mercredi 31 juillet 2019
Top 7 des meilleurs films mêlant animation et prises de vue réelles
Des années 50 aux années 90, il existait tout un pan du cinéma pour enfants qui se plaisait à mélanger les prises de vues réelles et le dessin animé. Petit, ça me rendait fou : voir des acteurs, des vrais, interagir avec des personnages dessinés, cela donnait à ces derniers un ancrage dans le réel qui me faisait totalement rêver. Maintenant, j’ai compris que ça n’était qu’un truc, m’enfin il faut reconnaître que Roger Rabbit reste un immense classique.
1. Qui veut la peau de Roger Rabbit
Peut-être même l’un des meilleurs films de tous les temps. Parodie de film noir, trempette en plus et Jessica Rabbit en Hayworth lookalike qui est le seul lapin à avoir jamais éveillé des pensées érotiques à un humain non léporidophile. Big up au bébé qui fume des cigares et, surtout, à Bos Hoskins.
2. Mary Poppins
Chem cheminée, chem cheminée… Dans Mary Poppins, il y a toute une séquence où nos héros se retrouvent dans un monde merveilleux peuplé de chasseurs à cour et de promeneurs à canotiers. Et c’est peut-être la meilleure séquence du meilleur film de Disney.
3. Space Jam
Space Jam est un très mauvais film. Mais Space Jam est aussi et surtout le film que je préférais quand j’étais petit. Il n’y a donc aucune raison que je ne le mette pas troisième de ce classement de manière purement arbitraire.
4. Peter et Elliott le dragon
Peter était un petit garçon bien réel avec une réelle petite coiffure des années 70 ; Elliott, lui, était un dragon dessiné. Et moi, j’étais comme un dingue.
5. La Panthère rose
Certes, La Panthère rose n’est pas à proprement parler un film qui mélange l’animation et la prise de vue réelle puisque seul le générique est animé. Mais ce générique est devenu encore plus célèbre que la série de films consacrée aux déboires de l’inspecteur Clouzot, et il me semble qu’en conséquence il a toute sa place dans le top.
6. Sacré Graal
Les animations extraordinaires de Terry Gilliam ponctuent les films des Monty Pythons et leur donnent une tonalité plus bizarre encore. Ils ne seraient pas les mêmes sans elles.
7. Richard au pays des livres magiques
Macauley Culkin joue un gosse victimisé qui se retrouve téléporté dans le monde magique de la littérature. Pas vraiment un mélange : le livre commence en captation et continue ensuite en dessin animé. Mais un classique des enfants des années 90.
Le mélange des genres.
Via : Sens Critique
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Top 10 des raisons de regretter la canicule, c’était le bon vieux temps
Une semaine déjà. Une semaine que la deuxième vague de canicule s’est terminée, nous laissant orphelins d’une chaleur immodérée, nous pauvres humains passionnés de records de température. Une semaine à revenir aux normales saisonnières, à toutes ces choses qui font de nos vies des moments banals dont la pérennité est tout sauf assurée. Reviens, canicule, reviens.
1. Ca faisait un sujet de discussion
Parce que là, avec les collègues, on se regarde sans savoir quoi se dire, c’est d’une tristesse sans nom. Enfin si, ça a un nom : l’ennui.
2. On pouvait dire qu'on était essoufflé à cause de la chaleur et pas parce qu'on est un gros manche
Alors que là quand je crache mes poumons après 20 minutes de vélo, à part considérer mon surpoids et me dire que je suis responsable de mon sort, je ne sais pas quoi faire. Au moins, la semaine dernière, on avait un coupable tout trouvé pour nos propres errements.
3. On se disait que Trump allait céder sur le réchauffement climatique
Ou au moins reconnaître qu’il y avait un problème ou au moins dire « Mike, tu peux monter la clim de deux degrés ? » Mais au lieu de ça, Trump a dit que c’était à cause d’Obama si la clim marchait mal à la Maison blanche.
