Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine (#177)

Bonjour les amis ça fait ultra plaisir de vous retrouver aujourd’hui car même si on est lundi et que le travail parfois c’est nul parce que Martine vient de vomir dans tes cheveux, il faut se dire qu’il fait beau, et le soleil apporte du bronzage et des coups de soleil sur les paupières. Voilà après cette intro qui ne changera pas le destin de l’Humanité, on part sur le top des meilleurs tweets de la semaine dernière. Le plaisir.

Lundi

1.

Il manquait un petit quelque chose.#RetirezMoiPhotoshop http://pic.twitter.com/lJqTzEHeYM

— NEUPAP (@TonyLeclet) May 15, 2017

2.

- Où allez-vous M. Valls ?
- A Matignon, travailler
- Mais, vous n'êtes pas le Premier ministre M. Valls
- Il faut lutter contre l'islamisme http://pic.twitter.com/bOLEWMmv6g

— bismatoj (@bismatoj) May 15, 2017

3.

- C'est 12h30...
- Je sais.
- Et y'a pas de 1er ministre...
- Je sais.
- Et moi j'suis là..
- Je sais.
- Libre.
- ...
- Dispo.
- ... http://pic.twitter.com/kpWjBm13gO

— Fabien V (@Fabien_v31) May 15, 2017

Mardi

4.

Bonjour, je suis le pénis du président.
- enchanté, moi c'est Angela. http://pic.twitter.com/g8HOSWV4Jd

— peu importe (@MateuilB) May 16, 2017

5.

Dans le bus :
Elle: *atchoum*
Lui: à tes souhaits
Elle: j'ai un mec
Derrière: je suis vegan
Trump: Le code nucléaire c'est 4.8.15.16.23.42

— Bk (@bertrand_k) May 16, 2017

6.

Y'a des hackers qui se prennent la tête à pirater des trucs hyper compliqués pour obtenir des infos alors qu'il suffit de demander à Trump.

— Jean-Moundir (@supermegadrivin) May 16, 2017

Mercredi

7.

Benoit, j'bibi en bas, l'temps passe
Jvois le soleil se lever s'coucher j'mens quand j'dis "6% ça va" http://pic.twitter.com/X517bwulTU

— Michel-Michel-Michel (@LeKouss) May 17, 2017

8.

Vous pouvez chier sur @BrunoLeMaire tout ce que vous voulez lui il est pote avec Gollum et pas vous http://pic.twitter.com/sFpv99i9yw

— Gohan Riesling (@thelightcarrier) May 17, 2017

9.

J'étais partie en pèlerinage pour méditer et renoncer à mes addictions mais je vois mes obsessions partout... http://pic.twitter.com/4b7BaoRQ6F

— EnFéeTamine (@EnFeeTamine) May 17, 2017

Jeudi

10.

"Et si je perds mon poste de Président des Etats-Unis, je me présente à Evry contre Manuel Valls." http://pic.twitter.com/VCOcc2z3jw

— Eric M. (@ceciestmontweet) May 18, 2017

11.

Finalement c'est bien aussi un incendie, c'est chaleureux... http://pic.twitter.com/bTXvhKOyaO

— Mr LaL00ze? (@LaL00ze) May 17, 2017

12.

Tes parents quand ils t'appellent mais qui lâche un gros blanc après pour que tu viennes http://pic.twitter.com/WV0Z9vzRIA

— J ? ? Z Z Y (@blvckjezzus) May 17, 2017

Vendredi

13.

Quand la drogue est pure http://pic.twitter.com/AGRW8kfctg

— ???? (@IamYoyo_) May 19, 2017

14.

Moi : Bon au moins j'ai plus de musique de merde en tête
Michel Sardou, sortant de sous la table : TERRE
Moi : Oh non
Michel : BRÛLÉE

— Édith Malaise (@DouxBidou) May 18, 2017

15.

Pour la #FeteDesVoisins Hanouna viendra mettre des capotes usagées dans ta boîte aux lettres en chantant "t'as le sida, t'as le sida" LOL

— Christophe Conte (@christopheconte) May 19, 2017

Samedi

16.

Comment piéger une michto: http://pic.twitter.com/FTPg5ZAHtw

— ? (@2couy) May 20, 2017

17.

Salut les p'tites beautés, on va appeler un candidat à la greffe de foie, on va lui faire croire qu'un organe est disponible. http://pic.twitter.com/Bzxukv1lDR

— Leonid Brejnev (@Leonid_CCCP) May 20, 2017

18.

J'avoue que ça détend http://pic.twitter.com/hER4PDvSOi

— Jésus (@JesusOfficiel) May 20, 2017

Dimanche

19.

- non mais les enfants élevés par des homos seront forcément homos...
- donc, si je suis ta logique, t'as sûrement été élevé par des cons ?

— Twolverine (@Tw0lverine) May 21, 2017

20.

- je vous décerne le prix du kelb de l'année
- ça veut dire quoi ?
- que vous avez de beaux cheveux
- merci bougnoule suprême http://pic.twitter.com/yZxad6uLlB

— Keyzer Söze (@keyzer_usual) May 21, 2017

Cette semaine il fait beau alors arrêtez de traîner sur des tops tweets et buvez des coups en terrasse.

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