Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Parfois, faire manger nos gamins peut s’avérer plus compliqué que d’accepter de faire signer un traité de paix entre l’Israel et la Palestine. Et ces petits bâtards ne manquent pas d’imagination pour refuser de manger le contenu de leur assiette, quitte à frôler l’insolence ou sombrer carrément dans l’insurrection.
Ah bah continue comme ça et tu vas y manger à chaque repas à la cantine, quand tu seras en internat. Parce qu’on sait bien que la cantine sert les pires plats de l’univers. Même les week-ends, et ouais. Peut-être qu’en passant l’intégralité de ta semaine en pensionnat ça te fera un peu réaliser la chance que tu as de vivre chez toi, parce qu’en vrai, l’internat, ça ressemble pas à Poudlard.
Monsieur n’accepte de manger son repas que si son contenu est à la température exacte de 36,5 degrés, sinon il boude et refuse d’avaler ne serait-ce qu’une seule bouchée. Et si je passe ton assiette sous de l’eau glacée, ça passe un peu mieux ? Non ? Ah.
Bizarrement, toi tu vas bientôt être trop proche de ton lit, et le tout sans dîner, tu vas voir c’est assez similaire comme phénomène. En attendant, si tu ne veux pas te coucher avec le ventre rempli d’un unique verre d’eau, je te conseille d’empoigner ta fourchette avec entrain et de manger ce qu’on t’a cuisiné.
T’as qu’à mettre des lunettes de soleil chaton, tes yeux seront moins éblouis, tu verras c’est magique. Et la prochaine fois tu pourras manger un peu de boue séchée, ça te fera pas mal aux yeux, mais peut-être un peu plus aux fesses.
Oui, il parle bien d’un vrai dinosaure, et non pas d’un Dinosaurus, ces merveilleux gâteaux au chocolat de la mort-qui-tue. Bah bonne chance pour lui en faire bouffer un, c’est con que tu n’habites pas à côté de Jurassic Park. Pour te sortir de là, tu peux lui raconter des blagues de dinosaures cela dit.
« Parce que les petits africains meurent de faim, alors c’est pas juste, je préfère ne rien manger aussi ». Ça t’apprendra à le faire culpabiliser à chaque repas parce qu’il ne veut pas manger, maintenant il est à deux doigts de planter un piquet de grève et de défiler dans les rues.
Comme tout le monde chaton, mais malheureusement c’est pas comme ça que ça marche. On ne sait toujours pas pourquoi d’ailleurs, et c’est totalement injuste, mais c’est comme ça, le dessert c’est à la fin, quand t’auras tout terminé.
Non, ça sent les brocolis, c’est pas pareil. Mais si tu trouves que tes pieds ont l’odeur des brocolis, c’est parce qu’il est temps de prendre une douche, une vraie. Termine ton assiette, et va te laver tiens, on fait une pierre deux coups.
Si c’est comme ça, autant lui faire des plats de merde déguisés en plats gastro.
C’est toujours la même histoire : Tom veut manger Jerry mais Jerry ne veut pas se laisser manger et multiplie les techniques de fourbe pour échapper au chat. Toujours, toujours la même histoire, comme dans tous les bons dessins animés à commencer par Bipbip et le coyote. Mais en vrai, pourquoi est-ce qu’on se placerait du côté de la souris alors que Tom est beaucoup plus gentil mignon et sympa ? C’est un dessin animé bien glauque que celui-là. Même dans sa nouvelle version.
Les seuls moments où l’on voit les maîtres de Tom, c’est quand ils l’abandonnent et encore on ne voit que leurs jambes. Tom se fait chier toute la journée chez lui et alors qu’il voudrait être peinard voilà qu’une souris marron vient se foutre de sa gueule. On ne sait même pas si ses salauds de maîtres lui ont laissé à manger. Franchement c’est pas un dessin animé, c’est un film des frères Coen.
On ne va pas faire un refrain nationaliste à base de « On est chez nous » mais quand même ; imagine tu es en train de chiller chez toi et là y a une souris qui vient alors que tu l’as pas spécialement invitée et qui passe son temps à essayer de t’exciter. C’est pas une vie.
Je le sais parce que je connais personnellement Grosminet et qu’il doit au moins cent briques à Tom et Tom ne le relance même pas ouvertement, juste une petite allusion une fois de temps en temps et ils restent amis alors que dernièrement c’était pas facile financièrement pour Tom.
D’un côté un beau petit chat gris avec des jolis yeux et des belles moustaches, de l’autre une souris marron avec des oreilles disproportionnées. Déjà une souris marron, c’est une souris malade. Personne n’a envie de rentrer chez lui pour s’occuper d’une souris malade. Ou alors des souriphiles et on ne veut pas les connaître.
D’autant moins quand elles sont marrons, à part bien sûr si vous êtes un des souriphiles précités, auquel cas on ne peut rien pour vous, vous êtes bien sur le répondeur de thomasg, je ne suis pas disponibles pour le moment mais vous pouvez me laisser un message et je vous rappellerai dès que j’en aurai pris connaissance, merci.
