vendredi 31 mai 2019
Top 10 des sorcières françaises qui ont eu une vie bien pourrie, spoiler : elles sont toutes mortes
Quand on pense aux sorcières aujourd’hui on imagine surtout de vieilles biques avec des pustules sur le menton, des grosses marmites à la queue de rat entre deux vols de balais. Malheureusement pour elles, les sorcières ont bel et bien existé mais pas comme on l’imagine. Si le concept d’enchantement existe avant, le mot « sorcellerie » ne semble apparaître en français qu’au cours du XIe siècle. Il faudra toutefois attendre le XVIe siècle pour que se mette en place les chasses aux sorcières en Occident chrétien qui envoyèrent pas moins de 30 000 femmes (et quelques hommes) au bûcher. On a choisi parmi les innombrables victimes de cette folie meurtrière quelques femmes et hommes qui à cause de leur histoire ont passé un sale quart d’heure (ou plus).
1. Jeanne de Brigue, la Cordelière
On estime que c’est la première personne à avoir été jugée pour sorcellerie au Parlement de Paris, BOUH LA VEINARDE ! Nous sommes donc en 1390. La jeune paysanne nous vient de Brie et a la mauvaise idée d’œuvrer comme guérisseuse et voyante dans son bled. Quand on a mis le nez dans ses activités on s’est bien rapidement dit qu’il y avait anguille de la sorcellerie sous roche du maléfice. Elle fut donc emprisonnée puis brûlée vive en 1391. Ça lui apprendra à pas avoir fait plutôt un blog de cupcakes.
2. Adèle la sorcière
On remonte un peu plus loin en 1275 à Toulouse pour le procès de cette sorcière qui fut une des premières d’Europe à se faire griller le cul pour activités douteuses. Comme vous vous en doutez, la malheureuse n’était pas plus sorcière que vous et moi, elle était juste pas ultra catholique ce qui suffisait à en faire une prêtresse de la magie noire. Bref à l’époque on peut pas dire que les enquêtes étaient très poussées donc zou sur le bûcher.
3. Jeanne Harvilliers
Cette Miss Bacon 1578 nous vient de Ribemont, magnifique commune de l’Aisne. Née d’une mère prostituée, elle partait déjà pas avec toutes les chances de son côté puisqu’on l’accuse d’être vouée au Diable dès son plus jeune âge. Sa mère lui présente un mystérieux type dénommé « homme en noir » (qu’on a vite fait d’accuser d’être le diable plutôt que le pédophile du coin) à qui elle devra se donner corps et âme, ce qu’elle accepte puisqu’elle a 12 ans. A l’âge de 20 ans elle est arrêtée avec sa mère qui passera au grille-pain. Jeanne, ouverte aux aveux échappe à la mort et ne subit « que » quelques coups de fouet. Elle se remarie par la suite et fait un enfant. Elle découvre que son voisin André Brulart a agressé sa fille et ça, ça lui plaît moyen. Elle tente donc de le buter, soi-disant par un « maléfice » (qui en réalité devait surtout être un poison) et deux jours plus tard le mec clamse. Accusée d’abord d’empoisonnement (et condamnée à la corde), on la torture pour voir si elle serait pas plutôt une sorcière dans le genre. Evidemment sous la torture elle dit tout et n’importe quoi : banco ! On décide finalement que c’est une sorcière, et zou pour le bûcher.
4. Catherine Deshayes, La Voisin
Impliquée dans l’affaire des poisons, la Voisin se fait cramer la couenne en 1680. L’affaire éclatait un an plus tôt et mettait en cause la femme de Monsieur Montvoisin qui aurait refilé des poisons à pas mal de zoulettes de haut rang souhaitant buter leurs maris. Bon jusque là c’est juste une sombre histoire d’empoisonnement mais on y a rajouté une petite dose de messe noire, de meurtres de nourrissons et de profanations sexuelles pour justifier le bûcher.
5. Isabelle Margillon
Comme pour beaucoup de femmes accusées de sorcellerie, la sympathique Isabelle Margillon a du subir quelques sessions de torture en bonne et due forme avant de confesser ses ignobles crimes (pas du tout, forcés ces aveux). Elle aurait ainsi buté, découpé et fait cuire un gosse à la demande du Diable. Mais selon le greffier, la bonne nouvelle pour elle c’est que’elle ne ressentait pas du tout la douleur donc on peut imaginer que sa sentence a vraiment été un bon moment de bonheur et de joie.
