Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine (#204)

Salut c’est François, aujourd’hui on est lundi et chaque fois, je dis que le lundi c’est chiant et qu’on n’arrive pas à se lever avec les yeux qui piquent, de la sauce béchamel dans les cheveux et tout. Du coup je vais changer et parler du mardi. Le mardi est le 2e jour de la semaine. Parfois il est gras. Voilà c’est tout. Allez c’est les tweets.

Lundi

1.

C'est Rigolo Que Le Sexe Faible Puisse en Sortir des Trucs de 4kg et 50cm Quand Le Sexe Fort Pleure au Premier Coup de Genou Qu'on y Donne

— GiedRé (@GiedReLaLaLa) November 20, 2017

2.

Nous sommes 7 milliards sur terre, alors OUI à l'avortement, la cigarette, l'alcool, la drogue, le gras, la roulette russe, le parkour, la conduite en haute-saône

— legrugru (@legrugru) November 20, 2017

3.

Un lapin entre dans un train. "Bonjour messieurs" dit-il.
???

(Pour comprendre la blague, il faut bien avoir en tête qu'un lapin ne parle pas ?????)

— Degré Ier (@degre_premier) November 21, 2017

Mardi

4.

Robert Mugabe quitte la direction de Desigual Afrique. http://pic.twitter.com/SUlaiTTW3f

— Philippe Briday?? (@pbriday) November 21, 2017

5.

Si tu klaxonnes 23 fois en criant 3 fois « AVANCE CONNARD AVANCE CONNARD AVANCE CONNARD » la route se dégagera devant toi et un arc en ciel apparaîtra #InventeTaLégendeUrbaine

— Josie de la compta (@Josydelacompta) November 21, 2017

6.

Première fois de ma vie que j'achète des verres à vin. Je vais enfin pouvoir mettre mon nez dedans comme les darons en disant "Très boisé olala" le regard lointain comme si je savais dans quelle terre avait poussé le raisin.

— Solhaan (@Solhaan) November 21, 2017

Mercredi

7.

Mon conseil cuisine : pour éviter les grumeaux dans la béchamel, commandez une pizza

— Raoul Mapoule (@mapouleraoul) November 22, 2017

8.

Mon rencard: j'adore les enfants

Moi, voulant lui plaire: oh? et bien je ne sais toujours pas m'essuyer tout seul après le popo

— Karibou (@karibahut) November 22, 2017

9.

Statistiquement, dans sa vie, un homme passe 21,7 jours à installer les mises à jours d'Adobe Flash Player.

— Christophe Carron (@krstv) November 20, 2017

Jeudi

10.

Et pourquoi on dit parking et pas parqueen ?

— IngridZerbib (@ingridzerbib) November 23, 2017

11.

Vous me saoulez avec votre Black Friday. Quitte à importer une fête à la con jouez-la utile, importez la Fête de la Bière de Munich.

— Le Regard Alternatif (@regardalter) November 23, 2017

12.

Quand tu pense à ton frère jumeau qui prend des 100.000€ par conférence http://pic.twitter.com/MozeYvfQAI

— ?e?o (@Nero_AzC) November 24, 2017

Vendredi

13.

Pierre Mènes, journaliste d’investigation. http://pic.twitter.com/qJ9jLiH58t

— Laurent Romejko (@Freezze) November 24, 2017

14.

Quand ma mère m’obligeait à mettre une cagoule. http://pic.twitter.com/cviC5RH05h

— PacoDelo (@Francisdelo) November 24, 2017

15.

Quand ta maman te mets dans le caddie pendant les courses http://pic.twitter.com/pLxtMxa6Ps

— legrugru (@legrugru) November 24, 2017

Samedi

16.

Parce que le monde est beaucoup trop violent en ce moment, voici un chaton sur une licorne http://pic.twitter.com/sRupxUsw3w

— Serpent Gentil (@UltranusAbitbol) November 25, 2017

17.

Je suis actuellement dans un endroit tellement reculé en Dordogne que lorsque j'ai sorti mon briquet pour allumer une clope les gens se sont mis a tailler des statuettes à mon effigie dans des pommes de terre.

— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) November 25, 2017

18.

Plus qu'un mois avant de se dire qu'on aurait dû s'y prendre un mois avant pour acheter les cadeaux de Noël.

— Tania (@TaniaKessaouti) November 22, 2017

Dimanche

19.

échange 10 Coupes Davis contre un poteau rentrant de Gignac

— Thomas (@Toplebell) November 26, 2017

20.

Chaque fois que je rachète du PQ en avance j'ai l'impression de gérer l'adultie à 175%

— RacletteBagarre (@Jessyfer_Goguet) November 26, 2017

C’est rogilol (c’est un nouveau mot que j’ai inventé, un doux mélange de rigolo et lol).

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