TECNOINFO: février 2020

samedi 29 février 2020

Top 10 des emojis enfin décryptés, pour tout comprendre aux textos de vos potes

Aujourd’hui tout le monde utilise des emojis (même s’il y a un paquet d’emojis inutiles) dans ses messages pour illustrer ses propos et être un peu plus fun. Mais connaissez-vous réellement leurs significations ? Savez-vous ce qui se cache derrière un emoji coeur ou un emoji pouce levé ? Complot gouvernemental ? Terrorisme ? Bouchons sur le périph parisien ? Tout est lié. Enquête.

1. Le coeur

Vous pensez que lorsque votre interlocuteur met ce cœur dans la discussion, il y a en quelque sorte une forme d’amour dans votre relation, que quelque chose de beau et vrai se créé entre vous, un lien qui traversera les âges. Un mariage. Des enfants. Une maison. Un chien si tout va bien. C’est faux.L’avis du psychologue topiteur: En réalité, vous êtes probablement seul(e) et votre interlocuteur a un peu pitié de vous. Ca arrive à des gens très bien hein, c’est pas grave. Il serait juste de temps de se faire des amis dans les vraie vie.

2. L'emoji qui pleure de rire

Non votre interlocuteur n’êtes pas réellement en train de rire aux larmes en se roulant par terre. A la limite il a lâché un petit sourire car la blague est plutôt marrante, mais c’est tout. Personne n’est hilarant par message, surtout vous. Regardez d’ailleurs les gouttes sortir des yeux de cet emoji, elles sont beaucoup trop grosses, ça n’a pas de sens. On n’est pas dans un putain de manga.

L’avis du psychologue topiteur: En réalité, vous êtes dans la vie assez pénible et inspirez régulièrement de longs soupirs d’ennui à vos interlocuteurs. Mais ça, personne ne vous le dira.

3. Les yeux en coeurs

Vous êtes clairement dans la friendzone. Et à vie en plus. Même pas la peine de lui faire un plan « ciné/resto/je te raccompagne », ça ne marchera jamais. Si vous recevez cet emoji, c’est fichu pour vous.

L’avis du psychologue topiteur: Passez donc à autre chose, partez par exemple vivre en Corée du Nord pour renverser son gouvernement scandaleux et devenez le héros d’un peuple et une figure importante du XXIe siècle, c’est plus envisageable pour vous que de sortir avec cette personne. Vous pouvez aussi rester dans votre chambre à vous morfondre devant des sites pornos, mais c’est moins classe.

4. Le sourire mignon

Vous souriez timidement en rougissant un peu car vous êtes gêné(e) par des échanges un peu osés ? Gros mensonge, vous n’avez qu’une seule idée en tête c’est quitter cette discussion gênante, et éventuellement ce monde, car vous êtes hyper embarrassé(e).

L’avis du psychologue topiteur : En réalité, vous ne savez pas pour quelle raison vous discutez régulièrement avec cette personne et vous ne savez pas comment lui dire. Vous vous posez la question un peu plus chaque jour, et ça finit par vous faire pousser de la cellulite sur le front.

5. Le kiss

Vous pensez être mignon tout plein, voir un peu coquin, en envoyant cet emoji ? Vous vous trompez, la réalité est bien plus complexe.L’avis du psychologue topiteur: Observez bien la forme de sa bouche, vous pouvez voir la lettre M, comme dans le mot « moisissure ». Or si on change toutes les lettres de ce mot, on obtient le mot Illuminati. Oui messieurs dames, comme les méchants qui dominent notre société. Et c’est pas très gentil d’être méchant. Flippant non ?

6. L'emoji avec les lunettes de soleil

Les gens, et vous y compris, croient souvent être classes en ajoutant cet emoji.

L’avis du psychologue topiteur : en réalité pas du tout, vous ressemblez plutôt au célèbre rappeur américain Gilbert Montagné. Tout le monde se fout de votre gueule, personne ne vous respecte et ces lunettes ne sont que là que pour vous protégez maladroitement du reste du monde. De plus, vous savez qui portait des lunettes de soleil en été quand la luminosité était un peu forte ? Hitler.

7. Le pouce levé

Vous pensez qu’on vous envoie des signaux pour signifier que ce vous venez de dire est intéressant ? La réalité est toute autre.

L’avis du psychologue topiteur : c’est souvent complètement l’inverse. Et parfois un moyen détourné de vous faire comprendre que oui, vous avez un micropénis.