6. Claude Vernier, La Montagne
Là encore on a affaire à un magnifique procès en 1571 qui condamne à mort cette femme âgée de 44 ans. Toutefois Claude dite La Montagne fait appel et bénéficie d’un nouveau procès un an plus tard (CHANCEUSE) au cours duquel elle avoue (après certainement quelques séances de torture convaincantes) qu’elle s’est tapée le Diable et qu’il lui a filé du pognon, mais trop les boules, les billets se sont transformés le lendemain en feuilles de chêne. Et on sait pas trop comment mais ses confessions lui évitent le bûcher et la condamnent tout simplement au bannissement. Lucky girl.
7. Henriette Borne
Nous sommes en 1652 à Montbéliard. Henriette est veuve et est une des rares femmes issues d’un milieu aisé à avoir été jugée pour sorcellerie. D’abord emprisonnée, l’accusée est tellement soûlée par sa captivité qu’elle dit ce qu’on veut entendre : elle aussi a fricoté avec le Diable ce qui lui a permis de jeter des sorts sur de pauvres hommes innocents. On ne sait pas de quelle manière elle a été exécutée mais fort probablement au bûcher. Henriette Borne to be alive.
8. Guillemette La Tubée
Je vous avoue que si j’ai choisi de parler de cette bonne vieille Guillemette, c’est avant tout pour son blase qui envoie du pâté. Malheureusement, ça ne l’a pas empêché d’être accusée de sorcellerie en 1382 parce que ASKIP elle avait préparé un philtre d’amour pour son keum. Manque de pot, dans sa potion il y avait des os humains ce qui n’était pas ultra compatible avec la morale de l’époque. Les gens étaient hyper fermés d’esprit ma pauvre Tubée.
9. Jean Bucquoy
Eh oui parce qu’il ne faut pas oublier que des hommes ont aussi été victimes de la chasse aux sorcières. En 1677, Jean est brûlé à 16 ans. Le bel âge. Tout ça parce que lui et sa mère Isabeau d’Ombrie ont été surpris en pleine conversation avec le Diable (les témoignages sont sans appel). Les deux sont alors emprisonnés et torturés. La mère de Jean mourra sous les coups de la torture. Jean quant à lui est condamné au bûcher mais comme il est encore mineur, on le laisse pourrir en prison enchaîné pendant quelques mois avant de sortir les allumettes. Bonne nouvelle pour lui, il est quasiment mort rongé par la lèpre quand arrive le moment fatidique.
10. Adrienne d’Heur
Quand cette femme de 60 ans est arrêtée en 1646, on l’accuse alors de tromper son mari, mais surtout d’avoir tenté de l’empoisonner, bouh la vilaine. Evidemment, pas con, elle ne reconnait pas les faits. Evidemment, pas cons, ses juges la torturent. Et voilà, COMME DE PAR HASARD Adrienne balance tout. Elle a matché avec le Diable sur Tinder (alors que l’application n’existait même pas à l’époque, je vous raconte pas le niveau de sorcellerie de la meuf), en effet on lui trouve une belle cicatrice dans le dos ce qui doit sans aucun doute être la marque du Diable (marque déposée). En route pour la pierrade.
Les gens manquaient d’humour à cette époque.
Sources : Science & avenir, Wikipédia, France Inter
from Topito http://bit.ly/2Z7iUbp
Top 10 des chanteurs français les plus gentils selon les Français
Il y a des chanteurs engagés, des chanteurs tête à claque, des chanteurs qu’on ne connait pas et des chanteurs tout mignons. Tellement mignons qu’ils prennent des prises de position mignonnes ou pas de position du tout et qu’on a envie de leur faire des câlinous pour leur montrer qu’on les aime et qu’on les oubliera un jour. Et c’est qui le plus gentil mignon ? Vous avez voté pour nous le dire.
1. Bigflo et Oli
Le truc le plus méchant qu’ils aient jamais fait : Ne pas voir que y’avait une femme enceinte en face d’eux pendant deux arrêts du tram à Toulouse et s’en excuser seulement deux fois une fois qu’ils s’en sont rendu compte et ont laissé leur place.
