TECNOINFO: Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine #289

C’est bon, il fait enfin plus frais en France. Terminée la canicule qui nous fait transpirer alors qu’on vient juste de lever un bras. Mais ce qui n’est pas terminé, c’est la compilation des tweets du lundi. Et en voici une rien que pour vous, car je vous aime en secret.

Lundi

1.

Bref là j’viens d’arriver à Los Angeles mon frère il guette partout il me dit « eh mais j’reconnais ça je l’ai vu dans GTA » « là bas c’est pour aller vers tel endroit » il arrive à se repérer dans la map alors qu’on a jamais mis les pieds aux states ??

— Malayka (@Cambodgiana) July 1, 2019

2.

Ail-pods pic.twitter.com/DvyNGaGEwc

— Mister Biing_© (@biing_c) July 1, 2019

3.

Quand t'oublies d'enlever l'étiquette de ton maillot de bain Decathlon pic.twitter.com/o5dUiimiDA

— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) July 1, 2019

Mardi

4.

Les gens qui disent « indeed » à la place de « évidemment », vous cuisinez des gratins avec le temps économisé ?

— Belge&Brune (@BelgeBrune) July 2, 2019

5.

Bien joué Sherlock le personnel n'en parle jamais il fallait mener l'enquête. https://t.co/O0waFVKrtj

— peu importe (@MateuilB) July 2, 2019

6.

Les mecs à deux doigts d’inventer le restaurant https://t.co/AFdx7lNiV4

— Clem (@benseek) July 3, 2019

Mercredi

7.

Nicolas Sarkozy : 1m66
Carla Bruni : 1m75 pic.twitter.com/IH8vGVkcK6

— Guillaume Turbo Natas (@Natas) July 3, 2019

8.

pic.twitter.com/IuE9IuNYrv

— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) July 3, 2019

9.

« Putain mes cheveux » https://t.co/QONMy4Lrhw

— Sindy ? (@SindyOfficiel) July 3, 2019

Jeudi

10.

les myopes quand ils se lèvent pour aller aux toilettes sans leur lunettes pic.twitter.com/4HacAndcea

— ALGÉRIEN ? ? (@so_mkb) July 3, 2019

11.

Parce qu'ils ont fait 36% à la dernière présidentielle ? https://t.co/tR6utTz5XH

— OG? (@ogerault) July 4, 2019

12.

Dieu: mec, j'ai besoin d'aide car je déménage et

Abraham: non.

Dieu: tu sais quoi? soit tu m'aides pour mon déménagement, soit tu tues ton fils

Abraham: hmmm

Dieu: je rêve ou tu réfléchis?

Abraham: HMMM

— Karibou (@karibahut) July 4, 2019

Vendredi

13.

Moi à la stagiaire : « comment tu t’appelles déjà ? »
La stagiaire : « Ondine et toi ? »
Moi : « Maïssa comme le maïs »
La stagiaire : « Beh moi c’est Ondine, comme on mange »
???

— Moche (@SauceFrites) July 5, 2019

14.

REGARDEZ CE QU'ILS ONT FAIT A ARIEL ! ???

MAINTENANT C'EST UN HOMME ET IL S'APPELLE CROUSTIBAT !

NE ME DITES PAS QUE C'EST UN PRÉNOM DANOIS CROUSTIBAT !!!!!!!

HONTEUX !

ON MARCHE SUR LA TETE ! pic.twitter.com/Gsr197RRtA

— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) July 5, 2019

15.

Un soir de décembre 1998, mes parents m'ont forcé à finir mon assiette ? 20 ans après j'ai compris que j'avais été victime de violences éducatives ordinaires... j'ai décidé de sortir du silence car ils ont rendez-vous lundi à la 8e chambre et risquent 22 ans ferme?

— Ronan Planchon (@RonanPla) July 5, 2019

Samedi

16.

Actuellement au supermarché, en train d’intervertir les couvercles des bacs de glaces pour donner sa chance au parfum menthe/chocolat.

— Touk (@JeanTouk) July 6, 2019

17.

Chaque année, vous passez le jour anniversaire de votre mort sans en avoir la moindre idée.

— Thomas Hercouët radio - beats to relax/study to (@DrHercouet) July 6, 2019

18.

On estime à 2% le taux d’enfants intellectuellement précoces.
95% de mes collègues font partie des parents.

— Madame Nin (@TolergueNina) July 6, 2019

Dimanche

19.

Déballer ses cartons de déménagement c'est comme Noël mais en plus nul.

— MVCDLM (@MVCDLM) July 7, 2019

20.

Un jour au bac le sujet c'était "qu'est-ce que l'audace ?" et un élève a rendu une copie avec juste marqué "c'est ça !" Et il a eu 11,7 parce que sa note a été inventée au hasard par le chef du centre d'examen.

— Marie ????? Julien (@mariejulien) July 7, 2019

Bonne semaine à tous, nous on part chiller dans un gîte avec piscine. Topito est la meilleure boîte.