En 2015, nous avons effectué une compilation de tweets de @JeanCassette. 3 ans et demi après, nous tombons par hasard (sans se faire mal) sur ce compte oublié. Il est toujours en vie, et toujours aussi drôle. Alors on refait une compil’.
1.
J'explique à ma fille que 1€ valait 6,55 francs. Elle répond que 1€ c'est plus simple et qu'on a bien fait de changer.
— Jean Cassette (@JeanCassette) September 28, 2016
2.
Des solutions de contraception masculine existent déjà, comme la vasectomie ou encore l'Auvergne.
— Jean Cassette (@JeanCassette) September 26, 2017
3.
J'ai réservé des vacances dans le Poitou et figurez-vous que c'est payant.
— Jean Cassette (@JeanCassette) May 11, 2017
4.
Le jeune Harry vit cloîtré sous l’escalier quand un hibou lui porte un mystérieux courrier. Il ignore qu’en l’ouvrant sa vie va basculer : « EDF devient Engie ! ».
— Jean Cassette (@JeanCassette) February 4, 2019
5.
Peu d'incidents sur les plages auvergnates, pour des raisons principalement géographiques.
— Jean Cassette (@JeanCassette) August 24, 2016
6.
Idée StartUp : envoyez vos demandes d'emploi en ligne et recevez votre motif de refus sur un mug personnalisé.
— Jean Cassette (@JeanCassette) July 11, 2017
7.
Silence gênant. pic.twitter.com/9T4h1KmJMr
— Jean Cassette (@JeanCassette) December 21, 2017
8.
- Voici le papier avec les codes nucléaires, à ton tour de l'avaler.
- Mais il vient d'où ?
- Tu réfléchis trop.— Jean Cassette (@JeanCassette) May 14, 2017
9.
Rein ne serait arrivé si Christophe Colomb savait lire une carte.
— Jean Cassette (@JeanCassette) November 9, 2016
10.
On croit connaitre la personne avec qui on vit, puis un jour on apprend qu'elle veut faire du sport.
— Jean Cassette (@JeanCassette) August 4, 2016
11.
Très belle note artistique attribuée à l’enfant qui en réponse à ce qui lui ferait plaisir pour dîner a tenté « Un téléphone ? ».
— Jean Cassette (@JeanCassette) February 3, 2019
12.
Un nombre pair. https://t.co/uJz9zyh5m2
— Jean Cassette (@JeanCassette) April 5, 2019
13.
Pour ceux qui se foutent des abeilles : on en reparle quand vous devrez tartiner vos biscottes avec le jus de fion d'une autre espèce.
— Jean Cassette (@JeanCassette) June 28, 2017
14.
IL NOUS FAUT UN PRÉSIDENT QUI ÉTIQUETTE LES FROMAGES AVEC FERMETÉ! pic.twitter.com/yQf3ZNZvSQ
— Jean Cassette (@JeanCassette) October 8, 2016
15.
Parce qu'il est peu probable que mon chien s'échappe de l'Europe pour traverser la route.
Bien cordialement, pic.twitter.com/U1YyufGMLg— Jean Cassette (@JeanCassette) July 1, 2016
16.
-J'ai crevé ton vélo.
-Mais pourquoi ?
-Je ne suis pas cycliste.
-C'est débile !
-Tu craches bien sur les homos "parce que t'es pas pédé".— Jean Cassette (@JeanCassette) October 17, 2016
17.
Si tu rentres épuisé aujourd'hui, sache que Gattaz a gagné dix fois plus à dire que tu fous rien.
— Jean Cassette (@JeanCassette) October 25, 2017
Source : JeanCassette
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