2. Vianney
Le truc le plus méchant qu’il ait jamais fait : Oublier de rendre un pull Petit Bateau qu’un copain lui avait prêté un soir pour rentrer chez lui parce qu’il faisait un peu frais et le copain en question l’a récupéré deux mois plus tard chez Vianney. Il était propre.
3. Louane
Le truc le plus méchant qu’elle ait jamais fait : Acheter une galette des rois au lieu de la faire alors qu’elle avait dit qu’elle la ferait, mais elle a pas pu parce qu’elle a eu un dégât des eaux le matin et donc le temps lui a manqué.
4. Francis Cabrel
Le truc le plus méchant qu’il ait jamais fait : Donner un coup sans faire exprès pas très violent sur l’épaule d’un type qu’il ne connaissait pas parce que le métro s’était arrêté bruqsuement et qu’il avait failli tomber mais il s’est excusé juste après.
5. Laurent Voulzy
Le truc le plus méchant qu’il ait jamais fait : Battre son petit neveu de 10 ans au ping pong parce que même s’il essayait de le laisser gagner le petit neveu faisait trop de fautes mais pour se faire pardonner il lui a offert une voiture.
6. Matthieu Chedid
Le truc le plus méchant qu’il ait jamais fait : Changer la musique d’un mec dans une soirée pour faire écouter un truc qu’il avait découvert mais il avait pas compris que le mec y tenait et donc pour se faire pardonner il a remis la musique et s’est excusé platement.
7. Renan Luce
Le truc le plus méchant qu’il ait jamais fait : Se tromper de verre de vin dans une soirée et donc terminer le verre de quelqu’un avant de le resservir en disant qu’il était désolé.
8. Alain Souchon
Le truc le plus méchant qu’il ait jamais fait : Mal retenir le nom d’une personne qu’il venait de le rencontrer et donc l’appeler Cyprien au lieu de Corentin mais une fois corrigé il a retenu et ne s’est plus trompé par la suite.
9. Grand corps malade
Le truc le plus méchant qu’il ait jamais fait : Dire « merci » un peu sèchement à quelqu’un qui avait oublié de lui tenir la porte mais après il a souri quand même.
10. Corneille
Le truc le plus méchant qu’il ait jamais fait : Ne pas dire à la vendeuse qu’elle lui avait rendu 1 euro de monnaie en trop.
Quelle belle bande de salauds.
from Topito http://bit.ly/2Xdj409
Top 10 des phrases que seuls les pilotes prononcent, this is your captain speaking
Ça ne vous aura pas échappé, on jouit, en étant pilote, d’un prestige social plus grand que quand on est assureur, par exemple, ou agent immobilier. Le costume y est pour beaucoup, faut reconnaître, mais si y’avait que le costume ça se saurait. Les pilotes s’appuient pour asseoir leur légende sur un vocabulaire spécifique qui permet d’avoir la classe en toute circonstance et offre aux voyageurs l’occasion de faire un bingo.
1. "Toute l'équipe de (compagnie aérienne) vous souhaite la bienvenue à bord de ce (modèle d'avion)"
Je veux pas présager ni faire ma mauvaise tête, mais j’ai comme dans l’idée que c’est pas non plus TOUTE l’équipe qui nous souhaite la bienvenue. Je pense que dans le lot y’a bien deux-trois mecs qui nous souhaitent pas la bienvenue.
2. "This is your captain speaking"
Histoire de bien rappeler à tout le monde que lui il est captain et pas nous.
3. "La température extérieure est de 25 degrés"
A croire qu’il fait toujours 25 degrés où qu’on aille dans le monde du moment qu’on est dans un avion.
4. "A votre droite, vous pouvez apercevoir le Mont Blanc"
Ou la Corse. Ou le Mont Gerbier-de-Jonc, que sais-je encore. Mais évidemment on ne voit rien puisqu’on est coincé au milieu dans la boîte de sardines.
5. "Nous allons traverser une zone de turbulences"
Le mec te spoile ce qui va se passer dans l’épisode d’après et te stresse alors que t’es même pas encore dans les turbulences.
