mardi 28 février 2017
Top 10 des trucs à retenir de The Walking Dead, saison 7 épisode 11
Previously in Top 10 des trucs à retenir de The Walking Dead, saison 7 épisode 10 : Agacés par les critiques incessantes de Wilson Texas à l’endroit de cette série, les fans lui ont fait savoir leur mécontentement, suggérant que la tâche de résumer The Walking Dead devrait être confiée à un véritable fan de la série. Mais cette série, je la kiffe. Je l’aime d’amour. Et c’est pour ça que je suis aussi dur avec elle. Ainsi, vous ne me verrez jamais dire du mal d’un épisode de Louis la brocante ou de Arrow.
Ceci étant dit, il est temps de parler de l’épisode 11, principalement centré sur Eugene et Dwight.
1. Que Eugene va très probablement devenir très méchant
Soit il cache très bien son jeu, soit c’est une véritable girouette. Etant donné qu’on connaît un peu le bonhomme, qui ne nous a jamais impressionné par son courage, je parie sur la deuxième hypothèse. Du coup, pour le convaincre, il suffit de lui donner une bibliothèque et un jeu vidéo de qualité médiocre, et en quelques heures il vous dira avec aplomb qu’il est Negan. Choqué et déçu.
2. Que Dwight va probablement devenir très gentil
A l’inverse, la lutte intérieure de Dwight commence à être vraiment puissante et on sent que c’est sa haine de Negan qui va probablement gagner. Ainsi, il couvre la fuite de sa femme, alors qu’il comprend que c’est elle qui a aidé Daryl à se barrer. Et il couvre son propre cul en disant que c’est le médecin qui l’a aidée dans sa fuite. Smart move, vu que Negan a confiance en lui. Pas très sympa pour le docteur en revanche, qui n’était pas le plus méchant.
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3. Que Negan est un fin gourmet
On en avait déjà eu un aperçu il y a quelques épisodes, quand il avait cuisiné d’excellentes pâtes à Carl. On avait compris que ce type était imbattable avec un tablier et un fouet. Mais là, il montre qu’il sait aussi cuisiner l’homme : quelques minutes à 800°, et quand il ne se débat plus, c’est prêt ! Servir chaud. Ce plat vous donnera la certitude de marquer les esprits de vos convives.
4. Que Daryl fait vraiment flipper Negan
Dans son obligation d’assurance et de virilité, Negan fait semblant de rien, mais on sent bien qu’il flippe au fond parce qu’il sait que quand Daryl va revenir, ça sera pas pour jouer à la belote. C’est pour ça qu’il charge son homme de confiance Dwighty boy de le retrouver. Il est trop tôt pour le dire, mais on peut penser que ce n’était pas le meilleur choix. Si ces deux gros badass, qui ont tous les deux une arbalète je vous rappelle, s’allient ; Negan va salir tous ses pantalons.
5. Que les zombies commencent vraiment à être en sale état
Les zombies que Negan avait accroché pour décorer sa muraille commencent doucement à s’effilocher, et il a aucune idée de comment les recoudre. ENFIN PUTAIN. On ne sait pas exactement combien de temps s’est écoulé depuis le début de la série, mais on peut estimer qu’il y a bien 4 ou 5 ans. Il était temps qu’ils se décomposent vraiment. Si ils n’ont jamais été très solides, ils commencent réellement à faire pitié. Mais bon, heureusement, Eugene est là, et il va les blinder. Des zombies en armures putain. Encore plus stylé que des hérissons zombies.
6. Que pendant 5 secondes, Eugene a cru qu'il allait perdre sa virginité
Pour l’accueillir, Negan laisse Eugene passer sa première soirée avec 3 de ses femmes. Avant de préciser, quelques secondes plus tard, qu’il n’y aurait pas de sexe. Ascenseur émotionnel pour la plus belle coupe mulet qu’il m’ait été donné de voir, et pourtant j’ai déjà participé à un concours de tuning. Du coup, ils passent la première partie de la soirée à jouer aux jeux vidéo et à entretenir une discussion extrêmement malaisante.
