Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine #296

Oh noooon plus qu’une semaine avant la rentrée ! Tu as acheté ton agenda ? Et une gomme avec un côté rouge et un côté bleu ? En tout cas si tu stresses, voici quelques tweets pour détendre l’atmosphère et tes genoux qui tremblent.

Lundi

1.

Je ne dis pas que je commande trop de pizzas, je dis juste que le livreur dit "C'EST MOI !" à l'interphone.

— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) August 19, 2019

2.

Quand t’as un Bac L. pic.twitter.com/j94Aph0rJU

— We Are Malherbe (@WeAreMalherbe) August 19, 2019

3.

N'empêche si Gustave Eiffel s'était appelé Gustave Ette, des millions de visiteurs atteindraient chaque année le sommet de la Tour Ette dans notre putain de bordel de capitale de merde.

— damian (@vestalles) August 19, 2019

Mardi

4.

Ce matin je me lève et je tombe nez à nez dans mon salon avec un type que je n’avais jamais vu. Après l’avoir maîtrisé au sol et vérifications, il s’avère être mon ado qui était sorti de sa chambre pour vérifier la connexion internet.

— Mister Biing_© (@biing_c) August 20, 2019

5.

pic.twitter.com/2Jc477beEG

— Hugo Travers (HugoDécrypte) (@HugoTravers) August 20, 2019

6.

À la caisse du Franprix y'a un sosie de Johnny Hallyday qui a trop mal parlé à la caissière car elle était asiatique, elle lui a balancé "redit moi une seule fois "chinetoc" en parlant de moi et je vais faire de toi un vrai Johnny : je vais t'enterrer".

MEILLEURE. RÉPONSE. EVER.

— Sauvane & les Internets (@3615sauvane) August 20, 2019

Mercredi

7.

"D'accord l'Amazonie brûle, mais moi j'ai planté 3 géraniums ce matin, ça devrait compenser !" pic.twitter.com/AYa2RPwWW0

— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) August 21, 2019

8.

#PrayForAmazon j'espère que jeff bezos est saint et sauf ?

— Babor (né pour être égérie) (@baborlelefan) August 21, 2019

9.

Personne :
Moi à 9 ans qu’arrive dans le salon à 6h du mat pour voir Gulli se réveiller pic.twitter.com/RNmcx5apFE

— MALIK (@malik_bmz) August 21, 2019

10.

Moi essayant de laver le chat : C'est une baignoire enfin, ça va pas te tuer !

Jim Morisson, Marat et Claude François : pic.twitter.com/Cku41hIMmd

— Rémi (@GabytaineFlam) August 21, 2019

Jeudi

11.

J'organise une partouze d'indignation pour le climat. https://t.co/1DuiKSv1hF

— Sam (@Samparlebien) August 22, 2019

12.

« Tiens, au fait, où sont nos enfants, on les a pas vus depuis 9 jours dites-donc »
Les parents dans Stranger Things

— Ira Jaymes (@IraJaymes) August 22, 2019

Vendredi

13.

Smells plastic spirit. pic.twitter.com/UNcnBywlM2

— A girl has no name (@_n0name_____) August 23, 2019

14.

Le Netflix français ça démarre sur les chapeaux de roues pic.twitter.com/1hX1ZXY72z

— FuckOff (@Ouaspoke) August 22, 2019

15.

J’appelle la prison pour dire que un détenu à un portable. https://t.co/nLE4awScdG

— Hary ???? (@HarySunShine) August 23, 2019

Samedi

16.

Devoir porter des lunettes c'est aussi s'émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après 5 min d'observation que c'était une pomme de pin.

— Voodoo (@Voodoonette) August 24, 2019

17.

In French we don't say "I wanna be rich", we say "J'VEUX DES MOULURES AU PLAFOND KEVIN", and I think it's beautiful

— Alex (@Ukechouquette) August 24, 2019

18.

pic.twitter.com/ucl3BlCPFm

— Ciel (@SkyCielSora) August 24, 2019

Dimanche

19.

Ducont et Ducond pic.twitter.com/VXTyWOKPgG

— Madame Clairon (@Madame_Clairon) August 24, 2019

20.

pic.twitter.com/DKL15kXFIo

— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) August 25, 2019

La bonne semaine dans vos cœurs.

from Topito https://ift.tt/329N5jH