vendredi 30 novembre 2018
Top 10 des raisons de ne pas acheter des fringues neuves à ton enfant
Les enfants, on ne le sait que trop, ça coûte une blinde. Non mais on va arrêter de se mentir deux minutes : avoir des gosses c’est un vrai investissement, donc si on peut réduire un peu les frais et ne pas détruire la planète, on va faire un effort, non ? Qu’est ce que vous en pensez ?
1. C’est plus écolo
Produire et fabriquer des vêtements demande beaucoup de ressources à la planète, qui n’est déjà pas en super forme. Tout ça pour les balancer quelques mois après, ça fait iech. Alors autant acheter d’occasion, ça t’évitera de culpabiliser sur le poids de ton empreinte carbone.
2. Ça coûte moins cher
Les fabricants se touchent clairement sur le prix des vêtements pour enfant. Selon les marques, ça frise même l’indécence. Alors qu’avec des fringues d’occasion, tu peux saper ton môme comme jaja, et pour moitié prix.
3. Vu la vitesse à laquelle les mômes grandissent, ça sert à rien de s’endetter
Non mais expliquez-moi, quel est l’intérêt de payer 30 balles une robe à ta gamine, alors qu’elle va la porter deux mois ? C’est ridicule tout ça, tu ne trouves pas ?
4. Ça évite de trop stocker
Si tu achètes d’occaz’, tu peux aussi du coup revendre les fringues qui ne lui vont plus. Et arrêter de stocker les 15 bodies et pyjamas qui sont trop petits, libérer de la place chez toi, et adopter un chien. Oui oui, rien que ça.
5. On s’énerve moins s’il abime ses fringues
Tu viens de lui payer un manteau tout neuf, et il se roule dans la boue avec ? Tu lui as trouvé un super jean, qu’il a complètement éclaté la dernière fois qu’il s’est vautré au parc ? Si c’est du neuf, tu pètes les plombs, si c’est de l’occaz’ et que ça t’a coûté 3 balles, tu relativises.
6. Y’a moins de toxines
Les fringues neuves sont pleines de produits toxiques qui ne partent qu’après plusieurs lavages. En achetant d’occasion, tu sais que les fringues que tu vas lui mettre ont été portées et lavées de nombreuses fois avant que tu ne les possèdes, et les toxines présentes dans le tissu ont déjà pu être évacuées.
7. On peut se lâcher pour renouveler sa garde robe
T’as envie de lui faire changer de style ? (Profite, il est encore trop petit pour t’envoyer chier). En achetant des fringues de seconde main, tu peux t’éclater parce que ça te coûtera pratiquement rien, tandis qu’avec du neuf, c’est un vrai budget.
8. Ça créé des liens
Acheter et vendre des fringues avec d’autres personnes te permet d’échanger avec d’autres parents. Et quand on connait la solitude qu’on peut ressentir quand on est jeune parent, ça peut toujours être une occaz’ d’échanger avec des gens qui sont dans la même situation que toi.
9. Il faut apprendre à déconsommer
On a pas besoin de posséder autant, on a pas besoin de produire autant, non. Arrêter d’acheter du neuf c’est aussi se libérer de la surconsommation et la surproduction de biens matériels pas franchement utiles.
10. Les fringues d’occasions peuvent être quasi-neuves
Oui, vêtement de seconde main ne veut pas forcément dire « vêtement qui a été porté par 28 mômes avant le tien ». De nombreux parents revendent des fringues quasi-neuves ou même jamais portées, mais à un prix carrément attractif, ça peut valoir le coup.
Et vous, vous achetez les fringues de vos mômes neuves ou d’occasion ?
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Top 10 des astuces pour choper les identifiants Netflix de ton pote (les économies faciles)
Tu es une grosse pince et tu veux quand même avoir accès à la culture. Tu comptes donc sur tes amis pour effectuer à ta place les dépenses te permettant d’accéder à ladite. Et on ne t’en félicite pas, mais on ne peut pas non plus totalement t’en vouloir, par les temps qui courent et qui sont durs, faut se serrer la ceinture. Du coup on t’aide, mais en se pinçant le nez.
