dimanche 30 juin 2019
Top 15 des meilleurs montages à la con de la semaine, retirez-leur Photoshop #202
Chaque semaine, vous nous faites très mal aux yeux avec le hashtag #RetirezMoiPhotoshop. Mais comme on aime également vous faire mal aux yeux, on partage les pires (ou meilleurs) montages. Toutes ces créations vous les retrouvez sur le Tumblr RetirezMoiPhotoshop par le grand G_A_bitbol.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
from Topito https://ift.tt/2XgDTfp
Top 13 des photos d’énormes coïncidences, franchement c’est ouf
Parfois quand tu arrives sur le quai et que le métro arrive pile quand tu es là, tu te dis que la vie fait bien les choses. Mais dans les photos suivantes, la vie fait encore mieux les choses. Tu ne croiras jamais ce qu’il va se passer ça va être ouf tu vas pas t’en remettre olalala c’est incroyable. Ouais bon en vrai c’est pas si ouf que ça, mais pour peu que tu sois en gueule de bois, tu vas trouver ça vite fait cool.
1. Un couple chinois a découvert qu'il étaient au même endroit au même moment des années avant
2. "J'ai trouvé la montagne qui a servi à illustrer cette barre chocolatée"
3. Cette infirmière a découvert que son collègue était un enfant prématuré dont elle s'était occupé il y a 28 ans
4. "Mon frère vient de parcourir la moitié du globe pour me revoir. Et nous portons les mêmes vêtements."
5. Piti chien qui croise son jumeau par hasard dans un supermarché
6. "Mon cousin est sur la photo de famille de sa future femme, lors d'un voyage à Rio il y 7 ans. Il est à gauche sur la photo
7. Ces deux personnes ne se connaissent pas et viennent de se croiser pour la première fois. On dirait une évolution de Pokemon
8. Idem, le chauffeur Uber (à droite) est l'évolution de la personne à gauche
9. Un pigeon a réalisé son portrait en faisant caca sur une feuille, quel artiste
10. Quand tu as trop de chance
11. Toujours de la chance
12. Ce petit caillou qui rentre parfaitement dans le semelle de chaussure
13. Regarde les plaques d'immatriculation
Source : Bored Panda et Reddit.
from Topito https://ift.tt/2Odes9O
Top 10 des réponses aux questions qu’on se pose sur le Doliprane
Le Doliprane, c’est le médicament le plus prescrit en France, et la plupart des gens en ont toujours chez eux, au cas où. On en consomme très régulièrement pour traiter les douleurs ou pour lutter contre la fièvre, mais sans jamais savoir réellement ce que c’est. Sauf si on bosse dans le milieu médical, ça va de soi. Et finalement, c’est quand même assez important d’en savoir un peu plus sur un médicament qu’on utilise aussi souvent, donc on a décidé de se pencher un peu sur les questions qui reviennent régulièrement sur le Doliprane. Sortez vos blouses blanches.
1. Comment le Doliprane trouve où t'as mal ?
Alors, au risque de vous décevoir, le Doliprane n’a pas de GPS qui lui indique l’endroit où se situe la douleur pour venir la combattre avec ses petits poings. Mais, ça va vous étonner, jusqu’à il y a quelques années, on ne comprenait pas encore très bien comment le paracétamol, le principe actif du Doliprane, fonctionnait. Même aujourd’hui, on ne sait pas encore à 100%. En gros, ça marche comme ça : le médicament est transformé par le foie, puis il passe dans le sang et finit par atteindre le cerveau. Là, le paracétamol est transformé en acide gras qui agit sur les récepteurs de la douleur, à la surface des neurones.
Pour résumer, le Doliprane agit sur la douleur directement dans le centre de la douleur, dans le cerveau, et pas précisément à l’endroit qui nous fait mal. Il a pas besoin de GPS du coup.