8. Le sourire en coin

Généralement, vous pensez indiquer que vous êtes un petit malin plein de fantaisies, un farceur qui fait des petites blagues à ses copains.

L’avis du psychologue topiteur : cet émoji révèle plutôt le fait que vous soyez potentiellement un gros pervers qui suit les gens dans la rue, nu sous son manteau, souhaitant choper à peu près tout ce qui bouge. Il est fortement déconseillé d’utiliser cet emoji quand vous compter draguer.

9. L'emoji qui indique que tout va bien

Tout va super bien, la vie est vraiment belle, c’est l’éclate.

L’avis du psychologue topiteur : Non ça ne va pas si bien que ça dans votre vie malgré les apparences émojienne. Elle est un peu pourrie, vous n’avez plus de lait dans votre frigo, votre moitié vous a quitté, vous vous êtes vomi dessus hier en soirée. D’ailleurs vous utilisez surement davantage cet émoji pour faire la blague de « la bite dans un trou ». Une blague de merde que prouve qu’en plus vous êtes un peu con.

10. L'emoji caca

Vous êtes scatophile.

L’avis du psychologue topiteur : Oui, vous êtes scatophile. Quand vous restez aux toilettes avec votre téléphone, ce n’est pas pour les mêmes raisons que les autres. Mais ne cherchez pas pour autant à convaincre votre entourage de partager cette même passion de l’étron.

On vous laisse réfléchir au sens de votre vie maintenant. Par ailleurs, merci de prendre en compte la liste des émojis qu’il faut arrêter d’utiliser.

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Top 8 des signes que c’est toi qui vis chez tes enfants

On vous avait déjà parlé de la charge mentale des propriétaires de chats, eh bien vous apprendrez qu’il existe aussi une charge mentale pour les propriétaires d’enfants. Vous les aimez ces p’tits êtres, mais ils vous ont envahi. La fatigue faisant, vous n’avez rien vu arriver. Et patatra : vous n’êtes plus le maître de votre toit. Voici huit signes avant-coureur qui doivent vous urgemment mettre la puce à l’oreille… s’il n’est pas déjà trop tard (musique dramatique).

1. Ah bon ? Il existe un compte adulte sur Netflix ?

Je sais. Cela va provoquer un choc chez certains/certaines mais ils existent sur cette plateforme de streaming des programmes pour les plus de dix ans. Comprenant des scènes de violence, des vrais gros mots et parfois un peu de boule. Dingue ça !

2. L’enfant a un oreiller attitré dans votre lit

C’est souvent le vôtre, que l’enfant balancera la plupart du temps par terre afin d’adopter avec le plus d’aisance possible la position de dodo dite de « l’étoile de mer ».

3. Le canapé du salon est devenu votre lit

Ce signe alarmant fait tristement écho au précédent. Votre enfant vous a chassé du lit parental. « Oh, il a l’air de tellement bien dormir, je n’ai pas envie de le réveiller ». Désolé de vous l’avouer mais vous êtes faible.

4. Vous sanglotez lorsque vous essayez de vous souvenir de votre dernière grasse matinée

C’est malheureusement le pain quotidien de la quasi-majorité des parents. Il n’empêche : vous ne souhaiteriez pas à votre pire ennemi des réveils en fanfare à grands coups de « j’veux mon chocolaaaat chaaaaud làààà » alors que le soleil est encore couché.

5. Dans vos enceintes, les mêmes chansons tournent en boucle

Un indice ? Une bande-originale ? L’héroïne doit cacher ses pouvoirs, ne pas en parler ? Faire attention pour que le secret survive ? Pas d’états d’âme ? Pas de tourments ? De sentiments ? Vous l’avez forcément.

6. Dans la cuisine, vous n’avez plus voix au chapitre

Et en bon esclave que vous êtes et afin de faciliter une très précaire atmosphère de paix dans votre foyer, vous obéissez. « Des pâtes au ketchup avec frites ? Pas de problème mon roudoudou des bois. D’accord, je baisse les yeux quand je te parle ».

7. Votre salon est devenu un showroom Joué-Club

Afin de pouvoir pleinement profiter de quelques secondes de calme relatif sur leur canapé (ce n’est plus le vôtre, désolé), vous devez pousser un camion de pompier télécommandé, un puzzle incomplet, une quinzaine de poupées… Attention, vous êtes en train de marcher sur des Lego.