6. "On vient de percuter un nuage MDR"
Qui a dit que les pilotes n’avaient pas d’humour ?
7. "ON PASSE EN MODE AUXILIAIRE SUR LE MOTEUR 2 ET ON FERME LA SOUPAPE D'INVERSION POUR AVOIR PLUS DE JUS !"
Ca MDR c’est quand il a oublié de couper le micro et qu’on va tous mourir MDR.
8. "Equipage, préparez-vous pour l'atterrissage"
Genre les mecs il faut qu’il se préparent. C’est super rassurant. Ça donne envie d’atterrir.
9. "Désarmement des toboggans"
POURQUOI PERSONNE NE NOUS AVAIT DIT QU’IL Y AVAIT DES TOBOGGANS ? J’EN AURAIS BIEN FAIT, MOI, DU TOBOGGAN PLUTÔT QUE DE REGARDER ANTMAN EN N’ENTENDANT RIEN.
10. "Vérification de la porte opposée"
Un jour, il faudra percer le mystère de cette porte qui s’oppose.
11. MDR ANDREAS ELLE ÉTAIT MARRANTE TA BLAGUE MAIS OUVRE LE COCKPIT MAINTENANT
La prochaine fois, on fera la même avec des boulangers, du genre « J’ai plus de tradi, je vous mets une céréales ? »
from Topito http://bit.ly/2I6nLTa
Top 17 des meilleurs tweets de @MauditMaurice épisode 2, encore du lol en hashtag
2015 : @Mauditmaurice est un twittos marrant. Nous décidons de faire une compilation de ses tweets afin de faire rire notre communauté.
2019 : @Mauditmaurice est un twittos marrant. Nous décidons de faire une compilations de ses tweets afin de faire rire notre communauté.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
Source : @Mauditmaurice
from Topito http://bit.ly/2XpLXqd
Top 10 des pays où il y a le plus de femmes dans le monde (les pays de l’est en force)
À l’échelle mondiale, naissent environ 107 garçons pour 100 filles. Sauf que les mecs clamsent plus vite que les zouzs (oups). Du coup, on s’est demandé s’il existait des pays où les femmes étaient plus nombreuses que les hommes. Et (petit spoil) effectivement, il y en a.
1. La Lettonie
Dans ce pays, le déclin du nombre d’hommes s’est surtout fait ressentir après la Seconde Guerre Mondiale. Là-bas, le taux de mortalité est assez haut et il est en partie du à l’alcoolisme, la cigarette mais également les comportements dangereux au volant (si vous combinez les trois, vos chances de survie sont assez… minces). Par ailleurs, l’espérance de vie des femmes est de 11 ans supérieure à celles des hommes, ce qui n’est pas négligeable.
2. La Lituanie
Ici, les facteurs expliquant la supériorité numérique de la gent féminine ne sont également pas des plus joyeux puisque les hommes seraient plus touchés par les maladies mentales, la dépression et le suicide. Méchante ambiance en Lituanie. En 2015, les femmes représentaient 54% de la population.
3. L'île de Curaçao
État indépendant appartenant au Royaume des Pays-Bas (oui, c’est assez paradoxal mais passons), cette île des Petites Antilles présente également une proportion élevée de femmes. Sachez par ailleurs que le plat typique là-bas est le Yuana et qu’il est fait à base de viandes d’Iguane. Miam.
4. L'Ukraine
En Ukraine, les femmes sont plus nombreuses et c’est en partie dû à l’émigration post-WWII. Je précise cela pour éviter de mentionner, encore une fois, les maladies mentales et physiques mais sachez qu’elles y sont également pour quelque chose.
5. L'Arménie
Étrangement, dans cette ancienne république soviétique, on a remarqué en 2009 une forte recrudescence de naissances de garçons puisque ils étaient près de 319 000 entre 0 et 14 ans contre 282 100 filles pour le même âge.
6. La Russie
En Russie, l’espérance de vie est de manière générale inférieure à la moyenne européenne. Mais celle des hommes est d’autant plus basse qu’elle ne dépasse pas les 63 ans. C’est 14 ans de moins que l’espérance de vie française qui est de 77 ans. (Et oui, chez topito on sait faire des additions.) Voilà pourquoi, entre autre, on y trouve plus de femmes que de hommes.