7. Qu'on peut faire une bombe avec du produit vaisselle
Eugene nous a prouvé que c’est pas parce qu’on était une petite frappe qu’on était pas malin. Et il nous le prouve plusieurs fois. Toujours est-il que la leçon à retenir de cet épisode, c’est qu’il ne faut jamais faire confiance à son produit vaisselle.
8. Que Eugene inspire la confiance
Après seulement une soirée à jouer à un jeu vidéo pété et faire exploser des pétards, 2 des 3 zouz de Negan ont immédiatement une totale confiance en Eugene. Elles lui demandent de leur concocter du poison pour aider une autre femme à se suicider. Sauf que comme on a dit, Eugene est pas la moitié d’un con et il comprend que c’est pour Negan donc il refuse de le donner. Vraiment con que ce soit une flippette. Par contre, on ne l’a pas vu jeter les gélules, et ça ne serait pas étonnant qu’elles resservent à l’avenir.
9. Que Eugene prend trop la confiance
A peine arrivé, Eugene manque de respect aux ouvriers et vide la caisse. Eugene est définitivement un connard. Dommage.
10. Qu'on était content de développer un peu ces deux personnages
Dwight, et surtout Eugene, occupent la place centrale de cet épisode, et c’est plutôt cool. Parce que ces deux personnages secondaires sont très intéressants, originaux, et pas du tout manichéens. Eux-même donnent l’impression de ne pas savoir ce qu’ils veulent, et on a vraiment l’impression qu’ils suivent des trajectoires opposées. Si ça se confirme, c’est probablement Dwight qui aura fait le bon choix.
Allez, je file me faire un mulet.
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Top 13 des chansons emo qu’on a tous écoutées dans les années 2000 (et qu’on kiffe encore aujourd’hui)
Dans les années 2000 beaucoup d’entre nous ont eu une période émo plus ou moins intense. Et qu’on le veuille ou non on a écouté des chansons franchement méga cool et qui parlaient à l’ado déchiré que nous étions. Mais aujourd’hui on n’est pas contre écouter de temps en temps ce genre de son qui fait plaisir.
1. My Chemical Romance - Welcome To The Black Parade
2. Coheed and Cambria - Welcome Home
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3. Jimmy Eat World - The Middle
4. Hawthorne Heights - Ohio Is for Lovers
5. Fall Out Boy - Thnks fr th Mmrs
6. Dashboard Confessional - Hands Down
7. Taking Back Sunday - MakeDamnSure
8. Placebo - The Bitter End
9. Thirty Seconds To Mars - The Kill (Bury Me)
10. The Ataris - In This Diary
11. Boys Like Girls - The Great Escape
12. The Spill Canvas - All Hail The Heartbreaker
13. Kyo - Dernière danse (oups)
Il y en a encore pleiiiin d’autres mais on vous laisse les partager en commentaires. Bisous.
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Top 10 des auberges de jeunesse les plus stylées du monde, beau et pas cher à la fois
La lutte est rude dans le petit monde fermé des auberges de jeunesse. Qui est la plus cool ? Qui est la plus jeune ? Qui est la plus auberge ? Heureusement, le site Hostelworld déniche pour nous les petites pépites du monde entier et nous a sorti un petit classement des meilleures auberges du monde. Comme ça, gratuit. Des gens sympas.
1. Les Piaules - Paris
En toute pépouzerie, Les Piaules se classe meilleure auberge de France en proposant de la bonne bouffe française dans une ambiance chill et artisanale. Ça a l’air plutôt sympatoche. Si vous êtes parisien et que vous avez un chez-vous à vous, n’hésitez pas à aller quand même faire un tour au bar de l’auberge qui est bien chouette.
2. Lub d Phuket Patong - Thaïlande
Archi stylée, cette auberge ressemble pas mal à un hôtel, comme beaucoup des membres de ce top, ce qui me fait me questionner sur les différences hôtel-auberge de jeunesse. Je suis perdu.
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3. Soul Kitchen - Saint Petersbourg
Changement de catégorie. Soul Kitchen se classe carrément meilleure auberge d’Europe, ce qui vous donne une raison de plus de visiter cette magnifique ville.