8. Vos documents administratifs sont devenus des œuvres d’art enfantin

« Oooh c’est magnifique mon chat des bois. Je suis sûr et certain que le monsieur des impôts appréciera ton si beau dessin de tête-de-mort… DE TÊTE DE MORT ? Gloups ».

Parents, reprenez le pouvoir. Si votre progéniture a un toit au-dessus de la tête, c’est grâce à vos efforts incessants. Et s’ils ne sont pas contents, ils n’ont qu’à trouver de nouveaux escla… parents ou vous payer un loyer. Comment ? L’enfant n’a que 3 ans ? Il est temps de lui apprendre le sens de l’effort. Ce serait le plus beau des cadeaux pour jeune parents qu’il pourrait vous faire.

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Top 10 des crossovers d’émissions télé qu’il faudrait inventer

Chaque année, de nouvelles émissions improbables voient le jour sur nos petits écrans. Ces petits bijoux de créativité sont déclinables à l’infini, c’est pourquoi on vous a demandé sur l’internet les crossovers d’émission que vous voudriez voir, ceux qu’il faut absolument inventer. On a sélectionné les meilleurs et on en a rajouté aussi parce que bon, faut bien qu’on bosse un peu de temps en temps. Si tu travailles pour une chaîne de télévision, n’hésite pas à piquer ces petits bijoux de créativité pour leur donner vie, on n’attend que ça. Si tu ne travailles pour aucune chaîne de télévision, tu peux faire notre quiz Quelle émission de TV es-tu ?

1. Super Nanny Incognito

Une émission où Super Nanny entre en douce chez toi pour engueuler tes gosses sans que tu le saches. Tu pourras envoyer à la prod l’adresse de tes voisins parce que Baby Shark en boucle toute la journée c’est plus possible putain.

2. C'est pas à vendre

Fred et Jamy font visiter des maisons qui appartiennent déjà à des gens. Ils entrent chez toi sans ton consentement et expliquent comment fonctionne la chaleur tournante de ton four.

3. Un dîner express

Tu ne manges que l’entrée, en te brûlant parce que t’as pas le temps d’attendre que ça refroidisse. À la fin, t’oublies de donner les notes dans la voiture parce que t’es garé en double-file et puis à cette heure là, y a des bouchons sur le périph.

4. Le meilleur pâtissier tout nu

Une émission pour apprendre à aimer son corps en mangeant des éclairs, tout nu évidemment.

5. Questions pour les Anges de la télé-réalité

T’as compris l’idée et tu voudrais beaucoup que ça existe (ne mens pas).

6. Pékin Express'que parfait

Tu dois rallier l’Europe à l’Asie et critiquer les plats de chaque habitant qui t’offre le gîte et le couvert. Tu peux bien sûr noter la déco de leur maison et l’ambiance dans la famille, mais en gardant ton sac sur le dos.

7. J'irai dormir chez Pascal le grand frère

Au lieu d’avoir Pascal qui vient t’engueuler dans ta maison et t’emmener faire du paint-ball, tu vas directement vivre chez lui pour qu’il puisse ruiner ta nuit en plus de ta journée. T’apprendras peut-être enfin à mieux parler à ta mère.

8. Faites entrer les reines du shopping

Les candidates des Reines du shopping sont jugées sur leurs tenues immondes au tribunal du mauvais goût. Les jeans blancs ça va pas du tout ma chériiie !

9. Un dîner presque tout nu

Les candidats mangent des plats pas ouf en slip et chaussettes

10. La France a un incroyable appartement ou maison

Les villes de France présentent leurs meilleures offres immobilières devant un jury d’acheteurs potentiels. Mulhouse et Saint-Etienne n’auront pas le Golden Buzzer.

11. On a échangé nos mariages

Plusieurs couples de longue date préparent leur mariage et au dernier moment, échangent de partenaire et jurent de s’aimer jusqu’à ce que la mort les sépare. Il faudrait ensuite leur interdire le divorce parce que sinon c’est pas drôle. Si l’émission est produite, elle sera très bien placée dans le classement des pires émissions pour trouver l’amour.

12. Koh Lantaratata

Des lives d’artistes sous-alimentés sur des poteaux. Le dernier encore debout est interviewé par Nagui.

13. Cauchemar dans le pré

Comme Cauchemar en cuisine mais version pique-nique. Etchebest t’engueule sur la cuisson des œufs durs et la propreté de la nappe à carreaux. À la fin, tes clients savourent un poulet-crudités avec mayonnaise maison sans être emmerdés par les fourmis et les guêpes.