1. Les lui demander
C’est une solution à la fois simple, funky et risquée. Parce que si dans la plupart des cas il y a fort à parier que ton pote te les prêtera à condition que tu ne les utilises pas trop souvent et que tu ne les communiques à personne d’autre (ce que tu t’empresseras de promettre avant de filer ses codes à la terre entière), il existe une chance pour qu’il se refuse à te confier lesdits codes et qu’ensuite il soit en permanence sur ses gardes quand tu passeras à l’étape suivante.
2. Repérer les touches de son clavier qui sont usées
Et ainsi reconstituer des suites de lettres et de chiffres cohérentes à même de constituer un mot ou des dates de naissance. Et puis postuler aux chiffres et aux lettres parce qu’a priori, si on y arrive, on est un dieu.
3. Lui demander d'utiliser son ordi deux minutes pour checker un truc et aspirer toutes ses données perso
Bon évidemment, ça sous-entend de pouvoir hyper vite aspirer les données persos d’un pote, ce qui est pas évident évident quand même si on n’est pas un crack en informatique ou si ton pote, lui, est un crack en informatique. L’un dans l’autre et je parle pas de sexe, ça peut marcher mais pas sûr.
4. Lui voler son ordinateur
Une solution simple : pourquoi se contenter de piquer des codes Netflix si on peut carrément récupérer le dernier MacBook par la même occasion en faisant discrètement glisser un ordi dans son sac ? Je n’encourage à rien, je m’interroge.
5. Lui demander discrètement les dates de naissance de toute sa famille ainsi que les prénoms des animaux de compagnie qu'il a eu étant petit
Ensuite, s’armer de patience et d’un bon gros bol de café et tenter l’intégralité des combinaisons possibles et jusqu’à devenir hypermnésique.
6. Lui laisser entendre que ce serait con que sa meuf apprenne par hasard tout ce que vous avez fait dans ce strip club l'été 2017 à Berlin
De manière générale, dans l’Histoire, le chantage a plutôt prouvé son efficacité. Evidemment, à chaque fois qu’on en entend parler, c’est que ça a foiré sa mère, mais imaginez toutes les fois où chantage il y a eu et où vous n’en avez pas entendu parler et faites les calculs de probabilité dans votre tête.
7. Lui offrir un abonnement Netflix comme ça il pourra pas te refuser ses codes, c'est toi qui payes
Une solution portée sur l’altruisme qui devrait séduire les amoureux du partage et du don que vous êtes ; une solution plaisir d’offrir joie de recevoir qui devrait normalement vous permettre de conserver de bonnes relations amicales avec la personne que vous visez et de mater Netflix de temps en temps sans histoire.
8. Le droguer et l'interroger en le torturant
C’est un peu le pendant de la solution précédente, puisque la torture a généralement pour fonction d’infliger non du plaisir mais de la souffrance morale et/ou physique à un tiers pour lui soutirer des informations. Il est vrai qu’on a vu des amitiés plus solides se rompre après qu’une des parties concernées se mettent à fracturer les phalanges de l’autre à l’aide d’une pince coupante rouillée.
9. Lui proposer de mater Netflix chez toi et enregistrer son mot de passe
C’est ce qu’on appelle, la bonne vieille technique du roublard, celle qui te permet d’obtenir ce que tu veux en faisant semblant d’être sympa et sans te salir les mains. Espèce de Ponce-Pilate de mes deux, va.
10. Appeler un mec chez Netflix pour avoir ses données
Bon, il faut avoir un contact à la tech chez Netflix, mais si tu te démerdes bien et que tu finis toi-même par bosser chez Netflix, tu pourras tricher de la sorte en circuit court, même si nous ne saurions que trop te conseiller de privilégier ce mode opératoire chez Visa pour obtenir des codes de validation. C’est plus rentable.
Bon courage.
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Top 11 des meilleurs tweets de @Lauradeb, l’humour en hashtag
Elle se nomme Laure de B, car elle vient de Belgique, mais elle a honte de le dire, car elle n’aime pas les frites et la bière, donc elle a été bannie. Non en fait j’en sais rien, donc je préfère raconter de la merde. En vrai, Laura de B fait des blagues sur Twitter, et c’est largement suffisant.
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Qui s’abonne ? Eh bien elle ne tweete plus depuis 1 an !
