Tu étais tellement heureuse, tellement. Mais imperceptiblement, les choses se sont gâtées ; un bruit de verre brisé et la fissure qui s’agrandit et la question qui te taraude : est-ce que je ne serais pas amoureuse d’un con ? Est-ce qu’il ne s’agirait pas d’un spécimen absolument pur de connerie monumentale ? Est-ce qu’il ne serait pas entièrement bâti de connerie plutôt que de cellules ? A mesure que la question titille, les attitudes se font moins naturelles ; la vie de couple en pâtit. Voici de quoi vérifier si c’est le cas.
1. Il a un avis super arrêté sur des trucs inintéressants, genre The Voice
Non mais tu vois, je trouve qu’ils sont trop dans la performance et pas assez dans l’émotion. En plus, elle a décidé de prendre la chanson par la tierce au dernier couplet et ça fait mauvais genre.
Les 24 heures du Mans ? Bah c’est que de la magouille, aujourd’hui.
Les prix littéraires ? Ils s’arrangent entre éditeurs, c’est CONNU.
Les soldes ? Ouais, l’opium du peuple, si tu veux mon avis.
2. Il est passionné de pingouins
C’est SON truc. SON jardin secret. SON péché mignon. SON univers. Il en parle NON STOP. IL NE FAIT QUE PARLER DE PINGOUINS. C’EST UN MEC SPONSORISÉ PAR XANAX.
3. Il ne quitte jamais ses lunettes de soleil, même la nuit quand il pleut
Des lunettes de soleil Diesel. Il trouve que ça lui donne « un petit style ». Il déchiffre les choses plutôt qu’il ne les lit du coup. Mais y’a moyen que sans lunettes il déchiffre plutôt qu’il ne lise aussi.
4. Il te demande de lui dire merci quand vous avez niqué
« Bah tu pourrais me remercier, quand même ! Je t’ai quand même donné du plaisir, non ? Allez, un p’tit bisou, quoi. Allez ! T’es vraiment ingrate. »
5. Il veut toujours partir en vacances au même endroit, à Niort
Pourquoi Niort, nul ne le sait. Mais tout ce qu’il ne connaît pas le rebute. Or, Niort, il connaît. En plus c’est cool, parce qu’il connaît aussi très bien l’organisation du Super U de la ZU et donc il fait les courses plus vite que tout le monde. Parce qu’il fait des concours de vitesse avec les gens pendant qu’il fait ses courses, aussi.
6. Il t'appelle "la grosse"
Affectueusement.
Tu en es à ta deuxième hospitalisation pour anorexie.
7. Sa famille est ultra con. Ses amis sont ultra cons. Il s'entend comme personne avec sa famille et ses amis.
Qui se ressemble s’assemble. La question, maintenant, c’est de savoir pourquoi tu es la seule personne de son entourage qui ne semble pas complètement con. A moins que…
8. Il parle essentiellement d'argent
Par exemple, il appelle les choses par leur prix. « Tu veux pas mettre ta 300 euros plutôt que ce vieux t-shirt ? » « On va pas y aller à pied, on va y aller en 25.000 euros ! »
9. Il te donne des petites tapes sur les fesses. Pas pour rire.
En étant assis. Pendant que tu lui apportes des trucs. Avec ses lunettes de soleil. Pour t’encourager. C’est insupportable.
10. Il ne sait pas écrire son prénom
GE MAPEL DOMA. GE MAPEL DOMA. GE MAPEL DOMA. GE MAPEL DOMA.
Maintenant vous savez.
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