On vit à présent les derniers instants de notre bonne vieille année 2019, alors on va célébrer ça avec un bon top 30 (pourquoi 30 ? aucune idée) des meilleurs tweets qu’on a vu passer cette année. Vous pouvez tout regarder d’une traite, ou les regarder 10 par 10, ou 1 par 1, ou 0.5 par 0.5 (mais là c’est con quand même), c’est comme bon vous semble. Sur ce je vous laisse, je vais préparer mon foie.
1.
avoir un enfant:
avantage:
• tu peux choisir son prénom
désavantage:
• avoir un enfant
— Doppio (@traurigonzo) September 11, 2019
2.
ma mere qui me demande si jveux un calendrier de l'avent?? écoute Marie-Cécile, j'ai 21 ans, jsuis à bac+2 et tu me demandes si jveux un petit calendrier pour faire le décompte jusqu'à Noël avec des petits chocolats en forme décorations de Noël ? bien sûr que j'en veux un
— useless king (@LeMendibilien) November 10, 2019
3.
"Un homme Azerty en vaut deux"
-Christian Clavier
— -Boulet- (@Bouletcorp) May 27, 2019
4.
« 2019 will be a good year »
« 2019 sera un pneu »
Nelson Monfort
— Romain (@RomainDsDz) December 31, 2018
5.
Devant l'Apple Store https://t.co/A7NFHaJmoL
— MAIS PUTAIN ALEX (@DieuMichet) September 5, 2019
6.
Je ne me féliciterai jamais assez d'avoir screené la fenêtre de mise à jour de Windows et de l'avoir mise en écran de veille quand je n'ai pas envie de bosser....
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) October 25, 2019
7.
On se demande toujours à quelle heure il faut servir l’apéro... Pour moi c’est clair, dès que t’as les yeux ouvert c’est que c’est bon.
— Jimmy Labeeu (@LeJimmyLabeeu) June 3, 2019
8.
- Tu me les brises avec Céline Dion, si j'entends encore une seule chanson d'elle dans la baraque je passe ta platine par la fenêtre et toi avec, tu m'as bien compris ?
- J'ai compris tous les mots. J'ai bien compris merci.
— damian (@vestalles) August 27, 2019
9.
Mdr pole emploi qui m'envoie une proposition de poste d'agent de sécurité. Je fais 1m60 et je pèse un pack d'eau et demi, je vais rien sécuriser du tout les gars.
— Vertige (@Vertige__) June 13, 2019
10.
Etre en couple avec un kiné c'est pratique. Il te remet les vertèbres en place après te les avoir déboitées.
— West Indian (@Karayib_blood) January 27, 2019
11.
Chaque année, on nous balance le nombre de morts à cause de l'alcool.
Mais on ne nous dit jamais le nombre de naissances à cause de l'alcool.
Si ça se trouve, ça s'équilibre.— Aline Chez Devil ? (@MissDeVilles) July 30, 2019
12.
Moi présidente du monde je supprimerai les règles et je les remplacerait par un e-mail mensuel te disant que t’es pas enceinte
— [GREVE GENERALE ILLIMITEE ET RECONDUCTIBLE] (@PlacidStarfish) January 10, 2019
13.
J’allais m’endormir et puis je me suis demandé comment les nudistes faisaient pour nettoyer leurs lunettes.
— LaetitiaCastwa (@tweetleti) June 28, 2019
14.
Putain de chaleur. Il fait plus lourd qu'un mec qui insiste.
— Lionel Cryptique (@Lionel_Liptique) June 18, 2019
15.
J'ai envie d'exploser :
- Les gens qui marchent tout près derrière moi.
- Les gens qui marchent à deux à l'heure devant moi.
- Les gens qui marchent.
- Les gens.— Pian0cktail (@Pian0cktail) January 28, 2019
16.
Mon prof m’a dit
-Tu peux essuyer le tableau?
