Bien faire son travail c’est pas toujours facile, y a des moments où l’on n’a franchement pas envie alors on traîne un peu la patte, on fait semblant de travailler. Si vous pensez que vous abusez parfois des bonnes oeuvres de votre patron et que vous êtes payés à rien foutre, dites-vous qu’il existe des êtres sur terre pires que vous. À coté vous êtes un employé modèle.
1. Dennis Hawer, l'avocat dont vous ne voudrez pas pour vous défendre, même gratos
Il défendu Philip Cheatham, qui avait été reconnu coupable d’homicides sur deux personnes et en avait blessé une autre. Mais Dennis Hawver n’en avait rien à faire de le défendre et il a commis plein d’erreurs pendant le procès. Il savait pas comment fonctionnait la peine de mort, refusait les fonds publics pour aider la défense de son client, racontait au jury la condamnation antérieure de son client pour homicide involontaire. Bref OSEF le gars. Une chance que Balkany l’ait pas eu à son procès sinon il aurait peut-être fait de la prison. Ouups il en fait déjà hihi.
2. Thomas Nuttal un mec au sens de l'orientation inexistant ce qui est un peu dommage pour un explorateur botaniste
Il a découvert plein de nouvelles plantes pendant ses expéditions et a même enseigné à Harvard (pas con le gars). Par contre il se perdait souvent en exploration et ses collègues devaient aller le chercher (trop relou). Une fois, il s’est échappé des Amérindiens, pensant qu’ils venaient le tuer. En fait, c’était juste une équipe de recherche. Il a couru pendant trois jours avant de retourner accidentellement au camp (gros bouffon).
3. Joseph Weber, l'erreur est humaine mais elle a gâché sa carrière de physicien
Il a bossé sur les ondes gravitationnelles, sujet qui passionnent les physiciens car elles pourraient fournir des informations sur l’origine de l’univers. Or en 1970, Weber a annoncé que ses détecteurs avaient trouvé des traces d’ondes gravitationnelles venant directement du centre de la Voie lactée. Sauf qu’il s’était complètement gouré dans ses calculs, un peu comme toi quand tu résous une équation en maths.
4. Capitaine Calamity, un amoureux de la mer qui n'était pas aimé par elle
Son nom Stuart Hill (ça aurait fait un super nom de marin, ou de héros de BD). Il est devenu célèbre quand il a dû être sauvé alors qu’il tentait de faire le tour de la Grande-Bretagne dans une chaloupe, une traversée qui a nécessité un total de sept sauvetages par la Garde côtière. Quelques années plus tard, il a à nouveau été secouru alors qu’il tentait de naviguer sur un bateau de fabrication artisanale dans une mer agitée. Y en a vraiment qui sont en recherche d’attention.
5. Le groupe "Les Shaggs" , encore pire que O-zone
Y a plein de groupes de musique que vous aimez pas et c’est normal mais celui-là a vraiment une absence de talent. Pour vous dire le groupe s’est formé juste parce que la mère de Austin Wiggin a lu sur la paume de son fils qu’un jour ses filles formeraient un groupe. Du coup le père a formé le groupe (alors qu’elles n’avaient aucune formation) et bim c’était parti. On vous laisse découvrir leur musique. J’ai réussi à écouter 15 secondes.
6. William McGonagall, un poète merdique et un homme à problèmes
Il est considéré comme l’un des pires poètes de son époque. Il a également tenté l’acting mais il a bien foiré la mort de Macbeth, comme Marion Cotillard a foiré la sienne dans Batman. Il jouait tellement mal que ça faisait enrager le public et déclenchait des bagarres. Il a même dû s’enfermer une fois dans le vestiaire pour se protéger de la foule. Il a été menacé d’interdiction de jouer dans sa propre ville mais il s’est toujours considéré comme un grand poète. Ah le déni.
7. Pastor Maldonado, un pilote de F1 un chouia dangereux
Sa carrière a été marquée par une série de défaites, de pénalités, de disqualifications et de chutes. Il est en tête de la liste des pilotes de course les plus pénalisés. Dans un incident particulièrement choquant, Maldonado a été interdit de course à Monaco après avoir ignoré un drapeau jaune et frappé un commissaire de course. C’est presque aussi choquant que le coup de tête de Zidane à Materazzi.
8. Assurancetourix dans Astérix alors que franchement jouer de la lyre c'est pas si dur
La lyre c’est un petit instrument à cordes presque aussi simple à jouer que du triangle mais bon ce pauvre barde est tout simplement dénué de musicalité. Résultat il finit toujours ligoter au banquet qui clôt une aventure et il nous fait un peu de peine.
9. Dieu, il a créée les ornithorynques, clairement une erreur de la vie animale et une preuve de son incompétence
Autant il a fait des choses ouf comme les volcans, les fleurs ou les zèbres, autant l’ornithorynque bon… On ne comprend pas trop où il a voulu en venir et ça en fout à coup à son génie. On aimerait bien lui demander des comptes sur cet animal, au moins pouvoir le renvoyer au magasin ou appeler le service client mais comme d’habitude y en a pas.
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