TECNOINFO: Top 25 des trucs qu’on considère comme normaux, alors qu’en fait c’est trop chelou

vendredi 28 février 2020

Top 25 des trucs qu’on considère comme normaux, alors qu’en fait c’est trop chelou

Dans la vie, il y a des trucs qu’on fait, qu’on vit, qu’on voit tous les jours l’air de rien comme ça, comme si de rien n’était, comme si tout était normal ALORS QU’EN FAIT C’EST TOTALEMENT DINGO DE MALADE. Alors bien sûr, dans cette longue liste je pourrais vous parler de la pauvreté dans le monde, la guerre, les politiciens qui sont trop trop méchants, mais au-delà de ces poncifs, plongeons ensemble dans le mystérieux monde des trucs chelous alors qu’on dirait pas que c’est chelou mais en fait c’est trop chelou. ENQUÊTE.

1. Changer d’heure en été et en hiver

WAAAAA c’est comme si on maîtrisait le temps nous-mêmes avec des lois alors que le temps c’est pas possible de le changer sinon on pourrait voyager dans le passé et le futur.

2. Les soins ophtalmologiques et dentaires ne sont pas remboursés par la sécu

Parce qu’ils sont considérés comme des soins de luxe. Penses-y la prochaine fois que tu te feras soigner pour une rage de dent ou un décollement de la rétine, c’est comme si tu faisais du shopping aux Galeries Lafayette.

3. Les gens qui aident les réfugiés sont condamnés par la loi

C’est vrai que ce sont vraiment des enfoirés de bâtards, j’espère qu’ils feront de la prison pendant au moins plein d’années tellement ils sont méchants.

4. On dort 30% de notre vie

Si encore, on utilisait les 30 dernières années de notre vie pour dormir ce serait quand même plus simple, on vivrait vachement plus de trucs en étant jeune. Vraiment, l’être humain n’est pas moderne.

5. Les enterrements de vie de garçon/ de jeune fille

Au menu je choisis entre le groupe de beaufs bourrés qui n’ont pas encore compris qu’ils étaient tous gays et espèrent en secret se palucher entre copains avant d’être tous mariés et enterrés dans leur maison pavillonnaire avec huit enfants consanguins ; et le groupe de poufs sous mentales heureuses de pouvoir partager leurs potins devant un porno (subversion maximale) et des graines de quinoas bios. EVG + EVJF = Pires célébrations du monde.

6. Le HIV du chat

7. Les lettres de motivation

Parce que la seule motivation qu’on peut avoir pour un poste qui demande une lettre de motivation c’est forcément l’argent. Le directeur le sait, tu le sais, il sait que tu sais, tu sais qu’il sait que tu sais. Alors pourquoi continuer cette mascarade ?

8. Erreur 404

Est-ce que ça veut dire qu’il y a eu 403 erreurs avant ?

9. Manger des œufs à la coque

A quel moment dans l’humanité quelqu’un s’est dit “Yo la poule, je vais choper ton enfant et le faire bouillir et le bouffer, allez salut”. Et combien d’années ont dû s’écouler avant qu’on comprenne qu’il fallait faire bouillir l’oeuf juste 4 minutes pour obtenir ce jaune onctueux ? Combien ? COMBIEN ?

10. Les pubs en début de vidéo sur Youtube

S’il te plaît, en revanche n’installe pas un bloqueur de publicité sur ton ordinateur sinon tu pourras plus voir nos vidéos, pitié ! Ouais on est plein de contradictions, je sais.

11. Manger du calamar

Il n’y a rien de naturel à faire ça.

12. Envoyer des gens dans l'espace

Non, même pas l’espace, juste prendre l’avion déjà c’est pas normal DU TOUT.

13. Payer le même prix pour aller voir Interstellar et Les Visiteurs 3 au cinéma

Une comparaison qui peut s’adapter à tous les films qui rentrent soit dans la catégorie des films bien, beaux, bons, ceux qu’on est content de voir au cinéma, et la catégorie des films dont on préférerait s’extirper les yeux avec une fourchette plutôt que de les avoir vus.

14. L’argent

D’où vient ce concept super bizarre qui veut qu’on s’échange des trucs allant d’une brosse à dents à un immeuble avec des petits bouts de papier censés représenter une valeur ? Et si on abolissait le système monétaire du monde pour tous se prendre par la main et manger des feuilles de laitues ? Et si on remplaçait les billets de banque par des feuilles de laitues (bio) ?

15. Regarder un canard et le transformer en mousse de canard

Ça ne suffisait pas de le plumer et de le rôtir, il a fallu qu’on en fasse une mousse.

16. Regarder des gens sur une scène pendant qu'ils font semblant d'être d'autres gens en racontant une histoire qu'on sait fausse

Qui payerait des feuilles de laitues pour voir ça ?

17. Mettre le même temps pour aller à Bordeaux ou à New York

Et mettre le même temps pour faire Montrouge/Aubervilliers à pied que pour faire un trajet Paris/Rennes en train, c’est fou non ? Le temps c’est vraiment un truc de MALADE.

18. Le chien t'attaque parce que tu as peur qu'il t'attaque

Mec, t’as pas compris que si je flippais c’était justement pour pas que tu m’attaques ? C’est là qu’on voit que les chiens sont un peu diminués quand même.

19. Dès le plus jeune âge, on fait des choix qui vont nous interdire de faire un maximum de boulots

Aux alentours de 15 ans, tu es désormais censé avoir une idée plus ou moins précise de ce que tu vas faire pendant 40 ans de ta vie active. ÇA FAIT FLIPPER. Heureusement, moi je savais déjà à 15 ans que je serai rédactrice pour Topito, même si Topito n’existait pas encore, j’étais vachement en avance sur mon temps.

20. On mange de la viande

Et pourtant, on serait absolument incapable de la chasser nous-mêmes parce que « c’est crô mignon ». Mais si t’aimes les bêtes à poils arrête de bouffer du jambon aussi !

21. On peut fermer les yeux pour rien voir mais pas les oreilles pour rien entendre

Et ça, c’est vraiment sadique.

22. Les pieds

Aucun sens. Je pense personnellement que c’est un signe que nous sommes gouvernés par les illuminatis.

23. Un jour est découpé en 24 heures

Et pourquoi pas 38 h ? Ça ferait des journées vachement plus divertissantes, parce qu’on se coucherait jamais à la même heure, on travaillerait parfois que la nuit. Trop fendard ! Mais non, il a fallu des règles bien restrictives et totalement arbitraires pour décider que dans une journée il y aurait 24 heures et puis c’est tout. Bonjour l’ouverture d’esprit.

24. Les frais de dossier

Dans le fond c’est quoi ? Un timbre… Une enveloppe ? OK je t’achète le timbre, je t’achète l’enveloppe j’en ai pour 1 euro, alors, tu m’expliques espèce de personne imaginaire qui a inventé cette arnaque du siècle ?