2. Y'a une différence entre Doliprane et Paracétamol ?
Le paracétamol, c’est le principe actif du Doliprane. On le retrouve aussi dans les Efferalgan, les Dafalgan, et dans les cachets de Paracétamol générique. En gros, ces 4 médicaments sont les mêmes, à quelques détails près. La seule chose qui change en fonction de la marque, c’est les excipients, les « ingrédients » qui servent à fabriquer le reste du médicament qui accompagne le principe actif. Les excipients donnent au médicament sa texture, sa saveur, sa durée de conservation, et la manière dont le principe actif sera acheminé dans le corps (comment il va se dissoudre, en combien de temps, etc.) Il y a des excipients « à effet notoire » auxquels certaines personnes peuvent être allergiques, et c’est toujours indiqué sur les notices. C’est surtout ça qui va faire la différence auprès des consommateurs, même si le goût et le mode d’administration (gélules, comprimés, effervescents, suppositoires) peuvent influer sur le choix.
3. Pourquoi on doit attendre 6 heures entre chaque cachet ?
Il ne faut pas prendre plus de 4g de paracétamol par jour, soit un comprimé de 1g toutes les 6h, et si possible sur la durée la plus courte possible (genre pas pendant 2 semaines, mais ça c’est à voir avec le médecin). Les 6 heures entre chaque prise (éventuellement 4 heures si le doc l’a indiqué), c’est pas pour faire joli. Comme on l’a dit, le paracétamol passe par le foie, et il est toxique pour cet organe. Le foie est habitué à traiter des choses toxiques pour le corps, comme l’alcool, mais s’il reçoit trop de substances toxiques d’un coup, il peut se détruire. Et si on prend plus d’1 gramme de paracétamol toutes les 4-6 heures, selon les personnes, c’est déjà trop violent pour lui. Après ça peut partir en hépatite, hépatite fulminante, greffe de foie et autres joyeusetés que vous n’avez pas envie de connaître. Donc respectez les doses prescrites si vous voulez vivre longtemps.
4. Pourquoi on nous dit de ne pas en prendre quand on a bu de l'alcool ?
Pour les mêmes raisons : pour éviter d’intoxiquer le foie. L’alcool a aussi besoin d’être traité par le foie, donc quand on boit on le fait bien travailler. Ajouter à ça du paracétamol, c’est risquer de l’abîmer dangereusement. Donc le petit Doliprane avant de dormir pour éviter la gueule de bois, ou même au réveil, c’est non. A la limite, le lendemain, on peut partir sur d’autres antidouleurs moins nocifs pour le foie, mais rien à base de paracétamol. Et ce qui vaut pour l’alcool vaut aussi pour certaines drogues, comme la MDMA, qui est hyper mauvaise pour le foie.
5. C'est mieux en comprimé, en gélule, en effervescent ou en suppositoire ?
C’est selon les préférences de chacun. La formule effervescente est réputée pour être plus rapide à agir puisque les formes solides ont besoin d’une quinzaine de minutes pour se dissoudre dans l’estomac. Mais effervescent, c’est moins pratique parce qu’il faut un verre et de l’eau (et puis ça pique). Les comprimés, c’est plus pratique, on peut les couper en deux pour ne prendre que 500mg, mais il faut savoir les avaler… Bref, à chacun ses avantages et inconvénients.
Le suppositoire, c’est un peu différent. On le prescrivait beaucoup aux bébés et jeunes enfants pour plusieurs raisons. Déjà, parce que les parois du rectum sont bien irriguées en sang et que le médicament est vite absorbé, et aussi parce que ça évite de faire passer le médicament par le foie. Mais en fait une partie du médicament est quand même absorbée (et désactivée) par le foie, et on ne sait jamais dans quelle mesure, donc ça devient difficile de bien doser. En plus, si l’enfant va aux toilettes immédiatement après, on ne sait pas trop si le médicament a eu le temps d’être absorbé, et on risque d’en redonner et de faire un surdosage. C’est une solution pas ouf qu’on prescrit de moins en moins en France. Les adultes peuvent aussi utiliser des suppositoires, mais on est bizarrement beaucoup à préférer la voie orale.
