Le grand jour est arrivé. Ce soir c’est le réveillon. Tout le monde s’est apprêté jusqu’au bout des cils. L’agenda de la soirée est rempli à ras bord : apéro chez l’un, première partie de soirée chez l’autre et vieux rade pour terminer la soirée post-minuit. De toute façon tu connais le programme par cœur puisque c’est le même chaque année, et pour à peu près tout le monde. Mais alors pourquoi continuer cette mascarade de festivités qui ne réjouit personne et surtout pas toi ?
1. Tu as déjà fait la fête tous les soirs depuis 365 jours donc ce soir tu te mets en OFF
Il faut aussi que tu te reposes un peu, que tu te ressources quoi, la vie ne peut pas être qu’un étalage de fêtes ininterrompues. Ça fait douze mois que tu n’as pas bu une goutte d’eau et ça commence à t’irriter un peu la gorge.
2. Si c'est pour aller boire de l'alcool de merde avec des connards de merde, c'est pas la peine
Non tu n’es pas misanthrope mais c’est juste qu’au bout d’un moment tu n’as pas la nécessité de t’imposer cette norme sociale qui oblige des millions (milliards ?) de cons à remuer leur boule dans des vêtements de mauvais goût sur de la musique auto-tunée. Rageux ? Non, sincère. De toute façon les gens heureux te dégoûtent moralement et physiquement.
3. Il y a une programmation spéciale à la télé ce soir !!!!!!
Attendez, on parle quand même de Capitaine Marleau sur France 3, du Grand bêtisier sur TF1 et de la chanson française qui fête le 31 sur France 2. Des programmes télévisuels sous le signe de la grandeur en somme, et une belle soirée en perspective.
4. Tu ne vois pas pourquoi il faudrait se réjouir de fêter le temps qui passe, intrépide, telle une anguille qui ne te rendra jamais ta jeunesse passée
Et qu’est ce que le réveillon sinon une larme salée qui ne peut interrompre sa course fulgurante vers le néant infini, cette gravité qui la fait rouler le long de la joue du temps, sans jamais s’ouvrir de voie vers une autre direction céleste.
5. Tu l'as déjà fêté une fois, et franchement t'as pas trouvé ça ouf
T’façon il paraît que c’est toujours pareil alors hein, toi on te la fait pas.
6. Personne ne t'a invité...
Hé hé hé, bonne nouvelle, hé hé ! Comme ça, ça règle le problème ! Hé hé… Et ton téléphone est bien allumé pourtant. Bonne nouvelle… Hé hé…
7. Tu t'éviteras les tentatives de rimes gênantes de tes potes bourrés
Tu as déjà eu « 2016, l’année de la baise », « 2018, l’année de la cuite », « 2019, année de la meuf » (que tu avais déjà eu en 2009 aussi), on se demande bien quelle BONNE BLAGUE on va avoir cette année ??!! Mon dieu on se demande, on se demande. Et parce qu’on se le demande tellement, on va rester chez nous pour l’attendre au chaud. Et après on rigolera ensemble pour une bonne année sur ton prochain jeu de mot connard.
8. Le thème de la soirée c'est "paillettes"
Envie de mort imminente conjuguée à un désir de meurtre inextinguible.
9. Tu vas sûrement te retrouver à devoir claquer la bise à minuit à des gens que tu ne connais pas et à l'hygiène de peau douteuse
Or, tu t’es fait un soin du visage ce matin avec une crème exfoliante et tu voudrais que ta peau soit épargnée des contaminations extérieures pour encore quelques heures.
10. Tu ne trouveras jamais de taxi pour rentrer
Et même si la soirée se passe chez toi, c’est franchement relou parce que parfois tu te fais tellement chier en soirée chez toi que tu as envie de prendre un taxi pour te casser.
NTM espèce de réveillon de l’an.
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