jeudi 30 novembre 2017
Top 10 des trucs à savoir sur 1515 Marignan, la seule date qu’on a retenue de nos cours d’Histoire
1515 Marignan, ça on connaît. On connaît comme tout le monde sans même se rappeler le moment où on l’a appris, sans même se rappeler exactement à quoi ça correspond, mais on connaît, ça, pour sûr. Mais c’est quoi Marignan ? Et pourquoi est-ce que tout le monde connaît cette putain de date par coeur ? Bonnes questions, les enfants.
1. Il s'agit d'un épisode des guerres d'Italie
Bon en gros la France et l’Aragon se battaient pour savoir à qui revenaient le royaume de Naples et le duché de Milan depuis 1440. Charles VII fut le premier à envoyer l’armée, en 1486, et Milan revint aux mains françaises. La région milanaise était convoitée par tout le monde : la France, la Suisse, le Vatican, l’Aragon… En 1509, le pape Jules II convainquit les Suisses de lâcher les Français pour s’allier à lui. En 1511, les Suisse envahirent Milan et les Français sautèrent. Puis les Suisses et les Lombards commencèrent à reprendre toute la région sans combattre.
Louis XII, en 1513, envoya ses troupes pour reprendre la région mais perdit la bataille contre les Suisses. Bref, c’était la baston permanente. Et c’est là que François Ier intervient.
2. Il s'agit de la première bataille menée par François Ier, tout juste couronné
A peine couronné, François Ier reprit à son compte la volonté de reconquérir le Milanais. Il essaya de négocier avec tout le monde mais échoua à convaincre les Suisses de se rallier à lui. Quand la diplomatie foire, on mobilise l’armée. C’est ce que fait François, qui réunit 50.000 mecs, augmente l’impôt pour payer la campagne et soudoye les rois d’Angleterre et d’Espagne afin qu’ils mettent pas leur nez là-dedans. Ensuite, il se met sur son cheval et emmène tout le monde dans le nord de l’Italie.
3. Ce fut une belle victoire française
Bam ! Tout le monde part vers Milan et plante la tente près d’une ville qui, à l’époque, s’appelle Marignan et aujourd’hui se nomme Melegnano. En gros, tout le monde flippe des troupes françaises, sauf des irréductibles suisses qui décident de livrer bataille, les 13 et 14 septembre 1515. Qu’on se le dise, rien n’est plus chiant qu’un récit circonstancié d’une bataille, donc faisons vite : 10.000 morts côté suisse, 5 à 8.000 côté français. François Ier a gagné sa bataille.
4. Il y a controverse sur l'adoubement du roi par le chevalier Bayard
On raconte que, sur le champ de bataille, François Ier a été adoubé par le chevalier Bayard, un genre de badass du combat trop respecté, tu vois. En fait, c’est probablement un mythe. Ce qu’il se passe, c’est que le mec qui a vraiment adoubé François Ier, le connétable de Bourbon, se rangera en 1523 du côté de Charles Quint. Donc ça faisait pas propre. Alors que Bayard meurt en 1524 et ne trahit pas, lui. Vous voyez un peu l’idée.
5. La bataille fut très importante d'un point de vue géopolitique et diplomatique
La bataille permit à la France de prendre pour 10 ans le contrôle de la Lombardie. Elle permit aussi de signer la paix perpétuelle avec les Suisses qui restera en vigueur jusqu’à la Terreur. Cela permit au roi de France de compter sur le soutien des mercenaires suisses pour ses guerres à venir. Ensuite, cela entraîna tout un tas de traités façon statu quo entre François Ier et Charles Quint d’une part, entre la France et le pape de l’autre.