6. C'est quoi la différence avec l'aspirine et l'ibuprofène ?
Gros programme, donc on va essayer de faire simple. Le paracétamol n’est pas un anti-inflammatoire, contrairement à l’aspirine et l’ibuprofène. Il sera donc moins efficace lorsqu’il y a une inflammation, mais a l’avantage de présenter peu d’effets indésirables. Il est surtout déconseillé pour ceux qui ont des problèmes au niveau du foie. L’aspirine et l’ibuprofène ont d’autres avantages, notamment celui de combattre les inflammations, mais ont aussi plus d’effets indésirables, comme la fluidification du sang (pour l’aspirine) ou des maux de ventre (pour les deux) et ne sont pas adaptés aux femmes enceintes. En bref, chaque médicament à ses propriétés propres, et pour choisir il vaut mieux voir avec un médecin ou un pharmacien. Sinon jetez un œil à cet article qui résume bien tout ça.
7. Est ce que c'est dangereux d'en prendre tous les jours ?
Même juste un comprimé par jour, si c’est sur une longue période, c’est mauvais pour le foie. Bien sûr, chaque organisme sera plus ou moins tolérant face à ça, mais quoi qu’il arrive il ne faut pas le faire, sauf bien sûr si c’est le médecin qui l’a dit.
8. On peut être allergique au paracétamol ?
C’est très rare, mais oui, c’est possible. Certaines personnes peuvent avoir des réactions cutanées plus ou moins graves. On parle d’allergies, d’intolérances ou d’hyper-sensibilité selon les cas. Mais, comme on vient de le dire, c’est très rare.
9. Pourquoi c'est le médicament le plus prescrit ?
Parce que le paracétamol a vraiment très peu d’effets secondaires et qu’il peut être pris par quasiment tout le monde (sauf les malades du foie, on l’a déjà dit), donc c’est vraiment pratique en cas de fièvre et de douleurs modérées. Pour ce qui est du Doliprane, celui produit par le labo Sanofi, s’il est plus vendu que les autres, c’est surtout pour des raisons de marketing et parce qu’il est rentré dans le langage courant. On parle plus facilement de « Doliprane » que de « paracétamol », donc forcément on en demande plus facilement au pharmacien.
10. Pourquoi les boîtes de Doliprane contiennent toujours 8 grammes maximum ?
Au-delà de 8 grammes en une seule prise, on considère que c’est très dangereux pour le foie (et pour la vie), donc on ne vend que des boîtes de 8 grammes pour éviter que des gens s’enfilent toute une plaquette pour se suicider. Quoi qu’il en soit, on l’a déjà dit, même 2 grammes d’un coup c’est une mauvaise idée, donc on fait pas n’importe quoi.
Retenez bien, pas de Doliprane en gueule de bois.
Sources : sciencesetavenir, allodocteurs, Pharma Silica, santé.lefigaro.fr, Wikipedia.
from Topito https://ift.tt/300bu9Y
Top 24 des meilleurs tweets sur la piscine, parce qu’on rêve tous de faire trempette
Salut tout le monde, vous êtes encore vivants ? Vous ne vous êtes pas encore totalement déshydratés à cause de la canicule ? Nous on a décidé de vivre dans notre frigo parce que c’est le meilleur endroit de la planète en ce moment (à égalité avec l’Antarctique mais là-bas c’est en train de fondre). On rêverait tous d’avoir une piscine en ce moment. Tout Twitter en parle, d’ailleurs, de la piscine.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
Allez on va choper une piscine gonflable.
from Topito https://ift.tt/2xkB3q7
samedi 29 juin 2019
Top 9 des choses à savoir sur le don de sang de cordon
Si on commence à être bien informé sur le don d’organes, de sang ou de plaquettes en France, il y a un don qui reste encore peu connu, et qui mérite qu’on le mette un peu sous la lumière des projecteurs : le don de sang de cordon. Bon du coup, faut être une femme qui vient d’accoucher pour faire ce don, ce qui limite un peu la population mondiale, mais c’est un don qui peut sauver des vies, et pas qu’un peu.
