants les plus foirés de l’Histoire, enfin quand on comprend rien à l’Art

Top 10 des meilleures pâtes à tartiner sans huile de palme

Top 10 des raisons de mater Sex Education, une série qu’on valide

[TOPITRUC] Un livre « Comment vivre avec un énorme pénis »

Top 10 des activités à découvrir aux Menuires

Top 15 des conseils pour faire un bon commentaire homophobe

Top 10 des raisons d’aller vivre en Belgique, on déménage chez les voisins

[TOPITRUC] Une peluche du monstrueux livre des Monstres dans Harry Potter

Top 10 des cartes pour se rendre compte de la VRAIE taille des pays, ça change tout

[VIDEO] TOP 7 DES ASTUCES POUR GAGNER AU PETIT BAC

from Topito http://bit.ly/2ToB4mu

[TOPITRUC] Un miroir pour savoir qui est la plus belle, c’est toi !

Top 10 des raisons de visiter Birmingham en Angleterre

Top 10 des types de livres que tu as dans ta bibliothèque et ce que ça veut dire de toi

Top 7 des bienfaits de la flemme sur la santé, c’est gé-né-tique

Top 10 des réponses aux questions qu’on se pose sur les prénoms

Un prénom, c’est pour la vie. Prenez par exemple un type de 25 ans qui s’appelle Jean-Michel : il va encore souffrir pendant un petit moment, à moins bien sûr qu’il ne parvienne à convaincre l’Etat civil que le prénom lui porte préjudice au quotidien dans la conduite de sa vie (par exemple parce que tout le monde rit dès qu’il se présente). Car oui, on peut en réalité changer de prénom, mais c’est une jolie petite galère. Mais service-public.fr est là pour toi et Topito aussi.

1. Peut-on appeler son enfant comme on veut ?

En théorie, oui, mais en pratique, non. En gros, tout ça va se jouer à l’appréciation de l’Officier de l’Etat civil. Ce qu’il faut comprendre, c’est que la France, contrairement à certains pays, ne dispose pas de liste de prénoms autorisés ou interdits ; néanmoins, la loi précise que le prénom doit être choisi de façon à ne pas pouvoir nuire à l’intérêt de l’enfant ou à lui permettre plus tard de réaliser des usurpations d’identité. Si la deuxième condition est non seulement rare mais surtout évidente, la première, elle, est discrétionnaire. En cas de désaccord de l’Officier d’Etat civil, celui-ci est en charge d’avertir le procureur qui, selon les cas, saisira le juge aux affaires familiales. En attendant la comparution, le prénom choisi par les parents fera foi.

2. Que se passe-t-il si le juge rejette le prénom ?

Dans ce cas, les parents sont invités à en proposer un deuxième. S’ils s’y refusent, ce sera directement à l’Officier de l’Etat civil de choisir le prénom. En espérant qu’il ait bon goût.

3. Combien peut-on donner de prénoms au maximum ?

On peut choisir autant de prénoms que l’on veut. Dans le cas où ce serait vraiment ridicule, genre 55 prénoms, il reviendrait encore à l’Officier de l’Etat civil d’en informer le procureur qui lui-même saisirait le juge aux affaires familiales pour étudier l’intérêt de supprimer certains prénoms.

4. C'est quoi le nombre de lettres maximum dans un prénom ?

Encore une fois, y’a pas de règle. Mais si vous choisissez d’appeler votre fille Daenerys-de-typhon-de-la-Maison-Targaryen-première-du-nom-Reine-de-Meereen-Reine-des-Andals-de-Rhoynar-et-des-Premiers-Hommes-Suzeraine-des-Sept-Couronnes-et-Protectrice-du-Royaume-Khaleesi-de-la-Grande-Mer-Herbeuse-Mère-des-Dragons, attendez vous quand même à ce que ça fasse des histoires.

5. Que se passe-t-il si le mec de l'Etat civil se plante de prénom ?

Il est heureusement possible de rectifier l’acte de naissance lorsque l’officier de l’Etat civil s’est planté de prénom ou a fait une faute d’orthographe. Il suffit pour cela d’en effectuer la demande auprès de l’Officier en question, à l’endroit précis où l’acte a été réalisé.

6. Peut-on changer de prénom ?

Oui, et il y a deux manières à cela. La première, c’est de choisir comme prénom usuel un autre de ses prénoms – pour ça, tout prénom inscrit dans l’acte de naissance peut être choisi comme prénom usuel. Dans ce cas, il suffit, lors de la demande d’obtention de papiers d’identité, de préciser le prénom usuel que l’on veut utiliser : il sera indiqué dessus.

La deuxième, si l’on veut changer radicalement de prénom, c’est de se rendre à la mairie de son lieu de résidence ou de naissance. Mais le changement de prénom ne pourra être effectué qu’en cas de ridicule évident du prénom. Il est en revanche beaucoup plus facile de modifier l’ordre de ses prénoms. Ces procédures sont carrément plus simples que pour le nom de famille.

A noter aussi qu’il existe une procédure légale pour franciser ses noms et prénoms lorsque l’on acquiert la nationalité française. C’est Zemmour et ses Corinne qui vont être contents.

7. Est-il possible de donner le nom de famille d'un des parents comme prénom ?

Prenons Monsieur Aurange et Madame Thomas. Ils ont un fils, qui va prendre le nom de son père. Dès lors, il ne pourra pas s’appeler Thomas. Parce que Thomas Aurange ce serait très compliqué à comprendre pour l’administration.

8. Que se passe-t-il si on n'arrive pas à se mettre d'accord sur un prénom ?

Et bah dans ce cas, il faut saisir le juge aux affaires familiales, qui sera compétent et tranchera le litige. Autant dire que ce sont des cas très très très rares : quand on a réussi à se mettre d’accord pour faire un gosse, on est généralement capable de s’accorder sur un putain de prénom.

9. Est-ce qu'on peut mettre des symboles et des chiffres dans un prénom genre @75# ?

Non. Seuls les caractères de l’alphabet latin servant à l’écriture du français sont autorisés. On ne pourra donc pas mettre de caractères numériques, ni de symboles, ni de signes de ponctuation. On ne pourra même pas mettre de n tilde, c’est dire.

10. Est-ce que les femmes accouchant sous X peuvent choisir les prénoms de leur gosse ?

Oui, et le nom de famille de l’enfant sera le troisième (ou suivant) prénom choisi par la mère. Si la mère renonce à ce droit, c’est l’Officier de l’Etat civil qui choisit le prénom ; en cas d’adoption, le nom de famille de l’enfant changera et ses prénoms pourront aussi être modifiés (sous conditions).

Prénom de nom.

Source : Service-public.fr

from Topito http://bit.ly/2Ww2WGY