-j’ai répondu « être heureux »
-Il m’a dit que je n’avais pas compris la question— JL Amaru (@EliasLeRetour) April 2, 2019
17.
-J’ai super envie d’aller au Seychelles comme l’année dernière.
- T’es allée aux Seychelles ?!
- Non, j’avais super envie.— Madame Nin (@TolergueNina) February 8, 2019
18.
Il a pas l'air commode le chef des Sopalins pic.twitter.com/pyN7lFOaUO
— Fabien V (@Fabien_v31) January 5, 2019
19.
La boulangère : rhooo.. tous les matins... Alors ? Ça y est ? Vous avez choisi ?
Moi : Attendez encore un peu.
La boulangère : Tout le monde vous attend Monsieur
Moi : C'est la baguette qui choisit son sorcier Madame
— Paptiste Bhilippe (@PHILIPPEBaptist) May 17, 2019
20.
Incroyable à quel point la musique fait voyager ... un musicien jouait du Big Flo et Oli au ukulélé dans le train et j’ai changé de wagon
— ? (@heyzineb) May 17, 2019
21.
Voici selon moi l’ordre de visionnage à respecter pour mieux comprendre les enjeux de la saga Harry Potter :
1. Harry Potter 1
2. Harry Potter 2
3. Harry Potter 3
4. Harry Potter 4
5. Harry Potter 5
6. Harry Potter 6
7. Harry Potter 7 (part. 1)
8. Harry Potter 7 (part. 2)— Degré Ier (@degre_premier) May 3, 2019
22.
- Vous avez oublié mes sauces
- Oh désolé pic.twitter.com/qplfgAo1CC— Justin The Kid ? (@_JustinTheKid) April 24, 2019
23.
La barbe, ce soutif rembourré des hommes... pic.twitter.com/Xn2S5WLRA2
— Perrine Stenger (@PerrineST) April 10, 2019
24.
Mère: Éteins les lumières! C’est pas Versailles ici!
Louis XVI: Bah... si.
Mère: Ah ouais, j’avoue xptdrr!
Louis XVI: Ahaha!
Mère: Ahaha!
Louis XVI: Sah, qu’est-ce qu’on rigole.
— PoPésie (@GPoPesie) April 12, 2019
25.
Je sais que Twitter fait des miracles ! Donc je recherche une personne raciste qui pourrait me payer un billet d’avion pour je cite « Retourner dans mon pays » je compte sur vous ??
— M22 (@mn_dgb) April 3, 2019
26.
4 ans pile poil aujourd'hui que je suis plus raciste !!!!! Trop fier de moi ???
Ceux qui ont arrêter on est d'acc le plus dur ces en soirée quand t'as un peu bu ??— Santon de solitude (1 000 000 000 score snap) (@santon2solitude) December 6, 2019
27.
Vegedream : RAMENEEEEEEZ LA COUPE A LA MAISOOOOON
Harry Potter *en pleurs portant le cadavre de Cedric Diggory* : Allez allez allez
— Rémi (@GabytaineFlam) March 28, 2019
28.
Mon fils a imiter ma signature dans son carnet et vu qu’il a foiré celle-ci, il a mis du Tipp-ex et a re signer à côté en disant à sa prof que j’avais raté ma signature. J’ai préféré dire que c’était moi plutôt que d’admettre d’avoir un fils aussi con.
— Personne?? (@tktjarrive) November 22, 2019
29.
- Bonjour madame, est-ce que par hasard vous auriez du pain, s'il vous plait ?
- Oui évidemment, vous êtes dans une boulangerie !
- Non mais je préfère demander parce que là je sors de Pôle emploi.— Laurence R***a (@LaurenceRetA) March 19, 2019
30.
J’ai vu un homme protéger sa baguette de plain avec son parapluie, plutôt que sa tête.
Les priorités à la française.— Luciboulette (@Pourrave) March 14, 2019
C’était une bonne décennie sur Twitter.
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