1. C’est un don bénévole, gratuit et altruiste
Comme les dons d’organes, celui-ci est également bénévole, altruiste, anonyme et gratuit. Vous ne pouvez pas percevoir d’argent en faisant ce don, mais bien évidemment aucune somme ne vous sera demandée pour son prélèvement.
2. Il y a certaines conditions à remplir
Notamment, il ne faut pas que la mère soit atteinte d’une maladie génétique, que le père de l’enfant soit inconnu, il faut que la grossesse se soit bien déroulée et qu’elle soit allée jusqu’au terme, que la mère soit bien âgée de plus de 18 ans, que le liquide amniotique, lors de la naissance, ne soit pas déclaré « méconial », c’est à dire qu’il ne doit pas comporter les premières selles du bébé, ce qui peut arriver.
3. On peut en faire la demande dès le quatrième mois de grossesse
Auprès d’un médecin ou de la sage-femme qui vous suivra pendant votre grossesse. Vous devrez remplir un formulaire pour donner votre consentement, mais, malgré cela, si vous changez d’avis lors de la naissance, il vous suffira de le dire de manière orale.
4. Les maladies du sang peuvent être traitées grâce à ce don
Comme les cancers, les leucémies, les lymphomes, pour des patients enfants ou adultes. Un peu comme avec le don de moelle osseuse, sauf qu’avec le don de cordon, ça donne une chance supplémentaire aux malades de trouver une source de cellules souches hématopoïétiques permettant leur guérison.
5. On ne peut pas garder ce sang pour son propre enfant
Même si certains laboratoires privés proposent de conserver ce sang, moyennant finances, pour votre propre enfant au cas où il développerait une maladie plus tard, c’est une pratique pour le moment interdite en France.
6. C’est un don indolore
Que ce soit pour la mère ou pour le bébé, le prélèvement du sang de cordon est totalement indolore. Il se fait dans les minutes qui suivent l’accouchement, lorsque le cordon vient d’être coupé et que le placenta n’a pas été encore expulsé.
7. Le don n’aura pas lieu s’il y a des priorités médicales lors de l’accouchement
Si l’enfant ou la mère présentent des risques après l’accouchement, la priorité sera donnée à leurs soins et non pas au prélèvement du sang du cordon.
8. Il n’y a pas assez de maternités en France qui pratiquent ce don
En France, trop peu de maternités pour l’instant sont habilitées à faire ce prélèvement. Seules les maternités faisant parties du Réseau Français de Sang Placentaire possèdent l’agrément des Agences Régionales de Santé et peuvent effectuer des prélèvements pour les stocker dans les banques publiques.
9. Par an, 250 personnes en France bénéficient de ce don
Ce qui fait quand même un petit paquet de patients, mais ce n’est toujours pas assez. C’est pour cela qu’il ne faut pas hésiter à se renseigner sur ce don qui peut vraiment sauver des vies.
Pour plus d’informations, vous pouvez vous rendre sur le site du don du sang de cordon
from Topito https://ift.tt/2NwMIxc
Top 13 des histoires méconnues derrière ces tubes super connus, de bonnes anecdotes de musique
Il y a des chansons qui ont connu des conditions de créations un peu plus étonnantes que les autres. Des chansons qui ne suivent pas le schéma habituel de la composition et de l’écriture. Des chansons qui peuvent donner de bonnes anecdotes à raconter aux copains zikos dans les salles de répète. On vous offre quelques histoires pour que vous les racontiez à votre tour.
