samedi 31 mars 2018
Top 12 des meilleurs tweets sur la police, du rire et des gardes à vue
Si toi aussi tu aimes te faire contrôler par la gendarmerie parce qu’ils ont toujours le sourire, alors ce top tweets est fait pour toi. Enfile ton képi, range ton badge dans ta poche et c’est parti mon kiki. Élue intro la plus bancale de 2018.
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Top 10 des pires papas du règne animal, ceux avec qui faut pas faire de gosses
Tu te plains de ton pauvre papa qui n’est pas foutu de te déposer devant le collège sans te foutre la honte parce qu’il écoute Michel Sardou à fond ? Dis toi que ça pourrait être bien pire et que, dans le règne animal, ton père serait considéré comme une lopette.
1. Les otaries
Je te parle des petites otaries trop mignonnes qui adore jouer à la balle. Ouais ouais, celles-là. Bah les mâles de cette espèce sont en fait des Marc Dutroux en puissance, qui adorent violer les manchots jusqu’à ce qu’ils crèvent. Super quoi.
2. Le merle
Ouais, le petit oiseau tout mignon tout plein, celui-là même. En Grande-Bretagne, pendant une période de sécheresse, un merle a été vu en train de bouffer des œufs de sa propre espèce dans un nid douillet. L’histoire ne dit pas si c’était sa propre progéniture qu’il bouffait, ou celle du voisin.
3. Les dauphins
Les dauphins, c’est vraiment des tarés. On l’avait déjà vu dans un épisode de Simpsons, mais là, des mâles ont été vus en train de s’acharner sur un marsouin qui n’avait rien demandé à personne, juste pour s’entrainer à tuer les petits des femelles dauphins qu’ils voulaient engrosser.
4. Les loutres
C’est mignon quand ça se casse la gueule ou quand ça nage dans l’eau, mais en vrai ce sont des sales bestioles complètement tarées. De nombreuses loutres mâles ont été vu en train de violer des bébés phoques avant de les tuer. Juste pour le kiff.
5. Le manchot
Cet espèce d’oiseau en costard est en fait un gros dingo. En plus d’adorer forcer la femelle à s’accoupler, il adore aussi niquer des cadavres, et même ses propres oisillons. Bon, ils ont aussi été vu en train de niquer le sol (littéralement), donc ils doivent vraiment être constamment en manque.
6. Les lions
Monsieur le Roi de la Savane n’est pas vraiment un gars patient et paternel. S’il a envie de tremper son biscuit, mais que sa femelle n’est pas encore prête après avoir mis au monde des rejetons, il n’hésitera pas à tuer les lionceaux pour pouvoir profiter de Madame.
7. Les ours polaires
Ouais, ces gros nounours sont des cannibales, qui n’hésitent pas à bouffer leurs petits s’ils ont trop la dalle. Et vu l’état des banquises, ils ont de plus en plus faim les pauvres.
8. Les phoques
Ils sont mignons, on a envie de leur faire des câlins, et pourtant les mâles phoques sont les spécialistes des tournantes non consenties sur des pauvres pingouins impériaux qui n’ont rien demandé à personne.
9. Les chats
On le sait, les chats sont des gros batards. Pas autant que les dauphins (on peut pas faire pire), mais des bons tarés quand même. Le chat mâle n’hésite pas à tuer les chatons d’une femelle, s’il sait que ce ne sont pas les siens. Pas question qu’un autre mâle fasse perdurer ses gênes à sa place.
10. Le père humain
Tu sais, celui qui est juste descendu vite fait pour acheter des clopes et qui n’est jamais revenu ?
Plus je connais les animaux, plus je connais les animaux.
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Top 15 des chansons que l’on aime uniquement quand on est bourré (genre très bourré)
Ça fait un petit moment que la soirée a commencé maintenant, et la playlist prévue par votre hôte est arrivée à son terme. Ça tombe plutôt bien, parce que vous en aviez un peu marre du hip-hop vénézuélien, mais ça vous créée un nouveau problème : il va falloir s’occuper du fond musical, sinon tout le monde va bientôt se barrer. Voici quelques idées, rien que pour vous, on est comme ça nous.
1. Les lacs du Connemara - Michel Sardou
On commence avec du culte. Avec une moyenne de 184 écoutes par soirée, on pourra dire que grâce à Michel Sardou, nous somme tous plus ou moins experts dans tout ce qui concerne les lacs et le Connemara.