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Top 10 des meilleurs trolls contre des gens racistes, touche pas à mon troll
Quand un troll se fait troller, il y a toujours une satisfaction supérieure qui en émane. Or, les trolls racistes fleurissent sur Internet et dans la vie, avec leur lot de préjugés, d’idées préconçues, de fausses vérités et de convictions contredites par la science sur la suprématie de la race blanche. On peut faire comme s’ils n’existaient pas, se moquer d’eux, ou se moquer d’eux tellement bien et tellement fort qu’ils en deviennent une risée publique. Certains y sont parvenus.
1. Une ville transforme une manifestation nazie en collecte de fonds contre le racisme
La ville de Wunsiedel, en Allemagne, accueillait chaque année une marche néo-nazie à la cool organisée par des associations néo-nazie. En 2014, des habitants de la ville se sont dit qu’il y en avait marre de ces marches à la con et ont proposé la chose suivante : chaque mètre parcouru par la manifestation permettrait de reverser 10 balles à une association de lutte contre le fascisme. Du coup, plein de citoyens se sont dit que ce serait une super idée d’aller marcher un peu, et la manif nazie s’est transformée en démonstration pour la paix.
Et en troll ultime, les organisateurs collèrent plein de petits stickers sur le chemin pour remercier les nazis de l’argent qu’ils leur permettaient de récolter. Au total, 15.000 euros ont pu être reversés à l’association.
2. Une ONG brésilienne géolocalise les commentaires racistes et les placarde devant chez leurs auteurs
Criola, une ONG brésilienne, a décidé d’agir contre l’anonymat d’Internet derrière lequel se réfugient trop souvent les trolls nazis sur Internet : après avoir repéré un message particulièrement gratiné sur Twitter ou Facebook, elle rachète un énorme panneau publicitaire près de l’endroit où vivent leurs auteurs et placardent le message haineux sans pour autant dévoiler leur nom. Criola lutte pour le droit des femmes noires dans un pays où le mythe du métissage est, comme son nom l’indique, en grande partie un mythe. Alors, on fait moins les malins, les trolls ?
3. Des mecs récupèrent des forums Reddit racistes et en transforment le sens
Sur Reddit, quand une page n’a pas été modérée depuis 60 jours, n’importe qui peut en prendre le contrôle. Et des mecs se servent de ça pour faire des turcs hilarants : ils récupèrent des forums racistes, dédiés par exemple à l’expression de la suprématie de la supposée race blanche, et en changent le contenu pour discuter plutôt des avantages de la couleur blanche et des manières de préserver son linge blanc. De la même manière, un forum dédié au réalisme sur la hiérarchie des races et intitulé « Race realism » est devenu un espace de discussion ouverte sur le réalisme dans la course automobile (race, en anglais). D’autres malins ont décidé de modifier un sujet consacré à l’expression de sa haine des noirs pour l’orienter plutôt contre les Minions. C’est à hurler de rire.
4. Un joueur de tuba suit une marche du Ku Klux Klan en jouant des musiques débiles
En 2015, un suprémaciste dingo tuait 9 noirs dans une église de Caroline du Sud. Derrière, pour marquer le coup, le KKK organisait une marche de célébration. Et un mec s’est dit que le meilleur truc à faire était de les suivre partout en jouant des airs stupides au tuba pour donner à leur marche des airs de gag de dessin animé.
5. Un journaliste s'est amusé à exciter les racistes avec des photos de sièges de bus (qui ressemblaient de loin à des femmes en burqas)
En début d’année, le journaliste norvégien Johan Slattavik a publié sur la page Facebook d’un groupe identitaire une photo d’un bus vide en interpellant les gens pour savoir ce qu’ils en pensaient. Et là, ce qu’il se passe est extraordinaire : les membres de ce groupe anti-immigrés norvégien s’empare du sujet et croit reconnaître, dans ces sièges de bus vide, des femmes en burqa. Et ils se déchaînent sur la chienlit à grands coups de xénophobie et de racisme anti-musulman. Sur une photo de bus vide. Malin.
6. Une hotline mise en place par Trump pour dénoncer les clandestins est prise d'assaut pour signaler la présence d'extraterrestres
Précisons avant toute chose qu’en anglais, alien signifie à la fois étranger et extraterrestre. Dès lors, la mise en place par l’administration Trump de VOICE, une hotline censée recenser les dénonciations d’immigration illégale sur le sol américain pouvait créer une légère confusion sémantique. Et des militants s’en sont emparés, aux quatre coins du pays, en harcelant littéralement la ligne pour signaler la présences d’extraterrestres. Quelle belle idée.