4. Home Lisbon hotel - Lisbonne
Si vous n’êtes pas trop rancunier des Portugais ou si vous voulez aller récupérer la coupe par vous-même, le Home Lisbon hotel est un excellent lieu pour vous reposer. En plein centre-ville et reconnu depuis 3 ans par Hostelworld, c’est une valeur sûre.
5. Ostello Bello Grande - Milan
Avec plus de 300 places, une bibliothèque, des hamacs et des chambres individuelles, le Ostello Bello Grande peut être qualifié d’immense et magnifique.
6. Freehand Chicago - Chicago
Bon bah là, on est carrément sur des caractéristiques d’hôtel avec plusieurs étoiles : de la bouffe, de la place, beaucoup d’activités organisées, très bien placé…
7. The B.I.G - Le Cap
B.I.G, pour Backpackers in Green Point, cette auberge est clairement orientée randonnées et safaris. Le cadre a l’air plutôt sympa et les paysages pas dégueux.
8. Mojzo Inn - Vietnam
Le Mojzo Inn a été élu meilleure auberge d’Asie. Et c’est grand, l’Asie. Ils n’ont pas de site internet, ce qui rend la réservation compliquée, mais l’avis moyen qui en est donné sur facebook est 5/5, ce qui est assez rare pour être souligné.
9. Chili Kiwi Lakefront - Chili
Comme le dit son nom, cette auberge est située en face d’un lac, et pas le plus moche si on en juge par les photos. Alors je sais que l’objectif de leurs photos c’est de nous faire rêver, mais on va pas se mentir, ça marche sur moi.
10. Mama's Home - Tulum
Cet établissement n’a pas non plus de site internet, mais il s’agit de la meilleure auberge d’Amérique du Nord, alors que je vous rappelle que le Freehand Chicago est aussi en Amérique du Nord. Donc ça doit être encore plus cool.
Allez-y les yeux fermés.
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Top 10 des trucs incontournables à voir et à faire à Stockholm, mieux qu’un dimanche chez Ikea
Stockholm, c’est une capitale en mille éclats d’îles, avec chacune sa personnalité. C’est peut-être pas pour des cacahuètes qu’on l’appelle la Venise scandinave, tu nous diras. Y a un lien, quoi. Située au carrefour de la mer Baltique et du lac Mälar, Stockholm est peut-être une capitale royale, dotée de l’architecture qui va avec, elle n’en reste pas moins furieusement hype. Sans doute en partie grâce à son aptitude à produire des petits bijoux de magasins de déco design (abordables ou non), et aussi grâce à sa conscience écolo. Bref, Stockholm est cooooool, et si tu veux t’en persuader, va faire un tour, non pas du côté de chez Swan, mais du côté de ces 10 incontournables à visiter là-bas.
1. Gamla Stan, la vieille ville
Difficile de ne pas tomber sous le charme de Gamla Stan et de ses ruelles aux couleurs douces, tellement choupi qu’elles font oublier les magasins pas très tradi et plutôt usines-à-touristes qui jalonnent la rue principale. M’enfin je te rassure, tu feras comme tout le monde, à la fin c’est là que t’iras chercher le magnet pour ton frigo.
2. Kungliga Slottet, le palais royal
Ce n’est peut-être pas là que crèche la famille royale, mais ça reste le « bureau » du roi, là où il reçoit ses invités. On peut y visiter quelques-unes des 600 pièces (oui c’est cossu), mais aussi y voir les joyaux de la couronne et, comme dans tout royaume qui se respecte, la relève de la garde royale. On ne s’en lasse pas.
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3. Le musée ABBA
Bon, causons sérieusement. ABBA, tu peux aimer ou pas, trouver ça kitsch, n’empêche les gars étaient de super mélodistes, et ont fait rayonner la Suède grâce à leur succès absolument colossal. Le musée date de 2013 et il est vraiment super bien réussi : pièces de collection bien sûr, mais aussi reconstitution du studio d’enregistrement et possibilité d’enregistrer un des tubes du groupe. Jouissif.