6. François Ier assit son pouvoir sur cette victoire
A peine intronisé, le mec récupère la Lombardie : il n’en fallait pas autant à François Ier pour asseoir sa popularité. On organisa la propagande : des chansons de gestes fleurirent chantant les exploits du roi à Marignan, le récit de la bataille fut placardé sur les places publiques puis, en 1518, Leonard de Vinci organise une reconstitution de la bataille avec 10.000 figurants et François Ier en habit de parade… Quand François Ier se fera déboulonner à Pavie, en 1525, l’importance de la bataille sera minimisée au regard de Marignan.
7. La bataille a aussi marqué le début de l'avènement de l'artillerie militaire
Marignan est aussi l’une des premières batailles où l’artillerie militaire a été utilisée de manière décisive et non plus seulement anecdotique. La bataille correspond vraiment au basculement technologique dans la Renaissance.
8. Sa légende nous est aussi venue des arts
Chansons dès le XVI° siècle, mais aussi marches militaires suisses au XX°, tableaux, la totale : Marignan a été pendant longtemps l’Austerlitz français, la référence victorieuse de la grandeur française à visée expansionnistes. La résonance de la date aujourd’hui encore n’est pas étrangère à cela.
9. En 1525, la bataille de Pavie mit fin à la domination française sur la Lombardie
Grosse défaite contre les troupes de Charles Quint et après une trahison du connétable de Bourbon, la bataille de Pavie fera 10.000 morts côté français et un prisonnier d’envergure : François Ier lui-même. Il sera détenu par Charles Quint pendant un an avant versement d’une rançon par la France et cession de certains territoires. Marignan n’était qu’un feu de paille.
10. François Ier était obnubilé par la région milanaise
Malgré la défaite de Pavie, François Ier engagera deux campagnes supplémentaires pour récupérer le Milanais, sans y parvenir.
Ça vous fera des trucs à raconter à Noël.
from Topito http://ift.tt/2iuf0K0
Top 13 des expressions françaises qui te permettent de faire un repas complet et équilibré
Les Français sont obnubilés par la bouffe. La preuve, à l’heure de fleurir son langage, le Français s’amuse à le faire cuire aussi. Et nous concocte des expressions aux petits oignons, du tout cuit, un vrai délice de chat de boucher. Mangeons cinq fruits et légumes par jour en dévorant les livres.
L'entrée
1. Être soupe au lait
Pour commencer, une petite soupe à la grimace pour nos amis lunatiques. On ne la servira pas sans rien.
2. Bon comme du bon pain
Idéal pour faire chabrot avec la soupe au lait, pas vrai ma mie ?
3. Raconter des salades
Tandis que la conversation s’égare sur le terrain de l’invention, on fera monter une mayonnaise allégée pour accompagner la salade. Attention à ce que les mensonges ne tournent pas au vinaigre.
Le plat principal
4. Et mon cul, c'est du poulet ?
La question a le mérite d’être posée tandis que l’hôte s’occupe de la découpe. Le débat s’envenime et chacun défend son bifteck. Les Français sont des veaux.
5. Avoir la frite
Heureusement, ceux qui, au début du repas, avaient l’estomac dans les talons et le moral en eau de boudin se sont revigorés. Désormais, on mange à pleines mains des portions de patates cuites dans l’huile bouillante en s’animant beaucoup.
6. C'est la fin des haricots
Mais déjà comme un début de blues, le plat de résistance, comme la résistance et comme Capri, c’est fini ; on racle le plat, il n’y a plus rien : les carottes sont cuites.
Le fromage
7. En faire un fromage
Cette histoire de haricots manquants n’a pas laissé tout le monde indifférent ; voilà que certains convives reviennent dessus, s’en étonnent, s’en plaignent, chouinent ; les râleurs en profitent pour faire leur beurre.
8. Ferme ta boîte à camembert
Harassés par ces plaintes incessantes, certains n’hésitent pas, entre la poire et le fromage, à remettre les gens à leur place : on ne mélange pas les torchons avec les serviettes et, que je sache, nous n’avons pas élevé les cochons ensemble. Pas vu pas brie.