7. La Biélorussie
Même espérance de vie qu’en Russie pour les hommes, chose que l’on pourrait expliquer par la similitude étymologique entre les deux mots (selon une étude réalisée par mes soins et après plusieurs verres de vin). Mais bref, en Biélorussie, les femmes représentent 53.50% de la population.
8. L'Estonie
53.20% de femmes dans ce petit pays d’Europe de l’Est. Et donc 46.80% d’hommes. Ce qui fait donc 6.40% d’écart de différence. Et oui je suis en train de meubler. Mais je fais ce que je veux. C’est moi qui rédige ce top.
9. Le Salvador
Bon. Certes, la proportion de femmes dans ce tout petit pays d’Amérique centrale est supérieure à celles des hommes. Néanmoins, il semblerait qu’elles ne bénéficient pas toujours de très bons traitements puisqu’en 2015, elles pouvaient aller en prison à la suite d’une fausse couche. Pas fou.
10. Le Portugal
Pour 100 femmes, on trouve 89.9 hommes. En revanche, elles sont plus touchées par le chômage et l’illettrisme (dans une très moindre mesure). Ce qui est un petit peu dommage.
Voilà donc si vous êtes un homme, n’hésitez pas à déménager dans ces pays, histoire d’équilibrer un peu tout le bazar.
Source : World Atlas
Source Image : Lisa A/ Shutterstock.com
from Topito http://bit.ly/2MjNBZ7
Top 10 des prochains livres Harry Potter qu’on aimerait avoir
OMG NE ME DITES PAS QUE C’EST PAS VRAI.
Je peux vous dire que la rédac’ est en sueur depuis qu’elle a entendu parler de la sortie de quatre nouveaux livres autour d’Harry Potter. Alors oui c’est très bien wingardioum leviozah & chill, mais sans vous mentir, on est vite redescendus de notre bananier quand on a appris qu’il s’agissait juste d’histoires de magie. Du coup, on a des revendications, oh oui et pas qu’une, qui j’espère arriveront jusqu’aux oreilles du ministère de la magie.
1. "Hermione : Je ne suis pas un hibou"
Un recueil de mémoires poignant où la jeune auror se livre sur son passé de sorcière durant la bataille. Entre amour interdit, enfreinte des règles et combat pour les femmes sang-de-bourbe, Granger nous livre là la plus belle de ses batailles : sa vie.
2. "FriendRone"
Un journal intime stupéfiant signé Ronald Weasley qui oscille entre tragique et comique pour nous dévoiler les coulisses d’une relation qui n’a failli jamais voir le jour.
3. "Severus Snape, un homme peut en cacher un autre"
Replongez dans le passé de l’homme le plus détesté d’Écosse à travers un récit sur parchemin qui sent fort la noirceur, l’authenticité, et la racine de mandragore.
4. Rendez-vous en terre inconnue, une histoire de Malefoy
À l’aube d’une guerre qui rime avec bain de sort, les Malefoy n’ont pas d’autre choix que de fuir le château pour mener une nouvelle vie loin de la guerre et de la paix.
5. 50 Nuances de Greyback
Un roman érotique avec le loup garou Fenrir Greyback et Chourave, la prof de botanique badass le jour, chagasse la nuit (de pleine lune).
6. "Drago et Hermione : rencontre au Chaudron Baveur"
Un roman d’amour et de haine qui retrace une histoire d’amour saisissante de Roméo et Juliette à l’ère des potions et de la rébellion autour de la romance qui a uni les deux prétendus ennemis pendant plus de 6 ans dans le plus grand des secrets. Comment cacher un un tel fardeau à son meilleur ami et son futur mari ? Le père de Drago en entendra-t-il parler ?
7. Petits secrets entre nargols
Ils se croisent et se perdent dans les allées du grand château. Pourtant, ils vont se rencontrer autour de la cabane d’Hagrid, pour ne plus se quitter.
8. "J'ai épousé un détraqueur"
Le récit autobiographique d’une sorcière qui a su dépasser ses préjugés par amour.
9. "Sirius Black, chienne de vie"
Revivez les premières années de canidé du prisonnier le plus sexy d’Azkaban. Un récit… AU POIL !