4. Chaque jour on battait un nouveau record et c'était cool
Alors que là on bat quoi comme record ? Le record des conversations les plus banales ?
5. On recevait des messages pour s'hydrater et ça faisait des gens qui pensaient à nous
Désormais plus personne ne prend de mes nouvelles ou alors ce sont des démarcheurs téléphoniques et il se trouve que je n’ai justement aucun besoin d’une installation de nouvelles portes-fenêtres.
6. Tous les jours, quelqu'un était là pour nous expliquer l'origine du mot canicule
De canis « le chien » et cule « tu commences à me saouler avec tes explications étymologiques à la con ».
7. On pouvait quémander du télétravail
Et le patron, en cas de refus, passait pour un authentique méchant.
8. Ca faisait une excellente raison de boire du rosé dès le matin
Alors que désormais on en est revenu à la bonne vieille antienne selon laquelle l’abus d’alcool est dangereux pour la santé. Moins marrant.
9. On pouvait chanter "C'est chaud" de Patrick Sébastien
A tue-tête toute la journée et c’était acceptable d’un point de vue ambiance.
10. Il a fait moins de 1 degré en Lozère
Et ce n’est pas une infox. Ca fait un sacré distinguo, quand même.
C’était le bon temps.
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Top 10 des différences fondamentales entre juilletistes et aoûtiens
Si vous avez passé un joyeux week-end dans les bouchons, c’est que vous êtes un vacancier militant : soit vous êtes un juilletiste qui aime les reprises en douceur, dans la chaleur moite du mois d’août, soit vous êtes un aoûtien qui a tenu la boutique jusqu’au bout avant de lâcher prise dignement. Car vous le savez, c’est à cette période que se dessine le seul vrai clivage de notre pays, il n’y a plus de jeunes, plus de vieux, plus de gauche, plus de droite, plus de citadins, plus de campagnards, il n’y a que des vacanciers qui se croisent sur l’autoroute. Et on les reconnait tout de suite :
1. L'aoûtien veut du soleil
Alors que le juilletiste veut juste se casser du boulot le plus vite possible, et s’il flotte un peu au début des vacances, ça ne le tuera pas. Un vrai juilletiste tire une fierté d’être le premier de son lotissement à faire un barbecue, l’aoûtien veut avant tout que ses gamins fassent une rentrée scolaire bien bronzés.
2. Le juilletiste est un sportif
Il peut ainsi profiter de ses congés pour aller encourager les grimpeurs dans les étapes de montagne du Tour et rentrer à la maison pour profiter de son abonnement à BeIn Sports. L’aoûtien va préférer écumer les festivals d’été les plus pointus, du Jazz à Marciac au début du mois, du théatre à Noirmoutier, un passage à la Route du Rock à la mi-août et un retour à Paris pour Rock-en-Seine.
3. Le juilletiste est un subalterne
Car le cadre dirigeant est en général un aoûtien. Quand il prend des vacances, c’est vraiment parce qu’il en est obligé. Le juilletiste a posé ses vacances bien en avance, pour avoir un bon prix sur sa location, le sort de sa boîte en juillet, ce n’est pas son problème.
4. L'aoûtien est un lèche-cul
Conséquence du point précédent, soit l’aoûtien est le patron, soit il veut être là quand son patron est dans les parages. Le juillettiste pour sa part est un tire-au-flanc, il est syndiqué, et ses congés ont partie de ses acquis sociaux. Il adore se barrer début juillet en criant « salut les connards! À dans 3 semaines! »
5. Le juilletiste est un mauvais citoyen
Il n’attend pas que son gouvernement soit en vacances pour partir, et quand il reprend le boulot, il est le premier à faire tourner des photos de Jean-Marc Ayrault en bermudas dans le Morbihan en disant « et ben… y’en a qui s’emmerdent pas ». L’aoûtien prend une pause bien méritée avant d’affronter les dossiers politiques de la rentrée.
