Top 10 des meilleures vannes à faire à un bébé, ces gars sont trop des victimes

Les bébés sont des petits êtres frêles et sans défense. Ils ne savent pas marcher, ils ne savent pas manger seuls, ils ne savent pas parler bref c’est clairement pas des lumières. Or, quoi de plus drôle que de s’attaquer aux plus faibles ? Si les bébés sont pas contents après tout ils n’ont qu’à se défendre. En tout cas nous on aime bien bolosser les bébés parce qu’on n’a pas de race.

1. Lui enlever son trotteur

Alors comme ça on sait pas marcher tout seul ? T’es handicapé ou quoi frér ? Ah mais regardez-le avec ses petites jambes potelées qui savent même pas tenir debout. RI-DI-CULE. Ça part en balayette.

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2. "Oublier" de le changer

Alors comme ça on sait pas aller faire caca tout seul comme un grand ? On sait pas essuyer ses petites fesses ? On fait ouin-ouin dès que ça schlingue un peu là dedans ? Bah apprends mon vieux, faut grandir au bout d’un moment.

3. Lui faire une purée maison bio, mais en fait à la place tu mets de la purée d'une sous-marque

Ahlalalaaaaaa et lui il bouffe comme un bouffon ! Il sait même pas que c’est bourré de conservateurs dégueux.

4. Lui apprendre n'importe quoi

Lui dire que les chats, ce sont des dinosaures, que taper les gens c’est bien et que les chiffres, c’est 1 B 6 12 Y 4, 9, Mille. Dans cet ordre. Qu’on est en l’an 9652 et que lécher le goudron des trottoirs ça rend plus aimable. PRANK DÉLIRE EN PERSPECTIVE.

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5. Lui voler son nez

POUR DE VRAI.

6. Lui dire que le chien est son frère

Et qu’il est carrément plus sage que lui.

7. Lui faire téter les seins de son père

Alors comme ça tu galères hein ? Bouuuuuh y’a même pas de lait et le bouffon il tète comme un con. Et sinon, ça te gêne pas trop de téter les seins de ta mère en permanence ? Pervers va.

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8. Lui mettre une couche DESIGUAL

Pour qu’il se fasse taper à la crèche par les autres bébés et qu’il galère à se faire des potes et qu’après il se retrouve tout seul sans ami. MDR.

9. Lui apprendre à parler en latin

Mais pas en français comme ça il pourra parler avec personne d’autre qu’avec toi et à l’école il sera fort que dans une seule matière qui a un coeff de merde au brevet. Brûlé au troisième degré de la lose.

10. Le charrier à balle : "Ahlalaaaaa le bébé il pleure comme un bébé"

Et de la même façon quand il se bave dessus, le pointer du doigt en se foutant de sa gueule.

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Hey les bébés, vous savez quoi ? Venez me chercher si vous êtes pas contents. Je vous attends moi.

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