4. Le musée Vasa
Un bateau monumental qui coule le jour de son inauguration, en 1628. Un monstre de 52,5 mètres de haut, doté de 700 sculptures en bois et 64 canons en bronze qui est resté au fond du chenal maritime de Stockholm pendant 333 ans, jusqu’à son incroyable sortie des eaux. Le musée montre l’épave et raconte son histoire absolument fascinante.
5. Le Skansen
Sur l’île de Djurgarden, on trouve le musée ABBA, celui du Vasa mais aussi une autre pépite : le Skansen, un des premiers musées en plein air du monde, ouvert en 1891. On y trouve des maisons rurales d’époque (déplacées exprès sur le site) habitées par des « villageois » tout disposés à t’expliquer leur métier d’antan. Et aussi un zoo d’animaux scandinaves. #passionrennes
6. Le fika, l'art du goûter
Le Suédois est une personne de goût, et en tant que tel, il ne manque jamais de prendre un fika, autrement dit un goûter. La formule est simple : une boisson chaude accompagnée d’une pâtisserie, kanelbullar (pain à la cannelle), morotskaka (gâteau à la carotte) ou encore prinsessatarta (gâteau à la crème recouvert de pâte d’amande) par exemple. Se décline aussi en salé, éventuellement.
7. Södermalm, le quartier branchouille
C’est un peu le coin bobo de Stockholm, où les boutiques de jeunes créateurs côtoient les friperies. Il ne faut surtout pas manquer les kakar (baraques ouvrières du XIXè siècle), ni plus ni moins des maisons traditionnelles suédoises en bois rouge qui donnent envie d’emménager dedans là tout de suite. Bref, c’est un peu le Brooklyn stockholmois.
8. Östermalm, le coin chicos
Là, on se trouve dans le quartier un peu plus huppé de la capitale suédoise. On se balade parmi les grands magasins et les immeubles bourgeois et surtout, surtout, on n’oublie pas d’aller faire un tour au Saluhall pour avoir un panorama complet des spécialités culinaires du pays. À savoir que le marché d’origine est en rénovation jusqu’en 2018, un temporaire est installé juste en face.
9. Stadshuset, l'hôtel de ville
L’hôtel de ville de Stockholm se remarque d’assez loin, avec sa tour carrée de 106 mètres de haut et ses flamboyantes briques rouges. Assez récent (fin des travaux en 1923), c’est ici qu’a lieu chaque année la remise des prix Nobel. À voir : la salle dorée et ses murs recouverts de 18 millions d’éclats de verre et d’or, et la superbe vue panoramique au sommet du campanile.
10. Une croisière dans l'archipel stockholmois
Ben oui, tu es dans un archipel, on te rappelle. Donc une des meilleures façons de découvrir Stockholm, et de comprendre sa géographie, c’est de la contempler depuis les flots. Cela permet d’apprécier tous les paysages de la ville, de la ribambelle de maisons colorées du centre aux terres plus sauvages des îles un peu plus éloignées.
Et aussi : le musée Nordiska, le musée Moderna, le Fotografiska… bref, tu devrais pas t’ennuyer là-bas.
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lundi 27 février 2017
Top 8 des cas de sorcellerie les plus troublants de l’Histoire, les flipettes passez votre chemin
Chez Topito on aime les histoires qui font peur, celles qui sont bizarres et un peu glauques. Et on a trouvé pour vous des cas de sorcellerie qui fond froid dans le dos. Prépare le pop-corn et éteints la lumière.
1. Ursula Kemp
Ursula est accusée d’avoir prononcé des malédictions contre plusieurs familles de son entourage. Malédictions responsables de la mort de plusieurs membres desdites familles, dont notamment un nouveau né, décédé d’une chute peu après une altercation entre la prétendue sorcière et la mère de l’enfant. Elle fut pendue avec une autre condamnée en 1582. Quelques siècles plus tard, en 1921, un homme de la région trouve deux squelettes en faisant des travaux dans son jardin. Persuadé d’avoir retrouvé les dépouilles des deux sorcières, il démarre un commerce florissant en faisant payer ses voisins pour voir les restes des deux malheureuses. Quelques années plus tard, en 1932, un incendie d’origine inconnue ravage sa maison. La légende veut qu’Ursula désapprouvait la fonction commerciale qu’on faisait de sa dépouille et mis feu à la maison pour se venger.