6. L'aoûtien est blanc comme une fesse
Toute l’année, ça ne se voit pas, mais quand les juilletistes sont revenus, l’aoûtien a l’air d’un cachet d’aspirine. Et comme les premières chaleurs se sont produites, l’aoûtien a un bronzage de cycliste, barré par sa chemisette, tandis que le juilletiste a, au pire, la trace de la ficelle du string.
7. L'aoûtien est riche
En tout cas, suffisamment pour ne pas se mêler aux juilletistes qui profitent des tarifs plus modérés en début de saison. Par conséquent, les aoûtiens sont moins nombreux chaque année, crise oblige.
8. Le juilletiste sait qu'il a raison
Et il pense que les aoûtiens voudraient être comme lui, c’est juste qu’ils n’ont pas le choix. Du coup, l’aoûtien, selon le juilletiste, se retrouve sur des plages surpeuplées et dans des chambres d’hôtel à plein tarif.
9. L'aoûtien est condescendant
Et il estime que le juilletiste est un Anglais en bermuda, qui se fout du temps merdique tant qu’il peut glander toute la journée en sandales plastiques sur les galets. L’aoûtien part en vacances quand il a le sentiment du travail accompli. Le juilletiste part en vacances dès qu’il fait plus de 15 degrés.
10. Le juilletiste et l'aoûtien sont d'accord su un truc : les "hors-saisonnistes" sont vraiment des sales cons
Et s’il y a une trève entre les deux clans, c’est pour dire du mal de Berthier qui s’est barré en Thaïlande en plein mois de janvier ou Le Guennec qui est revenu des Canaries en mars. Ça fait en tout cas un sujet de discussion dans les bouchons pendant le chassé-croisé du début août.
Et vous, vous êtes dans quel camp ?
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Top 15 des fails de design, des trucs vraiment moches et ratés
Un jour tu as un diplôme qui prouve que tu as des compétences dans le design. Mais parfois, même avec ces compétences, tu fais quand même de la merde. Comme sur les 15 images suivantes, où les gens ont torché leur travail avec de la laine de verre.
1. Ce lit pas du tout romantique
2. Ces toilettes avec du caca sur les murs
3. Ces wc stressants
4. On dirait de la viande
5. Vestiaires avec un niveau d’intimité de zéro
6. Du pain de mie moisi
7. La qualité avant tout oui
8. Des bancs pour se la poser "à la cool" comme disent les jeunes
9. Une jupe pour les fêtes et mariages
10. Un statue magnifique à offrir à un proche décédé
11. Un banc pour se rafraîchir
12. La capuche
13. Mangue ou avocat ?
14. "Et si c'était une bonne idée de faire croire que nos assiettes n'ont pas été lavées depuis 4 ans ?"
15. Nger Ngs est une super série
Dans quel monde on vit ?
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Quelle est la pire bière de bobo ?
Salut les kids, vous aimez le houblon, les barbes et les moustaches qui frisottent ? Ce top est fait pour vous et on va se bien se malter.
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Top 20 des meilleurs tweets #SelonlIGPN
Hier, Monsieur Édouard Philippe citait l’IGPN : « il ne peut être établi de lien entre l’intervention des forces de police et la disparition de Steve Maia Caniço ». Olala il n’en fallait pas plus pour le Twitter français pour s’emparer du hashtag #SelonlIGPN et faire de l’humour tout en dénonçant les abus de la police.
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Tu peux trouver d’autres tweets sur le hashtag #SelonlIGPN
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mardi 30 juillet 2019
Top 10 des choses à ne pas faire pendant son congé mat, non vraiment faut pas
Le congé maternité, ou congé mat’ pour les intimes, est un moment hyper important pour la future mère. On a quand même en France une chance énorme d’avoir la possibilité de prendre ces quelques semaines avant et après la naissance de son bébé, et ce n’est pas du tout à négliger. Et surtout, si tu veux qu’il soit vraiment utile, y’a deux trois trucs que tu devrais éviter de faire pendant ces derniers moments seule avec toi-même.