9. Faut ménager la chèvre et le chou
Heureusement, chacun vise à l’apaisement. Inutile de se mettre martel en tête, de devenir rouges comme des tomates et de créer un conflit de canard. Ménageons donc le chèvre, la chèvre, et le chou. On changera d’assiettes pour le dessert.
Le dessert
10. C'est quand même tarte !
Tout le monde se sent un peu bête : toutes ces invectives, des enfantillages ! Ce qu’on ne ferait pas pour sucrer les fraises… Quitte à se traiter de banane. C’est quand même tarte.
11. Chanter en yaourt
Pour achever de se réconcilier, on se lance dans des chansons de fin de repas. Certains connaissent les paroles, d’autres pas. Ils chanteront en yaourt. Ca se boit comme du petit lait.
12. Ramener sa fraise
Des retardataires rejoignent le repas : c’est bientôt le café, ils avaient dit qu’ils passeraient au café, les voilà. Ils ont des tronches de cake, mais on les aime bien quand même. En plus, ils ont la pêche.
Le café
13. Ça c'est fort de café !
Ils ont la pêche car ils ont une grande nouvelle à avancer : personne n’en croit ses oreilles, c’est la cerise sur le gâteau. On sabrera le champagne, ça c’est fort de café !
Spéciale cassedédi à Suzy.
from Topito http://ift.tt/2ByzdD2
Top 10 des trucs à savoir sur Central Park, le poumon de la grosse pomme
341 hectares. 800 mètres sur 4 kilomètres. Au milieu de Central Park, c’est à peine si on entend les voitures ou les sirènes de la police ou des pompiers. On peut se perdre au fil de sentiers, entouré par les arbres, les écureuils et les oiseaux. Créé en 1857, Central Park est un lieu unique. Un passage obligé quand on visite New York, ne serait-ce que pour goûter au calme du lieu, mais aussi pour s’adonner à toutes les activités qu’il propose. Central Park, c’est la face verte de la ville qui ne dort jamais. Un sanctuaire !
1. Central Park n'a presque rien de naturel
2,5 millions de m3 de terre et de pierre furent amenés à New York pour construire le parc, soit assez pour surélever de 80 étages un stade de foot. Central Park qui fut ainsi entièrement façonné sur le modèle de Hyde Park à Londres et du Bois de Boulogne à Paris. Le poète William Cullen Bryant, qui fut l’un des principaux soutiens au projet, affirma que les New-Yrokais se devait d’avoir à leur disposition un lieu dédié au divertissement et à la détente, loin du jeu, de l’alcool et des vices divers et variés. Ce qui est un peu ironique compte tenu qu’à une époque, Central Park abritait justement tout ce que la ville comptait de dealers et autres individus peu recommandables.
2. Ce fut le premier parc public des États-Unis
Pas grand-chose à ajouter là-dessus. C’est fou non ?
3. C'est l'un des plus grands studios « naturels » de cinéma au monde
Avec plus de 350 films, séries et autres téléfilms qui y furent tournés, Central Park détient le record mondial pour ce qui est des parcs publics. Pour la seule ville de New York, qui accueille quotidiennement des tournages, c’est également l’endroit qui figure dans le plus de films. On peut notamment citer Elfe, Une Journée en enfer, Marathon Man, Vanilla Sky…
4. C'est un musée à ciel ouvert
Les arbres, les animaux, les étangs, les bancs et leurs citations ou encore les multiples terrains de sport, Central Park propose plusieurs bonnes occasions de se divertir, en marge du tumulte de la ville. Mais c’est aussi un authentique musée. Gratuit qui plus est. On peut ainsi admirer 29 sculptures dans le parc, dont celle, très impressionnante d’Alice au Pays des Merveilles. Sans oublier Strawberry Fields, le memorial de John Lennon, situé en face du Dakota Building, devant lequel il fut assassiné en 1980.