14. Chasseurs de Super Nanny

Des enfants équipés d’armes à feu traquent sans relâche des éducatrices à lunettes.

15. Vivement le plus grand cabaret du monde

Une émission pour les fans de Patrick Sébastien.

16. BONUS :

La proposition de Valérie Damidot : D&CO au premier regard. Lucie et Marc fraîchement mariés décident d’acheter une longère et de la rénover afin d’abriter leur nouvel amour. Malheureusement, ils n’ont aucun goût en commun et zéro budget. Encore un gros défi pour Valérie et son équipe.

Si t’as d’autres idées, n’hésite pas à nous harceler sur les réseaux sociaux. Sinon, tu peux toujours lire le top des concepts d’émissions françaises qui marchent à l’étranger.

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Top 10 des fois où on a failli avoir une 3e guerre mondiale

On avait dit de la Première Guerre mondiale que ce serait la dernière ; on avait dit de la Seconde que ce serait la seconde et donc la dernière ; pas sûr qu’on n’ait pas à affronter une troisième guerre mondiale un de ces jours prochains vu notre capacité à changer d’avis tout le temps. Et pour l’éviter, le mieux est de connaître toutes les fois où on l’a évitée, cette satanée guerre. Et souvent de justesse.

1. La crise des missiles de Cuba en 1962

C’est probablement la plus grosse crise de toute la guerre froide, le moment où le monde est resté suspendu aux agissements des deux grands, persuadé de l’imminence de la troisième guerre mondiale. Depuis l’accession au pouvoir des castristes à Cuba, les Américains avaient imposé un embargo à l’île qui avait poussé le nouveau régime à se tourner vers l’URSS pour s’approvisionner. Or, en 1962, les Américains se rendent compte que les Soviétiques sont en passe d’envoyer plusieurs missiles à Cuba, menaçant donc directement le territoire des Etats-Unis. C’est l’escalade : les Américains menacent directement d’attaquer l’URSS si celle-ci ne renonce pas à acheminer ces missiles jusqu’aux Caraïbes. Le bras de fer commence tandis que les vaisseaux continuent d’affluer vers Cuba pour livrer les missiles. Finalement, les deux grands trouveront un accord plutôt favorable aux Soviétiques : ceux-ci accepteront de renoncer à leur livraison en échange du démantèlement de plusieurs bases de lancement américaines en Turquie et en Italie. La crise débouchera sur l’installation du téléphone rouge entre Washington et le Kremlin pour éviter qu’une pareille crise se produise à nouveau.

2. La crise de Berlin en 1961

Si la crise des missiles de 1962 a été aussi préoccupante, c’est aussi parce qu’elle faisait suite à la crise de Berlin. Lassés de voir les Allemands de l’Est fuir à l’Ouest en passant Checkpoint Charlie, les Soviétiques, qui occupaient la zone Est de la ville, avaient lancé un ultimatum à leurs anciens alliés leur demandant de retirer leurs troupes armées. A quelques mètres les unes des autres, les armées soviétiques et occidentales se faisaient face. Devant le refus des Occidentaux de donner suite à leur demande, les Soviétiques ont commencé à ériger le mur de Berlin. Ces tensions ont débouché sur un accord menant au retrait des troupes de part et d’autres. Si vous voulez en savoir plus sur les secrets du mur de Berlin, on a un article dédié.

3. La guerre du Kippour

Entre le 6 et le 25 octobre 1973, les armées arabes livrent une guerre éclair contre Israël et réussissent pour la première fois à pénétrer le territoire israélien. Malgré une position difficile, Tsahal réussit sa contre-attaque et repousse les armées arabes de l’autre côté du Jourdain. Mais derrière cet affrontement régional, les deux grandes puissances sont à la manoeuvre, les Etats-Unis du côté d’Israël et l’URSS de celui des forces arabes. Les forces navales américaines et soviétiques ne sont pas loin de se tirer dessus directement.

4. La guerre de Corée

Autre affrontement entre URSS et Etats-Unis par alliés interposés, la guerre de Corée a mis aux prises les deux Corée actuelles entre 1950 et 1953. A la fin des années 40, la Corée du Nord met en place un gouvernement communiste et la Corée du Sud un gouvernement pro-Américain. Une frontière de facto s’établit sur le 38ème parallèle. URSS et Chine soutiennent la Corée du Nord et les Américains la Corée du Sud. Or les Coréens du Sud sont mal préparés et souffrent de nombreuses pertes ; l’ONU arrive à la rescousse et rééquilibre la balance. Mais la Chine décide de rentrer en guerre à son tour et tout se rééquilibre à nouveau toujours autour de ce 38ème parallèle. Après trois ans de guerre où l’on passe tout à côté de l’escalade mondiale, une armistice est signée mais pas de paix et les deux Corée en reviennent à leur situation d’avant-guerre, la frontière restant fixée sur le 38ème parallèle. Près de deux millions de morts pour rien.