1. Checker tes mails du boulot
Ce n’est pas du tout le moment de penser au boulot, ni avant l’accouchement, ni juste après, parce que tu ne pourras rien y faire. Même si tu vois un mail passer sur un dossier urgent, ça ne te foutra que le seum de ne pas être présente, et ça te plongera dans un sale état de stress le jour où tu recommenceras à bosser.
2. S’isoler
Avant l’accouchement, profite de pouvoir sortir sans contraintes, sans devoir trouver une baby-sitter que tu vas payer un bras, le tout en essayant de tirer suffisamment de lait à l’avance pour que ton nouveau-né puisse manger. Profite d’être encore un peu libre, parce qu’après ça sera un peu plus compliqué à gérer. Pas impossible, mais ça demandera plus d’organisation, ça c’est certain.
3. Te foutre la pression pour les derniers préparatifs
C’est pas bien grave si tu pars accoucher sans avoir terminé de décorer la chambre de ton futur bébé, il ne le remarquera pas c’est promis. Pas besoin de te foutre la rate au court-bouillon pour des choses pareilles, du moment que tu as de quoi l’habiller et le nourrir, le reste ça peut attendre, pas de pression.
4. Imaginer l’accouchement parfait
Sans épisio, dans une piscine, sans péridurale en écoutant des chants indien d’Amazonie du Sud. Ouais bah te fais pas trop de plans de ouf, parce qu’il y a quand même moyen que ça finisse en césarienne d’urgence, avec une grosse péri parce que tu as envie de tuer tous ceux qui s’approchent de toi, le tout avec le futur père absent parce que le métro est en panne sur la ligne 8 depuis 39 minutes.
5. Regarder Baby-boom
Ou tout autre émission qui parle d’accouchement, de manière un peu trash. As-tu franchement besoin de voir à la télévision une maman en plein travail qui hurle de douleur parce que la péridurale n’a pas marché ? Non, pas franchement, surtout quand ton ventre est à deux doigts d’exploser parce que tu es à 3 jours du terme.
6. T’entourer de personnes toxiques et stressantes
Du style de ta belle-mère quoi. Elle n’a pas franchement besoin de venir squatter chez toi la première semaine de vie de ton bébé, surtout si c’est pour te dire que tu as une sale gueule, que son petit-fils ne prend pas bien le sein et qu’il ne va pas grossir, et qu’en plus ton appart’ est dégueulasse.
7. Vouloir tout faire toute seule
La valise de maternité, la déco de la chambre, les premiers soins du bébé, le ménage de l’appart, les repas et les nuits sans sommeil. Non y’a un moment faut arrêter les conneries et accepter d’être épaulée, sinon tu vas t’écrouler.
8. Après l’accouchement, ne pas prendre de temps pour toi
En se disant qu’il y a un bébé dont il faut s’occuper. Alors oui, c’est vrai, il est là et il existe, mais il a aussi un autre parent et une famille qui peut s’occuper de lui le temps que tu ailles te faire masser ou mater un film, toute seule avec toi-même.
9. Flipper pour un rien
Parce que tu as des petites contractions, parce que tu as perdu le bouchon muqueux, parce que ton nouveau bébé tousse un peu et qu’une fois il a même éternué. On comprend qu’au moindre truc tu imagines le pire, mais détends toi, ça ne sert à rien de stresser.
10. Te rendre malade parce que tu n’arrives pas à perdre tes kilos de grossesse
Tout le monde n’est pas Victoria Beckham ou Kate Middleton, sans compter que tout le mode n’a pas le budget pour se payer des coach et des cuisiniers à domicile pour perdre rapidement les kilos de la grossesse. Alors on reste calme, et ils finiront bien par se faire la malle. Et même si c’est pas le cas, pas de pression.
Et selon vous, quelles sont les choses à ne surtout pas faire pendant le congé mat’ ?
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