2. Sapé comme jamais - Maître Gims
Parmi tous les plaisirs coupables, celui-ci est des plus grisants. Quel bonheur d’entendre un mec expliquer qu’il est sapé comme jamais quand on porte soi-même un vieux jean et un T-shirt qui a changé de couleur à cause de la vodka-orange qu’il a absorbé.
3. Libérée, délivrée - Disney
Pourquoi boit-on de l’alcool ? Bien vu, pour oublier. Ecouter cette chanson avec 3 grammes dans chaque bras est donc le seul moyen de ne pas la garder 6 mois dans la tête.
4. I will survive - Gloria Gaynor
Certains sportifs écoutent cette musique pour se motiver à courir plus longtemps, plus vite, plus loin,… Les saoulards l’écoutent pour se motiver à tenir jusqu’à la fermeture du bar et avoir cette tournée de shots offerte par la maison.
5. La tribu de Dana - Manau
Vers 4h du matin, quand tout le monde a oublié la notion de dignité, la honte de connaitre par cœur les paroles de Manau disparaît, le véritable plaisir peut faire son arrivée à la soirée.
6. Partenaire Particulier - Partenaire Particulier
Si un jour, vous trouvez votre vie sentimentale pas terrible, pensez à ces pauvres garçons qui sont carrément devenus célèbres sur la base de la nullité de la leur. Pratique pour relativiser quand on a l’alcool triste.
7. Le lion est mort ce soir - The Tokens
Si un lion meurt effectivement à chaque fois que cette chanson passe, pas étonnant qu’ils soient en voie d’extinction.
8. Les démons de minuit - Images
Si cette chanson n’a pas été écrite pour faire danser les vieux un peu bourrés à des mariages, alors c’est que je n’y connais rien.
9. Asserejé - Las Ketchup
2h du matin. La soirée connaît un trou d’air, les gens sont globalement fatigués. Quoi de mieux qu’un bon Asserejé pour mettre un peu d’énergie là-dedans ? Ça bouge, et pas besoin de se servir de son cerveau pour chanter, puisque personne ne connaît les paroles. Meilleur plan.
10. Alexandrie, Alexandra - Claude François (ou Matt Pokora pour les vrais gars)
Malin, le MP. Il sait que personne ne va écouter sa musique sobre. Alors il reprend un des plus grands tubes de soirée de la musique française. Pas con.
11. Macarena - Los Del Rio
Ce qui est bien avec la Macarena, c’est qu’il est impossible de savoir si la personne danse la chorégraphie à la perfection ou si elle fait n’importe quoi parce qu’elle tient pas debout. Une façon pour les gens comme moi de se mettre au niveau des mecs qui ont fait 15 ans de capoeira.
12. Allumer le feu - Johnny
On va pas non plus faire un top comme ça sans parler de Johnny. La quasi-totalité de sa discographie y aurait sa place, mais il fallait bien faire un choix, et je choisis Allumer le feu parce que j’ai fait une chorégraphie dessus à la fête d’école en CM2.
13. Ameno - Era
J’ignorais que des gens écoutaient vraiment ça en soirée, mais en demandant un peu autour de moi dans la rédac, c’est apparemment une réalité. Je ne sais pas trop à quoi ressemblent ces soirées, ça doit être des rites sataniques avec des sacrifices humains et des cocktails à base de sang d’agneau, au minimum.
14. Wesh Alors - JUL
Chez Topito, on aime bien JUL. Mais on est pas aveugles, on voit bien que l’écouter est mal vu en société. Il suffit alors de le mettre en soirée en disant « non mais c’est pour déconner » afin de passer pour un mec cool tout en ayant les oreilles remplies de plaisir.
15. Whenever, Wherever - Shakira
Pour celle-là, je n’ai pas vraiment d’explication. Mais bon, quand on est bourré, on fait des trucs qui n’ont aucun sens.
A consommer avec modération.
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vendredi 30 mars 2018
Top 15 des meilleurs tweets de @Petit_Fayot, de l’humour et des haricots
Il est de petite taille, il est aussi bon blanc que rouge que vert et il s’allie très mal avec du Nutella, je parle bien sûr du haricot. Et qui dit haricot dit les meilleurs tweets de @Petit_Fayot, une personne de qualité qui mérite plus de visibilité sur notre site.