2. Marga Bien
Accusée de sorcellerie en Allemagne au début du XVIIème siècle, Marga est soupçonnée d’avoir invoqué le malin pour l’aider à assassiner son mari et ses enfants. Elle confesse sous la torture et est condamnée à être brûlée vive. Elle fut conduite au bûcher étant enceinte, et son état ne lui valut pas de grâce car les autorités pensaient que son bébé était l’enfant du démon. Sympathique.
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3. Mère Shipton (Ursula Southeil)
Suspectée d’être la propre fille du démon, probablement à cause de sa laideur légendaire, Ursula Southeil est considérée comme la plus grande voyante de Grande-Bretagne. On lui attribue notamment la prédiction de la grande Peste de Londres (1665), le grand incendie de Londres (1666, pas de bol pour les Londoniens), l’exécution de Marie Stuart, Reine d’Ecosse (1587), et même selon certains, l’apparition d’Internet. Elle eu la chance de ne pas se faire condamner à mort, et mourut de façon naturelle en 1561.
4. Agnes Sampson
Agnes est une guérisseuse écossaise du XVIème siècle. Elle fut accusée de sorcellerie après avoir participé à une cérémonie de magie noire où elle aurait invoqué Satan. Elle lui aurait notamment demandé de faire éclater une tempête en mer du Nord afin de faire couler un bateau sur lequel naviguait Anne, épouse du roi d’Angleterre. Arrêtée puis condamnée, elle fut étranglée puis brûlée en 1590. On n’est jamais trop prudent.
5. Catherine Monvoisin
Surnommée La Voisin, Catherine était la femme d’un bijoutier parisien du XVIIème siècle. A la suite de la faillite de la boutique de son mari, elle commença à commercialiser des filtres d’amour, des poisons et à lire dans les lignes de la main. Elle est suspectée d’avoir officié des cérémonies sataniques, et d’être impliquée dans des meurtres d’enfants. Accusée de sorcellerie, elle est arrêtée puis brûlée vive en 1680 à Paris.
6. Les sorcières de Salem
Probablement l’affaire la plus célèbre de ce top, le procès des sorcières de Salem s’inscrit en pleine période de colonialisme puritain. Les WASPs, fraîchement débarqués en Amérique, se lancent alors dans une chasse aux sorcières impitoyable. Les 3 filles d’un pasteur commencèrent à avoir des comportements étranges, des comportements interprétés comme étant l’oeuvre d’une possession satanique ou d’une malédiction. Les filles prétendirent avoir été ensorcelées par des parias notables du coin. L’un d’eux, un esclave, avoua avoir pactisé avec le Diable. L’affaire prit des proportions démesurées, et des centaines de personnes furent jugées et emprisonnées, d’autres furent tout simplement pendues.
7. Marie Catherine Laveau
Née en 1801 en Louisiane, Marie Catherine Laveau est considérée comme la Reine Vaudou de la Nouvelle-Orléans. Elle est connue pour avoir exercé des rites vaudou, de la magie noire et de la nécromancie, mais elle ne fut jamais inculpée par les autorités locales qui avaient les chocottes. Elle s’éteint dans son lit, en 1881, et les origines de ses « pouvoirs » demeurèrent un mystère.
8. Angele de La Barthe
Angele de La Barthe, originaire de la région toulousaine, aurait eu des rapports sexuels avec le malin, engendrant ainsi une progéniture humanoïdo-reptilo-loup qui se nourrissait (apparemment) de bébés. C’était également une adepte du catharisme, qui était considéré comme une croyance hérétique. En pleine période d’Inquisition, faut avouer que c’était pas super futé de se fâcher avec le clergé. Elle fut accusée de sorcellerie suite à une vague de disparitions mystérieuses d’enfants, avoua ses pêchés (sous la torture, parce que c’est quand même plus pratique pour faire avouer des trucs) et fut mise à mort en 1275.
Alors, on brûle qui aujourd’hui ?
Sources : Listverse, therichest.com
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