Un petit accident de rien du tout envoie Tom au paradis des chats. Déjà on est mal à l’aise parce qu’il se fait refouler comme un mec débranle en jogging dans une boîte qui se la pète à Paris, mais en plus il est suivi de trois petits chatons mouillés qui s’échappent d’un sac dans lequel ils ont été noyés par un propriétaire méchant. Maximal malaise. Ensuite il termine en enfer avec un diable affreux qui le harcèle. Un diable pire que Jerry.
Désolé mais bien avant Internet, Tom était là pour nous faire rire en étant un chat et si ce n’est pas là la définition même du Lolcats, je veux bien lire celle de Robert (de Robert, pas du Robert).
Et j’ai une tendance naturelle à plutôt bien m’aimer pour des raisons pratico-pratiques de cohabitation forcée avec moi-même depuis un paquet d’années et pour un paquet d’autres sauf accident de la vie genre celui qui est arrivé à Tom.
J’ai les photos, mais j’ai pas les droits dessus.
Et il en a profité pour s’acheter une villa à Saint Barth tout en défiscalisant au Luxembourg, ce qui est pas super moral, surtout de la part d’un affreux petit être qui squatte chez Tom toute la journée alors qu’il a grave de quoi se loger ailleurs.
Meurs, souris, meurs !
Si un jour tu veux faire un site Internet, du genre https://ift.tt/322DPxf, eh bien si tu veux protéger ton site et que ton pote Erwan ne rachète pas ton nom de domaine, tu dois l’acheter en premier. Certaines célébrités ont oublié ce truc, surtout les politiciens, ce qui a donné des situations coquasses. On appelle ça le cybersquatting.
En 2011, François Hollande se dit qu’il serait bien Président de la France. Et quoi de mieux pour parler de sa campagne qu’un bon site des familles. Mais il n’achète pas à temps le nom de domaine www.hollande2012.fr. Résultat, ce site redirige vers le site Internet de l’UMP. Les petits malins. Cela n’a duré que quelques jours, car François a sorti le chéquier pour racheter le nom.
Cette histoire est cool, mais pas aussi cool que les photos les plus cool de François Hollande.
C’est un peu le même business que pour François Hollande, sauf que cette fois c’est pour la campagne de 2017. Dès 2013, un étudiant achète pour 20 euros le nom de domaine www.fillon2017.fr. Donc que se passe t’il quand François souhaite se rendre sur son site pour se rappeler de sa campagne. Rien. Il est obligé de payer 1000 euros le jeune homme. Bénéfice : 980 euros. Ça fait plaisir.
L’histoire est drôle, mais moins drôle que les meilleurs tweets sur François Fillon.
Le 3ème des François mais le moins respecté. C’était en 2004, et pour pouvoir mettre ses fichiers PDF sur son site de campagne, Fran-France devait racheter francois-bayrou.fr. 10000 euros. C’est cher payé pour obtenir 18%.
Nico aussi a été victime de cybersquatting. Le pauvre ancien président a vu le site Sarkozy2017.fr complètement modifié, et le lien renvoyait vers les affaires judiciaires ou des photos peu flatteuses du candidat. Pas ouf mais drôle quand même.
On quitte un peu la politique pour voir ce qu’il se passe du côté de la pop. En 2009, J-Lo découvre qu’un mec utilise son nom pour un site et partager des fake news et autres fausses photos indécentes de la star. Et comme le monsieur fait du profit en utilisant son nom sans que ce soit une OPS, ça part en justice. La star gagne le procès et ne sort aucun album en lien avec cette histoire. Par contre elle est dans le top des stars qui ont l’air vieilles avant que maintenant.
On revient dans la politique car c’est ici que sont les histoires les plus drôles. Aux USA, Joe Biden décide de lancer sa campagne Todos con Biden («Tous avec Biden » en français) pour toucher la communauté hispanique. Sauf que la team oublie d’acheter le nom de domaine www.todosconbiden.com. L’équipe de Donald Trump saute sur l’occasion pour racheter le site, mettre en tête de page « Oups, Joe a oublié les latinos » et renvoyer les internautes vers le site du Président.
C’est l’histoire d’un mec qui achète ce nom de domaine pour attirer l’intention du député Villani. Son but ? Lui révéler une arnaque dans le jeu Monopoly McDo. En effet sur ce jeu, il est marqué qu’il existe 1 chance sur 4 de gagner tout de suite, alors que d’après ses statistiques, il existe plus 1 chance sur 8. Quel drame.
Je me demande si Cédric a entendu parler de cette histoire, ou s’il est 100% focus sur les trucs qu’il doit faire pour Paris.
Comme Cédric Villani se fout bien de l’arnaque du jeu Monopoly McDo, notre homme décide de prendre le nom de domaine https://ift.tt/36qHAjA pour avertir la Justice. Le résultat et sans équivoque : personne ne give a fuck de ce qu’il se passe. J’ai hâte de voir le prochain nom de domaine acheté pour prévenir les autorités.
J’espère que tu as retenu la leçon maintenant.
Sources : 20 Minutes, Brain Magazine, Upcounsel
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Aujourd'hui c'est Halloween (et aussi la saint Quentin, ne l'oublions pas), alors on se met dans le thème avec les monstres de films d'horreur. C'est à vous de voter, mais il y a une règle, une seule : ne votez pas pour votre préféré, votez pour celui que vous trouvez le plus flippant. Celui qui vous ferait le plus faire dans votre slip. Celui que vous n'avez vraiment pas envie de croiser dans votre maison.