1. Queen et David Bowie n'avaient pas prévu de faire Under Pressure
Bowie, qui attendait que son contrat avec son label se termine, a été présenté à Queen un peu par hasard alors qu’ils enregistraient un album en studio. Ils ont décidé de faire une jam session, puis d’enregistrer une chanson en 24 heures. Mercury et Bowie ont enregistré leur voix sans jamais entendre celle de l’autre, c’est carrément fou que le résultat soit si bon.
2. Le solo de guitare d'Enter Sandman de Metallica s'inspire d'un sample d'un morceau de Ice-T
Et Ice-T a lui-même fait ce sample depuis la chanson Heart de Magic Man. On peut l’écouter dans sa chanson Personal. Comme quoi il faut laisser les artistes se piquer des trucs, parce que le résultat peut-être canon.
3. L'accord de piano bizarre au début de Roxanne de Police a été fait accidentellement
Vous l’avez sûrement déjà remarqué, dans les premières secondes de la chanson, on entend un accord un peu dissonant suivi du rire de Sting. Eh ben en fait, dans le studio d’enregistrement, Sting croyait que le couvercle du piano était rabattu et s’est assis dessus, jouant ainsi un accord avec son cul. Ça l’a fait marrer, et le groupe a décidé de laisser ça dans le mix.
4. Jolene de Dolly Parton raconte l'histoire d'une femme qui a essayé de lui voler son mari
Dolly Parton l’aurait écrite à une période où elle soupçonnait son mari d’être attiré par une jeune employée de banque. Elle a déjà démenti cette histoire, mais sur scène elle aurait raconté s’être battue pour empêcher son mari d’aller avec cette femme. La rumeur persiste.
5. Bad de Michael Jackson aurait dû être un duo avec Prince
C’est le producteur Quincy Jones qui voulait réunir les deux plus grandes stars de la pop sur un titre. Mais Prince aurait refusé à cause de la première phrase « your butt is mine » (« ton cul est à moi ») qui l’aurait dérangée.
6. Keith Richard a composé la guitare de Satisfaction quasiment en dormant
Il se serait réveillé en pleine nuit avec les trois accord en tête, les aurait enregistré à la va-vite, puis se serait rendormi en oubliant de couper l’enregistrement sur lequel on entendrait même ses ronflements. Au réveil, il avait oublié et a écouté son enregistrement pour redécouvrir son riff devenu aujourd’hui légendaire.
7. Ed Sheeran a écrit la chanson Afire Love pour son grand-père atteint d'Alzheimer
Et son grand-père n’a jamais vraiment pu connaître la carrière d’Ed Sheeran à cause de sa maladie. Il est d’ailleurs mort seulement deux semaines après que le chanteur ait commencé à écrire la chanson.
8. Jeff Lynne de Electric Light Orchestra a écrit Mr. Blue Sky à bout d'inspiration
Il était allé s’enfermer dans un chalet suisse pour tenter d’écrire de nouveaux morceaux mais ne trouvait plus du tout d’inspiration. Après deux semaines sans rien de bon, il a regardé le ciel bleu à travers la fenêtre, et ça lui a donné de quoi écrire ce tube.
9. Hallelujah de Leonard Cohen avait été refusée par sa maison de disque Columbia
Il a dû la sortir plus tard, en 1984, en indépendant. Et au début, la chanson est passée inaperçue. C’est surtout grâce aux reprises de John Cale et Jeff Buckley que la chanson commencera à devenir un grand tube. Et c’est amplement mérité.
10. Wasn't me de Shaggy est inspirée d'un sketch d'Eddie Murphy
Dans le sketch, Eddie Murphy raconte l’histoire d’un mec qui se fait surprendre par sa femme avec une autre femme et qui lui dit « It wasn’t me » (« C’était pas moi »). C’est exactement ce que conseille de faire Shaggy à son ami dans la chanson : nier en bloc son infidélité.
11. Dans Seven Nation Army, tout le monde s'est demandé pourquoi Jack Black voulait aller à Wichita
Il faut dire qu’il n’y avait jamais mis les pieds et que c’est un peu au milieu de nulle part, Wichita. Il a expliqué qu’en fait il utilisait cette ville pour faire une métaphore d’un endroit où il n’y avait rien, pour fuir un peu sa célébrité. Pas cool pour Wichita. S’il avait fait une chanson en français il aurait sûrement parlé de Niort.