5. Central Park abrite des traces d'anciens glaciers
Il s’agit des gros rochers qu’on peut voir tout autour du parc. Les restes de grands glaciers, dont le fameux glacier du Wisconsin, qui ont fini par fondre il y a 12 000 ans.
6. De gigantesques concerts y sont organisés
On pense au légendaire concert de Simon and Garfunkel en 1981(500 000 spectateurs) ou au festival Global Citizen. Cela dit, c’est Garth Brooks qui parvint à réunir le plus de monde à Central Park, à l’occasion de son show en 1997, auquel 980 000 personnes assistèrent.Il faut d’ailleurs préciser à ce propos qu’en 1983, la ville décida d’interdire les concerts dans l’enceinte du parc à la suite de violences survenues lors de la venue de Diana Ross. Ce n’est que trois ans plus tard, que le Philharmonique de New York mit fin à cette interdiction.
7. Les bancs et les arbres sont à vendre
Enfin pas vraiment à vendre. On peut juste les « adopter ». Pour adopter un banc par exemple, il faut débourser 10 000 dollars. Sur les 9000 que compte le parc, 3900 ont déjà trouvé preneur.
8. Central Park est à peu près 6 fois plus grand que le Vatican
Oui c’est grand.
9. On peut s'y nourrir
On peut trouver plein de trucs comestibles à Central Park. Et pas juste dans les kiosques qui vendent des snacks et des boissons ou encore en ramassant par terre des trucs que les gens ont fait tomber. Non, car à Central Park, il y a des arbres fruitiers, des salades et pleins de bonnes choses issues de la terre. On peut aussi y pêcher gratuitement d’avril à octobre, mais il faut relâcher les poissons qu’on attrape.
10. C'était une ancienne réserve d'eau potable
Pas l’intégralité du parc mais le fameux Great Lawn For Play, soit la pelouse géante où on peut faire du sport ou s’allonger pour flâner les jours d’été. Avant, cette pelouse était donc un grand réservoir d’eau. Il fut rempli de terre dans les années 30.
Parfois, on peut y croiser Tom Hanks qui fait son jogging…
from Topito http://ift.tt/2j3MvzM
mercredi 29 novembre 2017
Top 10 des pires cadeaux que les enfants nous offrent, « oh merci, fallait pas… »
Les enfants ont parfois des bonnes idées de merde. Sous prétexte qu’ils ont été fabriqué par nous, ils veulent à tout prix nous faire des cadeaux à chaque occasion. Sauf que, vu que c’est des enfants et qu’ils n’ont pas encore de carte bleue, ils fabriquent des choses. Beaucoup trop. Et le problème, c’est que c’est souvent très moche (et inutile).
1. Un bon gros caca
Ça, c’est le premier cadeau de ton gamin. Le voilà fraichement sorti de ton bide, et tu ne comptes déjà plus le nombre de fois où il a t’a fait des cadeaux pareils dans sa couche. Et le pire, c’est que t’es à la limite d’applaudir le jour où il t’en fait un bien moulé.
2. Une fleur
Mais je ne parle pas d’une jolie fleur achetée chez un fleuriste, non. Je te parle de la marguerite où il manque les trois quarts des pétales, arrachée à la pelouse du jardin public où tu promènes ton gamin en espérant le fatiguer un peu, probablement couverte de la pisse d’un chien ou du vomi d’un clodo. Merci mon poussin.
3. Un collier de nouille
Qui n’a jamais dû fabriquer ce putain de collier à l’école ? En même temps, les instits ne se trouent pas le cerveau pour avoir cette idée de merde: un bout de fil, une dizaine de pâtes à enfiler dessus, et le tour est joué. Bah voilà, maintenant c’est toi qui va recevoir ce genre de truc dont tu ne sauras pas quoi faire.
4. Un poème
« Maman, je t’aime, grand comme ça ! Je le dis avec mes bras. ». Pffff, encore un qui n’a pas fait un bac littéraire, clairement. La rime est facile, attendue, ça manque d’originalité, d’esprit, bref, c’est chiant comme la pluie. Merci pour le cadeau hein.