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Top 12 des choses à savoir sur la varicelle, meeeeeeeeeerde ça graaaaaaaattttttte
La varicelle, maladie bénigne qui te fait ressembler à une calculette, est attrapée par 9 enfants sur 10. Autant dire qu’il n’y a rien de plus commun. Si elle est sans gravité, sauf cas extrêmes, il y a quand même quelques trucs à savoir dessus.
1. Ça te donne un avant gout de l’adolescence
Tu te demandes à quoi pourra ressembler ton gamin quand il sera dans la douce phase de l’adolescence ? Bah compte les boutons sur son visage, ça te donnera une petite idée de ce qui l’attend.
2. C’est plus rare de l’attraper adulte
Parce que généralement, c’est chaud d’y échapper quand on est enfant. Mais si on l’attrape adulte, il faut faire gaffe. Chez les hommes, ça peut rendre stérile, et chez les femmes enceintes, ça peut avoir des conséquences très grave pour le foetus.
3. Les boutons ont plusieurs phases
D’abord, ce sont des petits boutons rouges, comme des boutons de moustiques, puis une petite vésicule apparaît, remplie de liquide, enfin les boutons sèchent, et finissent par s’estomper. C’est dans la dernière phase qu’il ne faut surtout pas gratter, au risque d’avoir des cicatrices qui ne pourront pas partir.
4. La guérison totale est un peu longue
Si on compte la période d’incubation, qui dure environ 13 ou 14 jours, puis la phase depuis l’éruption jusqu’à la disparition des boutons qui dure aussi 10 à 15 jours, y’a presque un mois de maladie. Ça fait pas mal de temps. Surtout quand on sait que la varicelle est contagieuse jusqu’à la disparition totale des croûtes.
5. Les premiers symptômes sont assez discrets
Un nez qui coule, une légère fièvre, un bébé ronchon, un peu de perte d’appétit. Rien de bien de différent de d’habitude quoi, par rapport à un simple rhume ! Puis arrivent les premiers boutons, et là, le doute est immédiatement levé.
6. La varicelle n’est pas pareille chez tous les enfants
Un bébé peut avoir 3 milliards de boutons, et refiler la varicelle à un autre enfant, qui lui n’aura qu’une dizaine de vésicules… Tout dépend de l’enfant, et de sa réaction à la maladie. L’un peu faire beaucoup de fièvre, et l’autre pas du tout. Ça dépend !
7. Il existe des astuces contre l’envie de se gratter
Comme le lait d’avoine, des crèmes en pharmacie, mais aussi des médicaments disponibles uniquement sur ordonnance, si jamais ça démange vraiment trop.
8. Il y a peu de chances de passer à côté
Si votre bébé est en collectivité ou à l’école et qu’un cas de varicelle est déclaré, vous pouvez être sûr(e)s que tous les enfants qui ne l’ont pas encore eue vont bientôt se retrouver avec des boutons partout.
9. Il vaut mieux l’avoir en hiver
Parce qu’il est plus facile de porter des vêtements à manches longues en hiver plutôt qu’en été. Plus la peau est recouverte, moins l’enfant pourra se gratter et risquer d’infecter ses boutons qui peuvent laisser des cicatrices.
10. On ne peut l’avoir qu’une seule fois
Ça, c’est le point positif de la maladie : une fois qu’on l’a eue, c’est bon, on est tranquille. Il parait que dans certains cas, la maladie peut apparaître de nouveau, mais c’est très rare. Le corps a normalement fabriqué tous les anticorps nécessaires pour pouvoir lutter contre le virus s’il apparaît une seconde fois.
11. Il existe un vaccin
Qui peut être administré dans les 3 jours qui suivent le contact avec un enfant infecté. Mais ce vaccin s’adresse surtout aux enfants immunodéprimés, pour qui la varicelle pourrait être mortelle.
12. Il faut faire attention à ne pas pas développer d’infections
En coupant très court les ongles de l’enfant contaminé, en désinfectant bien chaque bouton, en lavant bien les mains de l’enfant et les siennes avant de toucher les vésicules… Un bouton de varicelle infecté peut être très dangereux.
C’est toujours mieux que d’avoir des varices.
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Quel est le meilleur chocolat Milka ?
Chochochochocolat chochochocolat chantait Lartiste. Chapeau Lartiste. Mais c'est bien joli de chantonner le chocolat, encore faut-il le manger. Oui, mais lequel ?
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