5. L'erreur du NORAD

Le NORAD, c’est le Commandement de la défense aérospatiale de l’Amérique du Nord, une organisation qui surveille l’espace aérien de l’Amérique du Nord. Le 9 novembre 1979, le système de détection est victime d’une erreur informatique et annonce une attaque soviétique de grande ampleur. Immédiatement, les Américains se préparent à lancer des représailles d’urgence sans que Carter ne juge bon d’utiliser le téléphone rouge pour discuter avec son homologue soviétique. Heureusement, les systèmes de radar ne détectent aucun lancement de missile ; le NORAD comprend alors qu’il s’agit d’une fausse alerte après plusieurs heures de panique absolue qui auraient pu déboucher sur une guerre nucléaire mondiale.

6. Le génie de Petrov

4 ans plus tard, dans la nuit du 25 septembre 1983, un officier de garde soviétique situé sur une base d’alerte stratégique est alerté par le système informatique qui lui annonce que 5 missiles balistiques intercontinentaux ont été tirés depuis une base américaine. L’officier, Stanislas Petrov, n’a que quelques minutes pour prendre une décision : il prend la bonne. Jugeant que le nombre de missiles détectés est anormalement faible, il décide de classer l’incident comme étant une fausse alerte et en informe ses supérieurs qui lui font confiance. Il avait raison ; si les officiers supérieurs n’avaient pas suivi son avis, l’URSS aurait sans doute organisé des représailles qui auraient précipité le monde dans la guerre.

7. Les manœuvres Able Archer 83

L’exercice Able Archer 83 était un protocole de l’OTAN visant à exercer les forces de l’organisation aux procédures de déclenchement d’une frappe nucléaire. Mais plusieurs hauts dignitaires et officiers soviétiques ont estimé que cet exercice était en réalité un leurre, une manœuvre visant à dissimuler une attaque imminente. Dès lors, l’armée soviétique a été mobilisée dans son ensemble en mode branle-bas de combat pour réagir vite si leur intuition se confirmait. Heureusement, les forces soviétiques se démobilisèrent dès l’exercice terminé. Mais on comprend leur flip avec Reagan qui commençait à lancer le programme américain complètement fou de la guerre des étoiles.

8. L'incident de la fusée norvégienne

Premier grand moment de panique se déroulant après la chute de l’URSS, l’incident de la fusée norvégienne est en réalité une fausse alerte survenue en janvier 1995. Des scientifiques ont en effet lancé une fusée sur le territoire norvégien pour étudier des études boréales ; or, la trajectoire de la fusée ainsi que son altitude maximale étaient semblables à celles des missiles Minuteman III que les Américains avaient installés dans le Dakota et dont la fonction était de pouvoir atteindre Moscou. Dès lors, toutes les forces nucléaires russes ont été mises en alerte et Boris Elstine a dû prendre une décision quant à la nécessité ou non de riposter. Et il a déclenché l’alarme. Mais une fois le doute levé, celle-ci a été suspendue.

9. 45 minutes de black out en 2010

Il y a dix ans, une base de l’armée de l’air américaine située dans le Wyoming s’est retrouvée dans le noir : les commandants avaient perdu tout contrôle et toute surveillance sur la cinquantaine de missiles balistiques nucléaires positionnés sur la base, les rendant vulnérables à un piratage informatique. Il a finalement été décidé de mettre ces missiles hors ligne, mais pendant 45 minutes, n’importe quelle organisation aurait pu prendre le contrôle sur eux.

10. Et aujourd'hui...

Les tensions liées aux questions nord-coréenne, iranienne et à la guerre en Syrie ainsi que le réchauffement climatique et l’avalanche de fake news ont conduit ses responsables à rapprocher plus que jamais de minuit l’aiguille de l’horloge de la fin du monde. C’est une manœuvre symbolique mais, aux yeux de l’horloge, nous n’avons jamais été aussi proches de l’apocalypse.

Bonne ambiance.

Sources : Wikipédia, Wikipédia, Wikipédia et Wikipédia

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