5. Des poux
Tu pensais qu’une fois tes gamins envoyés à l’école, t’allais enfin être un peu peinarde. Que nenni ! Ils vont te ramener le pire cadeau qui soit: des poux. Et ce qui est pratique avec ce cadeau de merde, c’est que toute la famille peut en profiter. Génial.
6. Une photo encadrée
Alors là, c’est la palme du cadeau de flemmard. En gros, le gamin va choper une photo de lui (généralement, merci le narcissisme), que tu as toi-même imprimé, pour la foutre dans un cadre qu’il aura fabriqué avec 4 bâtons d’esquimaux, un peu de colle Cléopâtre et 3 coquillages. Non mais quelle arnaque.
7. Un dessin
Bon, y’a moment où il faut admettre que son gamin n’est pas un grand génie artistique. Surtout quand on voit le nombre de gribouillis qui sont accrochés de force à la porte du frigo, il faut se rendre à l’évidence: ton môme, c’est pas Monet.
8. Un marque-page
Sur le podium des cadeaux de flemmard, nous avons également le marque-page. En gros, le gosse coupe un morceau de papier cartonné en forme de rectangle, colle 3 gommettes dessus, et tada ! En plus, tu ne lis jamais, donc merci le cadeau utile.
9. Une bougie décorée
Je te vois venir: « oh mais fabriquer une bougie, c’est pas facile ! » Penses-tu ! Comme s’il allait vraiment fabriquer une bougie… Non non, ton héritier se contente de choper une bougie Ikea basique, et met trois coups de feutre dessus pour faire genre.
10. Une carte de voeux
Wahou, super, une carte de voeu. Il est au courant ton gamin qu’on est en 2017 et que plus personne n’en poste ? Il faudrait peut-être lui créer une adresse email, ça pourrait limiter la déforestation de la planète.
Et vous, vous avez eu quoi comme cadeau pourris ? A quel moment on a le droit de les foutre à la poubelle ?
from Topito http://ift.tt/2imhEkN
Top 10 des meilleurs trolls contre des gens racistes, touche pas à mon troll
Quand un troll se fait troller, il y a toujours une satisfaction supérieure qui en émane. Or, les trolls racistes fleurissent sur Internet et dans la vie, avec leur lot de préjugés, d’idées préconçues, de fausses vérités et de convictions contredites par la science sur la suprématie de la race blanche. On peut faire comme s’ils n’existaient pas, se moquer d’eux, ou se moquer d’eux tellement bien et tellement fort qu’ils en deviennent une risée publique. Certains y sont parvenus.
1. Une ville transforme une manifestation nazie en collecte de fonds contre le racisme
La ville de Wunsiedel, en Allemagne, accueillait chaque année une marche néo-nazie à la cool organisée par des associations néo-nazie. En 2014, des habitants de la ville se sont dit qu’il y en avait marre de ces marches à la con et ont proposé la chose suivante : chaque mètre parcouru par la manifestation permettrait de reverser 10 balles à une association de lutte contre le fascisme. Du coup, plein de citoyens se sont dit que ce serait une super idée d’aller marcher un peu, et la manif nazie s’est transformée en démonstration pour la paix.
Et en troll ultime, les organisateurs collèrent plein de petits stickers sur le chemin pour remercier les nazis de l’argent qu’ils leur permettaient de récolter. Au total, 15.000 euros ont pu être reversés à l’association.
2. Une ONG brésilienne géolocalise les commentaires racistes et les placarde devant chez leurs auteurs
Criola, une ONG brésilienne, a décidé d’agir contre l’anonymat d’Internet derrière lequel se réfugient trop souvent les trolls nazis sur Internet : après avoir repéré un message particulièrement gratiné sur Twitter ou Facebook, elle rachète un énorme panneau publicitaire près de l’endroit où vivent leurs auteurs et placardent le message haineux sans pour autant dévoiler leur nom. Criola lutte pour le droit des femmes noires dans un pays où le mythe du métissage est, comme son nom l’indique, en grande partie un mythe. Alors, on fait moins les malins, les trolls ?