12. Livin' on the edge des Rolling Stones a été enregistré avec un instrument volé
C’était la grosse caisse que Steven Tyler, le chanteur, avait volée à son lycée après le bal de promo. Bon, c’est du vol, certes, mais au moins la grosse caisse sonnait bien et elle est devenue une légende.
13. Axl Rose a eu l'inspiration de Welcome to the jungle grâce à une intimidation
Il faisait de l’auto-stop avec un ami pour aller à New York. Un mec les a approchés et lui a dit : « Tu sais où t’es ? T’es dans la jungle bébé. Tu vas mourir. » (propos qu’il reprend dans la chanson). Et pouf, un tube de plus.
Sources : Cracked, Huffington post, Franceinfo, lefigaro
from Topito https://ift.tt/2YopGJM
Qu’est-ce que ton film préféré veut dire de toi ?
Et tandis que je tourne les pages du livre de ta vie, voilà que je tombe sur le chapitre consacré au cinéma et à ta propension à dire « J’adooooooooore ce film, c’est mon film prééééééféééééééréééééééé » et tout à coup tout fait sens, je comprends mieux, j’ai chaussé mes verres à rayons X, me voilà fin prêt pour le décodage et ce n’est pas même pour regarder un film X dans les années 1980.
1. Pulp Fiction
Toi, tu ne jures que par Tarantino (et aussi un peu Soderbergh et Winding Refn, mais moins parce qu’ils sont quand même un peu moins connus). Dès que tu en as l’occasion, tu emploies le mot pop culture et tu manges des tartes aux fraises. Le sopalin ? Très peu pour toi ; tu es quelqu’un d’entier même si tu portes une chemise à carreaux au-dessus de ton t-shirt. Si ça ne tenait qu’à toi, on réinstallerait des vidéoclubs et les garçons auraient le droit de s’habiller en jupe. Mais ça ne tient pas qu’à toi et en plus ton avis compte peu vu que tu ne votes pas.
2. Fight Club
Un jour, tu as écouté Nirvana, et ce jour-là tu as compris qu’on n’avait ni dieu, ni maître, sauf maître Kanter. Depuis, tu as fait ton petit bonhomme de chemin et il n’est pas né celui qui te forcera à te laver les cheveux. A force de ne pas savoir jouer de la guitare, tu as fini par perdre le peu d’aura dont tu disposais auprès de ton ami bassiste. En tout état de cause, tu trouves que le travail c’est de la merde et de l’oppression, mais si j’avais 100 balles à dépanner, t’es pas contre et en plus, là, t’es sur un gros coup.
3. Le père Noël est une ordure
On t’imagine mal vivre sans ta bande de potes, toi, hein, pas vrai ? Toujours à te tenir les côtes, toujours à t’esclaffer, à donner des coups de coude quand tu ne le lèves pas. T’es du genre à dire qu’on ne peut plus rien dire et à t’exprimer par citations de film, pas vrai ? C’est une bonne situation, ça, répétiteur de citations de film ? En tous les cas, tu as bon appétit parce que c’est fin, que ça se mange sans faim et que le gras c’est la vie. Avec un petit coup de polish.
4. Moonrise Kingdom
Dans l’univers horizontal de tes verticalités symétriques, tu choisis la couleur rose. Ton truc à toi, c’est l’équilibre et la candeur. Tu n’as jamais senti les bonbons qui picotent, les têtes brûlées très peu pour toi. Tu crois dur comme fer que l’originalité, c’est un état d’esprit, et c’est pour ça, d’ailleurs, que tu t’es laissé pousser la moustache et que tu portes des boots à lacets blanches et un short. Parfois dans la nuit tu écris – un héritage du surréalisme sur lequel tu as vu une expo, une fois, il y a longtemps. Jamais un rond en fin de mois, tu es passé maître dans l’art de taper l’incrust’ et de te faire inviter. Mais ta singularité aura raison de toi : tu n’as déjà plus beaucoup d’amis (les imaginaires ne comptent pas).