10. "LA BAGUETTE CHOISIT SON SORCIER : LE GUIDE À 1,50 GALLIONS LE FASICULE"
Après « Le polynectar pour les nuls », et « Une semaine pour apprendre le quidditch », l’édition Albus Michel remet le couvert pour parfaire votre formation de bachelier sorcier.
Vos idées sont les bienvenues à Montparnasse.
from Topito http://bit.ly/2EOcpT4
Top 10 des types de gens dans une file d’attente, toujours plus de joie de vivre
Attendre. Voilà un truc qu’on accepte de moins en moins de nos jours. Impossible d’accepter de perdre son temps plus de quelques secondes dans notre si précieuse vie. Dans cette conjoncture, il semble bien au dessus de nos forces d’accepter de supporter une file d’attente. Surtout qu’il y a un paquet de FDP qui peuple cette zone de non droit et qui n’hésiterons pas à t’écraser…
1. Celui qui ronchonne pas assez fort pour qu'on comprenne ce qu'il dit mais assez fort pour qu'on l'entende quand même
Globalement ces gens-là existent aussi en dehors des files d’attente et ils méritent de brûler en enfer. Vous voyez ce genre de personnes qui font genre elles sont toutes seules mais s’expriment de manière à ce que tout le monde les entendent pour attirer l’attention mais personne ne répond à leur appel à l’aide parce que tout le monde a envie de les buter. Bah c’est ce genre de personnes.
2. Celle qui exprime son énervement en chantonnant comme si c'était moins casse-couille à entendre "ceeeette fiiile d'attente avaaaaaance à deuuuuux à l'heuuuuuuuure"
On peut la rapprocher des gens qui pensent que c’est plus impactant de dire « malaisant » que « gênant » et encore plus impactant de chantonner « malaiiiiiiisaaaaaant ». NON. La mélodie ne sauve pas tout.
3. Celui qui reste impassible en toutes circonstances
De toute façon il lit un bouquin donc la file d’attente pourrait durer deux heures il s’en cogne il va juste en profiter pour finir son chapitre sereinement.
4. Celle qui fait des feintes
Vous ne connaissiez pas la stratégie du cadis à moitié vide ? Il suffit de se pointer dans la file d’attente avec un panier ou un cadis contenant deux, trois articles et faire genre « oh j’ai oublié un truc » et revenir avec huit tonnes d’articles. Ça devrait ravir les personnes disposées derrière toi.
5. Celui sans foi ni loi
Il grille la queue en entier et passe sans problème parce que tout le monde est en état de sidération et personne ne lui dit rien.
6. Celle qui fait la queue à côté de toi l'air de rien
Tu sens bien qu’il s’est disposé à ton niveau de manière tout à fait intéressée et parvient à semer le trouble sur son positionnement exact dans la file d’attente de manière à ce que tu finisses par te demander s’il était derrière toi au départ ou si tu te plantes pas depuis le début. Ça y est ton esprit est floué il a réussi à te manipuler, tu es foutu(e).
7. Celui qui fait genre il connait quelqu'un dans la file d'attente
Technique classique. Même la série Larry et son nombril y a consacré un épisode à ce sujet dans la saison 8 (épisode 5). C’est bien sûr la technique du « chat and cut ». Bon alors bien sûr c’est plus efficace si tu connais vraiment quelqu’un dans la file d’attente mais certaines personnes sans âme sont tout à fait capables d’assumer cette technique sans connaître qui que ce soit. Ce sont des pros.
8. Celle qui a monté une start-up pour louer quelqu'un qui fera le queue à ta place
Si on peut le faire pour des manifestants je vois pas pourquoi on pourrait pas le faire pour de simples files d’attente. Il doit bien y avoir des gens sans diplôme et sans avenir que ça enchantera de faire la queue pour quelques euros.
9. Celle qui change de file d'attente en espérant en trouver une plus rapide
Et qui fait systématiquement le mauvais choix et se retrouve à faire une file d’attente deux fois plus longue que tout le monde la bouffonne.
10. Le couple malin : un qui fait la queue pendant que l'autre fait les courses
Alors que si ça se trouve ils sont MÊME PAS ENSEMBLE.
Tout est une question de stratégie.
from Topito http://bit.ly/2wrNjEW