3. Des mecs récupèrent des forums Reddit racistes et en transforment le sens
Sur Reddit, quand une page n’a pas été modérée depuis 60 jours, n’importe qui peut en prendre le contrôle. Et des mecs se servent de ça pour faire des turcs hilarants : ils récupèrent des forums racistes, dédiés par exemple à l’expression de la suprématie de la supposée race blanche, et en changent le contenu pour discuter plutôt des avantages de la couleur blanche et des manières de préserver son linge blanc. De la même manière, un forum dédié au réalisme sur la hiérarchie des races et intitulé « Race realism » est devenu un espace de discussion ouverte sur le réalisme dans la course automobile (race, en anglais). D’autres malins ont décidé de modifier un sujet consacré à l’expression de sa haine des noirs pour l’orienter plutôt contre les Minions. C’est à hurler de rire.
4. Un joueur de tuba suit une marche du Ku Klux Klan en jouant des musiques débiles
En 2015, un suprémaciste dingo tuait 9 noirs dans une église de Caroline du Sud. Derrière, pour marquer le coup, le KKK organisait une marche de célébration. Et un mec s’est dit que le meilleur truc à faire était de les suivre partout en jouant des airs stupides au tuba pour donner à leur marche des airs de gag de dessin animé.
5. Un journaliste s'est amusé à exciter les racistes avec des photos de sièges de bus (qui ressemblaient de loin à des femmes en burqas)
En début d’année, le journaliste norvégien Johan Slattavik a publié sur la page Facebook d’un groupe identitaire une photo d’un bus vide en interpellant les gens pour savoir ce qu’ils en pensaient. Et là, ce qu’il se passe est extraordinaire : les membres de ce groupe anti-immigrés norvégien s’empare du sujet et croit reconnaître, dans ces sièges de bus vide, des femmes en burqa. Et ils se déchaînent sur la chienlit à grands coups de xénophobie et de racisme anti-musulman. Sur une photo de bus vide. Malin.
6. Une hotline mise en place par Trump pour dénoncer les clandestins est prise d'assaut pour signaler la présence d'extraterrestres
Précisons avant toute chose qu’en anglais, alien signifie à la fois étranger et extraterrestre. Dès lors, la mise en place par l’administration Trump de VOICE, une hotline censée recenser les dénonciations d’immigration illégale sur le sol américain pouvait créer une légère confusion sémantique. Et des militants s’en sont emparés, aux quatre coins du pays, en harcelant littéralement la ligne pour signaler la présences d’extraterrestres. Quelle belle idée.
7. Des antifascistes suédois ont envoyé des faux billets d'entrée pour une pièce de théâtre nazie
On oublie souvent que la Suède aussi a été un important terreau pour le nazisme dans les années 40. En 1944, alors qu’une pièce nazie devait être donnée à Stockholm avec dans le rôle principal un acteur allemand, deux militants antifascistes, Ewan Butler et Janet Gow, ont eu une idée de génie. Seul le gotha était admis à assister à la pièce, sur invitation du consulat allemand en Suède, et les participants étaient triés sur le volet ; mais nos deux héros ont décidé de contrefaire des milliers de tickets et de les envoyer à tout ce que la Suède comptait de nazis. Au final, on a assisté à une scène de chaos où tout le monde voulait entrer, chacun revendiquant la place de l’autre et le tout se terminant en baston et en émeute. Du génie.
