Ok tu as plus de 20 ans, et peut-être pas loin de 30. Ton plan épargne est stratégiquement mis au point depuis belle lurette par ton conseiller bancaire. Tes amis pondent à tire-larigot, tu as signé ton premier CDI après dix ans de stages, tu commences à acheter du vin bio, bref ça y est tu es vieux. Et pourtant… quand tu fais des soirées, un anniversaire, une pendaison de crémaillère, un nouvel an même foireux, le syndrome 10 ans d’âge mental revient à grands galops passé quelques litrons de bières. La preuve par trois que question maturité tu as encore du chemin.
1. Les ballons roses
Dix minutes avant que tes copains arrivent, tu as craqué et gonflé dix ballons roses.
2. Le speed dating du slow
La fête, c’est chez toi que ça se passe ce soir. Tu voulais faire un truc décontracté sans prise de tête, mais tu as quand même organisé les places assises de façon à ce que tes potes se pécho. Voire que tu pécho l’un deux. Vivement le quart d’heure américain.
3. Le saladier de bonbons : fontaine de jouvence
C’est la première source de ravitaillement. Dans la vie, les bonbek c’est vraiment du passé OK, mais là c’est offert avec tellement d’amour que tu tapisses ton estomac de fraises Tagada.
4. La Macarena à 21h56
Ça dépend majoritairement du taux de fraises Tagada par litre de sang auquel tu es rendu. Mais généralement quand tu reconnais les premières notes musicales, tu n’as plus d’emprise sur ton corps. Tu te dresses comme un zombie et tu répètes les mêmes gestes. Toujours les mêmes. Mais pourquoi on fait ça ?
5. Céline Dion à 23h12
La Macarena t’a vachement décomplexé donc t’es à l’aise pour chanter « Pour que tu m’aimes encore » à tue-tête en adressant des clins d’œil poussifs au type poilu que tu ne partiras pas sans avoir niqué dans les toilettes ou la cage d’escalier. Oui ça, ça a changé. Des bisous naïfs de la sixième au plan Q crade de retour de soirée, on a fait du chemin.
6. Tous les tubes de hit machine de minuit à 4h du mat’
La Macarena, Céline Dion, Francky Vincent… c’est bon on est chaud pour l’intégrale de Charlie et Lulu. Et là tu réalises que Hit Machine c’était vraiment génial, qu’il faudrait remettre ces tubes à la mode que tu comprends pas pourquoi les jeunes n’écoutent pas les Spice Girls. Tout va bien, tu es juste ivre. Tellement ivre que quelques minutes tu chantes à tue-tête « Je voudraiiiiiis déjà être roiiiiiiiiiiiiiiiii ».
7. Tu chiales quand quelqu’un évoque le Club Dorothée
Et s’il y a un con qui passe des vidéos sur Youtube, tu vas le mépriser profondément, mais tu vas tout de même regarder. C’est si bon de réécouter le générique des Chevaliers du zodiaque. Ou cette bonne vieille Princesse Sarah.
8. Vous jouez à Mario kart
Si tu tombes en soirée nez à nez avec une Game Cube, tu réprimes ton AVC provoqué par ce bonheur qui redouble d’intensité quand tu découvres que le seul jeu dedans c’est Mario Kart. C’est parti pour le grand chelem. Tu jouis littéralement de tout ton corps.
9. Le coca est ton allier
En sixième tu le buvais sans rien (même pas en version light GRAND MALADE QUE TU ÉTAIS), aujourd’hui tu le mélanges avec du whisky. Mais qui sait ? Peut-être un jour, dans quelques années, tu seras capable de boire du whisky pur pour voir vraiment le gout que ça en vrai de vrai.
10. Ta mère vient encore te chercher
Sauf que là c’est parce que tu es trop bourré(e), tu as vomi partout, que tu as appelé ton ex pour l’insulter, que tu commences à casser des meubles et que la seule personne qui a pu être contactée pour mettre fin à cette performance de la loose : môman.
En fait le seul paramètre qui change la donne, c’est la gueule de bois qu’on se paye le lendemain, c’est sûr que jus de pomme et gin tonic = pas le même combat.
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