7. Des antifascistes suédois ont envoyé des faux billets d'entrée pour une pièce de théâtre nazie
On oublie souvent que la Suède aussi a été un important terreau pour le nazisme dans les années 40. En 1944, alors qu’une pièce nazie devait être donnée à Stockholm avec dans le rôle principal un acteur allemand, deux militants antifascistes, Ewan Butler et Janet Gow, ont eu une idée de génie. Seul le gotha était admis à assister à la pièce, sur invitation du consulat allemand en Suède, et les participants étaient triés sur le volet ; mais nos deux héros ont décidé de contrefaire des milliers de tickets et de les envoyer à tout ce que la Suède comptait de nazis. Au final, on a assisté à une scène de chaos où tout le monde voulait entrer, chacun revendiquant la place de l’autre et le tout se terminant en baston et en émeute. Du génie.
8. Une manufacture de t-shirt fabrique des modèles dont le slogan nazi se transforme en slogan anti-nazi après un passage en machine
En 2011, lors d’un festival métal prisé des néo-nazis en tout genre, une asso anti-nazie allemande a eu une idée de génie : distribuer à tout le monde des t-shirts gratos affichant une tête de mort et le message « Hardcore Rebellion ! » Sauf qu’après un lavage, les t-shirts laissaient apparaître un tout autre message : « Si un t-shirt est capable de le faire, toi aussi ; aide-nous à combattre l’extrême-droite.
Et là où c’est génial génial génial, c’est que les néo-nazis ont été super vénères après s’être rendu compte de la supercherie. Et ils ont donc fait, sur les réseaux sociaux, une pub d’enfer, à force d’insultes, contre l’association en question. Ce qui entraîna une hausse de la fréquentation de leur site de 300% en deux jours. Et autant d’adhésions.
9. Le community manager de l'UCPA ne s'emmerde pas avec les cons
10. Un poète noir américain se fait passer pour un commentateur raciste sur Internet
Harcelé de commentaires racistes sur sa page YouTube où il publiait des vidéos sur la tolérance et la religion, Theo Wilson s’est vite rendu compte que les membres de cette communauté faisaient référence à des faits historiques erronés qui étaient toujours les mêmes et semblaient tirer leurs informations des mêmes sources. Titillé, il a décidé de créer un faux compte de suprémaciste blanc et de traîner sur les forums pour comprendre comment s’opérait cette gentrification des idées. Pendant des mois, il a donc discuté avec d’autres suprémacistes et a fini par éprouver de la compassion peur eux, leurs erreurs monumentales et leur quêtes désespérance d’une place dans un monde qu’ils sont incapables de comprendre.
Le racisme, c’est mal.
Sources : Cracked, Radio-canada, Mercury News
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jeudi 29 novembre 2018
mercredi 28 novembre 2018
Top 10 des combats d’animaux où celui qui gagne n’est pas celui que l’on croit
« Qui c’est le plus fort, l’hippopotame ou l’éléphant ? » se demandait Farrugia dans La Cité de la peur. Au regard du nombre de vidéos présentant des affrontements entre animaux sur YouTube, il n’est pas le seul à se poser ce genre de questions. Ce qui est sûr, c’est que le gagnant n’est pas toujours celui qu’on croit, même quand le combat paraît totalement déséquilibré.
1. Abeilles VS frelon
La cote avant le match : Pariez dix euros sur les abeilles, remportez 1000 euros.
Ce qu’il se passe en réalité : Le frelon marque un point en bouffant une abeille. Deux secondes plus tard, il a une ruche entière sur lui et crève comme une sale merde.
La preuve en vidéo :
2. Crocodile VS Jaguar
La cote avant le match : Pariez un euro sur le crocodile, remportez 1 euro 50. Pariez un euro sur le jaguar et gagnez jusqu’à 7 euros !
Ce qu’il se passe en réalité : Alors même qu’on se trouve près de l’eau, le jaguar fait son furtif et surprend le crocodile. Il le défonce en lui arrachant recdi la moelle épinière. Bien ouej.
La preuve en vidéo :
3. Buffle VS Lionne
La cote avant le match : La cote de la lionne est à 2 et celle du buffle à 4,5.