8. Une manufacture de t-shirt fabrique des modèles dont le slogan nazi se transforme en slogan anti-nazi après un passage en machine
En 2011, lors d’un festival métal prisé des néo-nazis en tout genre, une asso anti-nazie allemande a eu une idée de génie : distribuer à tout le monde des t-shirts gratos affichant une tête de mort et le message « Hardcore Rebellion ! » Sauf qu’après un lavage, les t-shirts laissaient apparaître un tout autre message : « Si un t-shirt est capable de le faire, toi aussi ; aide-nous à combattre l’extrême-droite.
Et là où c’est génial génial génial, c’est que les néo-nazis ont été super vénères après s’être rendu compte de la supercherie. Et ils ont donc fait, sur les réseaux sociaux, une pub d’enfer, à force d’insultes, contre l’association en question. Ce qui entraîna une hausse de la fréquentation de leur site de 300% en deux jours. Et autant d’adhésions.
9. Le community manager de l'UCPA ne s'emmerde pas avec les cons
10. Un poète noir américain se fait passer pour un commentateur raciste sur Internet
Harcelé de commentaires racistes sur sa page YouTube où il publiait des vidéos sur la tolérance et la religion, Theo Wilson s’est vite rendu compte que les membres de cette communauté faisaient référence à des faits historiques erronés qui étaient toujours les mêmes et semblaient tirer leurs informations des mêmes sources. Titillé, il a décidé de créer un faux compte de suprémaciste blanc et de traîner sur les forums pour comprendre comment s’opérait cette gentrification des idées. Pendant des mois, il a donc discuté avec d’autres suprémacistes et a fini par éprouver de la compassion peur eux, leurs erreurs monumentales et leur quêtes désespérance d’une place dans un monde qu’ils sont incapables de comprendre.
Le racisme, c’est mal.
Sources : Cracked, Radio-canada, Mercury News
from Topito http://ift.tt/2jvUk0p
Top 12 des meilleurs tweets de @shutupmikeginn, un compte de Twitter qualité
Allez ça part sur un top des tweets d’une personne qui, d’après mes recherches, se nomme Mike. Le rire est présent. Alors par contre, le type écrit en anglais, ce qui fait que je propose à chaque fois une traduction. Si tu sens que cette traduction ne te va pas, crois en tes rêves et n’hésite pas à me le faire savoir avec gentillesse et bisous.
1. Avoir 28 ans en 2016 : "Je ne suis pas prêt pour une relation sérieuse."
28 ans en 1816 : « J’ai 13 enfants. »
28 ans en 1000 avant JC : « J’ai eu une belle vie, j’ai mangé 3 baies et une poire une fois. »
2. Les animaux que je préfère au zoo sont les oiseaux en liberté. Va vis et vole petit pigeon, cette ville t'appartient
3. Image volée du tournage de Avatar 2
4. Faudrait que tu finisses vite de raconter ton histoire vraie que je puisse dire qu'il m'est arrivé la même chose mais en mieux
5. Cuisiner des épinards
6. J'adore le fait qu'il y est deux barres dans un Twix, comme ça je peux en manger une et manger l'autre immédiatement après
7. Quand j'entends "les femmes ne sont pas drôles", tout ce que j'entends c'est "les femmes intelligentes choisissent de ne pas passer de temps avec moi"
8. Mon cadeau de Noël sont ces images de Où est Charlie ? où j'ai enlevé Charlie avec Photoshop
9. 15 ans : un jour j'aurai une Ferrari
20 ans : peut-être que j’aurai une BMW un jour.
25 ans : j’espère qu’une Mercedes va me rentrer dedans au croisement.
10. "J'ai des réflexes de cheval"
-Tu veux pas plutôt parler de réflexes de chat
*donne un coup de pied au visage*
11. Quand je te demande quelque chose que je pourrais chercher sur Google, c'est parce que je t'aime bien et que je veux que tu me l'expliques
12. Je déteste quand les gens se plaignent d'une film car il n'a pas de sens. Regarde autour de toi idiot, rien n'a de sens
Alors, qui s’abonne ?
from Topito http://ift.tt/2AklPEz