5. The Dark Knight
Hey oh hein bon, on n’est pas venu ici pour souffrir, non, oui, ok ? Hey c’est pas parce que quelque chose est grand spectacle et divertissant que c’est forcément bête, ok, non, bon ? T’en as marre de cette grande mode de l’époque qui consiste à mettre des gens dans des cases. Pour toi, personnalité, c’est pas synonyme d’ennui, merde. Et d’ailleurs, on peut très bien être de gauche sur les moeurs et de droite économique, pas vrai ? Tu es macroniste, en fait, non ?
6. Le Parrain
Le livre le plus récent que tu aies lu, c’est un Modiano (et encore, après qu’il a gagné le Prix Nobel). A quoi bon sortir du classicisme ? Si on te dit qu’un truc est bien, alors c’est bien. Tu as une connaissance parcellaire de beaucoup de choses qui t’a permis d’obtenir de très bonnes notes tout au long de ta scolarité sans jamais rendre un devoir brillant. De l’anecdote, tu en as à revendre : tu savais que le tournage d’Apocalypse now s’était mal passé ? Tu savais que la tomate est un fruit ? Tu savais que… Le seul hic, c’est que tout le monde sait déjà ce que tu crois apprendre aux gens.
7. Le Roi lion
Âme d’enfant et corps d’adulte, tu noies dans du chocolat à la viande et au gluten le traumatisme que la vie soit à sens unique. Il n’y aura pas de retour en arrière. Finies les histoires au lit, finis les gendarmes et les voleurs dans la cour de récré, les départ en vacances à 5 heures du matin sur la banquette arrière, finis les éclats de rire parce que tu as dit un truc drôle sans faire exprès, fini tout ça. Non, désormais, il n’y a plus qu’à espérer une augmentation du taux directeur du livret A et de ne pas avoir d’accident sur l’A86. Alors dès que t’as l’occas’, pour oublier tout ça et te convaincre dans le même temps que l’enfance, c’était pas si bien, tu pleures devant la mort de Mufasa et te mordant les lèvres jusqu’au sang.
8. Love Actually
Ton deuxième film préféré, c’est Titanic, même si tu trouves que ça manque d’humour. Tu emploies des termes assez éclectiques, comme « pétillant » ou « pepsy » ou encore « chouette » au quotidien. Une manière comme une autre de montrer que tu te bats pour exister dans un monde qui n’était pas prêt à t’accueillir. Célibattant et attachiant : ta bio Tinder fait les choux gras de la presse à scandale. Un jour, tu trouveras quelqu’un de bien, mais ce sera peut-être une personne imaginaire.
9. Alien
T’as compris très vite que la vie n’allait pas être une partie de plaisir et tu as décidé d’élever ta morgue en art de vivre. Attention les yeux : toi, ce que tu aimes, c’est les monstres. Et que ça lit Bilal, et que ça lit Trostki – même si Trostki tue le ski. T’as ce côté touche-à-tout magistral du moment que c’est déviant et de gauche. Du moins, c’est comme ça que tu te vis, toi. Les autres tendent plutôt à dire de toi que t’es chiant.
10. Oncle Boonmee
N’ayant jamais été au cinéma de ta vie, tu t’es dit que le mieux pour donner le change était de te choisir un film préféré que personne d’autre n’a vu afin d’éviter les questions. Palme d’or de l’indifférence, Oncle Boonmee est devenu un meme à part entière dans l’espace mental des contempteurs du snobisme : tu vois, moi aussi je peux faire des phrases compliquées.
On voit en toi comme de l’eau de roche (je sais que l’expression c’est pas ça).
from Topito https://ift.tt/2NhXgQq