De plus en plus de pays et même de villes françaises ont rendu le port du masque obligatoire pour limiter la propagation du covid-19. Si on avait tenté de nous faire croire que les masques étaient inutiles, le gouvernement a désormais retourné sa veste. Maintenant, on se couvre de plus en plus le visage, et on voit que tout le monde ne porte pas le même type de masque. Chacun a son propre style qui en dit long sur sa personnalité…
1. Le masque FFP2 blanc officiel : tu es psychorigide
Tu es quelqu’un qui adore l’ordre et tu aimes quand tout se passe comme tu l’as décidé. Tes proches t’obéissent au doigt et à l’œil car ils ont peur de toi et qu’ils savent que tu peux devenir dangereux quand on te contrarie. Pour obtenir tes masques, tu as commis des infractions graves, mais tu n’as aucun remord car tu penses avant tout à toi. On te déteste.
2. Le masque cousu par ta mère : tu es dépendant financièrement et affectivement
Tu es revenu vivre chez tes parents pour le confinement, et ta maman a sorti sa machine à coudre pour te faire un joli masque en découpant dans une ancienne chemise à fleurs de ton père. Tous tes potes se sont moqués de toi quand tu leur as montré, et ils t’appellent désormais « le gros bébé ».
3. L'écharpe devant la figure : tu es un babos
Chech, keffieh, ou écharpe en laine, peu importe : tu as un gros truc moche autour du cou et devant ton nez, et ce n’est pas du tout un masque. Quand on te voit comme ça, on sait tout de suite que tu retrouves tes amis en secret dans des parcs pour reprendre vos activités favorites (oui oui, jouer du djembé en buvant des 8,6, toujours le même cliché).
4. Le masque cousu par toi-même : tu es fort et indépendant
Bon, il est pas parfait, il laisse passer plein d’air au niveau de ta joue gauche, mais tu l’as fait tout seul, ton masque, et ça c’est très beau. Maintenant, si tu pouvais arrête de le poster en story tous les jours pour montrer que t’as réussi à faire quelque chose de tes dix doigts, ça serait bien aussi.
5. Le masque avec une grande bouche dessinée dessus : tu as 8 ans
Tu as cru que le covid-19 était un grand jeu et que tout était un prétexte pour s’amuser, y compris le masque de protection. D’ailleurs, pendant ton confinement, tu passes ton temps à jouer au loup-garou en ligne avec tes amis et ta vie d’adulte est bien loin derrière toi. Il s’agirait de grandir, comme disait un homme plein de bon sens.
6. Le masque noir : tu es un briseur de cœurs
Quand le confinement a été annoncé, tu as envoyé un message à ton crush pour lui dire que c’était fini, parce que tu n’as pas de temps pour les histoires compliquées. Le pragmatisme avant tout. Le noir de ton masque, il reflète celui de ton âme.
7. Le slip sur la tête : tu es un génie
Un génie incompris, certes, mais un génie tout de même. Si on t’écoutait un peu plus, on verrait que toi tu as déjà trouvé la solution pour guérir tout le monde de la maladie. Malheureusement, personne ne te croit, alors tu passes plutôt tes journées sur Pornhub à analyser des vidéos.
8. Le masque de snorkeling Décathlon : tu es très riche
Enfin, tes parents sont très riches, et ils t’ont acheté ce masque quand vous êtes allés en vacances en Guadeloupe. Et ils t’en ont racheté un pour l’Île Maurice parce que tu ne prends jamais soin de tes affaires et que tu avais perdu le premier. Tu n’as jamais utilisé aucun des deux, mais maintenant que ça peut éventuellement te protéger des postillons de ton voisin, tu l’as ressorti de cette caisse remplie de jeux de plage laissés à l’abandon.
9. Le masque abaissé sur le menton : tu es un rebelle dans l'âme
« C’est pas le coronavirus qui va m’empêcher de respirer hein ! Moi le masque je le mets juste pour les contrôles et puis c’est tout. » C’est ce que tu disais il y a 5 jours. Maintenant, tu as de la fièvre, tu es au fond de ton lit, tu tousses, et tu commences à regretter d’avoir été aussi teubé.
10. Le masque fait avec du papier essuie-tout : tu es débrouillard
Bon, tu manques clairement de matos, mais tu es débrouillard quand même. Un vrai MacGyver des temps modernes. Ce qui est bizarre, c’est que malgré ton ingéniosité évidente, tu manges des pâtes à tous les repas en alternant entre pesto et ketchup pour l’accompagnement. Tu serais pas une grosse larve, en fait ?
11. Le cache-nez de ski : tu vis très mal le confinement
Tu es un gros nostalgique de la puff, de la bonne neige pour bien rider. Tu as annulé tes vacances de sports d’hiver à cause du virus, et maintenant tu es enfermé entre quatre murs, alors que ton truc à toi c’est le grand air et le vent dans les cheveux. Quand tu sors de chez toi pour faire les courses, tu achètes des crozets et du reblochon pour avoir l’impression d’être à la montagne, mais au fond de toi tu sais que ça ne marche pas, et tu pleures.
12. Le bandeau de zorro juste sur les yeux : tu es con
Désolé mais là y’a pas d’autre interprétation possible.
Et toi c’est quoi ton type de masque ?
Maintenant, regarde ce top des protections improbables contre le coronavirus, et sache qu’il ne sert à rien de porter un masque d’Halloween ou un masque de nuit. On préfère te le préciser au cas où.
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