Ce qu’il se passe en réalité : La lionne prend rapidement l’ascendant et pense en avoir fini, mais c’est sans compter sur la puissance du buffle qui se relève comme dans un mauvais film américain et fait flipper la lionne tellement il est increvable.
La preuve en vidéo :
4. Bébé Hippopotame VS Lion
La cote avant le match : Franchement, ce serait un hippopotame adulte, on dirait fifty-fifty, mais face à un bébé, le lion devrait largement gagner.
Ce qu’il se passe en réalité : Le lion surprend la maman hippopotame et la blesse. Là, le petit commence à rouler des mécaniques et le lion fait pas le malin du tout du tout, il finit par abandonner.
La preuve en vidéo :
5. Rat VS Chat
La cote avant le match : Le rat n’a aucune chance. Si vous voulez perdre votre argent, pariez donc sur sa cote à 15 ou 16.
Ce qu’il se passe en réalité : Le rat est gros et fait tellement flipper le chat qu’il finit par s’enfuir. Ses potes chats préfèrent faire comme si de rien n’était tellement ils sont flippés. C’est la déroute chez les chats.
La preuve en vidéo :
6. Python VS Singe capucin
La cote avant le match : Bah le petit singe n’a aucune chance, en plus il est tout seul, après c’est comme vous voulez, si vous aimez les paris.
Ce qu’il se passe en réalité : Non seulement le singe gagne en prenant un bâton, mais il en profite pour sauver une petite souris que le python était en train d’avaler. Franchement, maximum respect pour ce singe à l’attitude citoyenne.
La preuve en vidéo :
7. Crocodile VS Anaconda
La cote avant le match : Je dirais cote à 2 sur le croco. Déso l’anaconda, mais le croco, c’est du sérieux et ça peut se défendre en plus de t’emmener hors de l’eau.
Ce qu’il se passe en réalité : Il faut pas deux secondes à l’anaconda pour ceinturer le crocodile et le mettre hors d’état de nuire (en même temps que de s’offrir de quoi bouffer pour les 15 jours à venir, plus de courses à faire).
La preuve en vidéo :
8. Petit ours contre Tigre
La cote avant le match : On parle d’un ours lippu ou ours à miel : un truc plutôt mignon qui fait même pas deux mètres de long, hein. Autant vous dire que le tigre devrait en faire une toute petite bouchée.
Ce qu’il se passe en réalité : Le tigre prend rapidement l’avantage, mais c’est sans compter sur l’increvable ours à miel qui se reprend et finit par mettre le tigre épuisé en déroute. Le règne animal, c’est terrible.
La preuve en vidéo :
9. Bouquetin VS Cougar
La cote avant le match : Le bouquetin n’a AUCUNE chance.
Ce qu’il se passe en réalité : Ouais, mais le cougar est tombé sur un putain de bouquetin, pas un bouquetin normal. Un bouquetin puissant, qui va à la salle et sait comment faire mal avec ses cornes. D’abord, il se lance dans une stratégie de l’esquive, et puis il réattaque par derrière en emmenant le cougar sur son terrain de prédilection pour qu’il soit pas stable. Le cougar bat en retraite. Il a passé une bonne journée de merde et il va encore se faire engueuler par madame Cougar qui lui avait demandé de faire les courses.
La preuve en vidéo :
10. Léopard VS Babouins
La cote avant le match : Faut tout mettre sur le léopard : il court plus vite et fait plus mal.
Ce qu’il se passe en réalité : Quand il voit la quantité de babouins autour de lui, le léopard préfère faire genre il est venu par hasard, genre je fais que passer je repars salut les mecs, contents de vous voir, mais les babouins ne s’y laissent pas prendre et commencent à le poursuivre dans la forêt. Il est obligé de se carapater.
La preuve en vidéo :
La nature est aussi dure qu’impénétrable.
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mardi 27 novembre 2018
Top 9 des couvertures de magazines féminins les plus polémiques, on ne peut pas plaire à tout le monde
Il arrive que les magazines ne fassent pas toujours dans la dentelle, soit dans la provoc’ sexuelle avec des adolescentes (voire des petites filles) hypersensualisées, soit avec des unes bien plus politiquement engagées (et réussies). L’un dans l’autre, ces couvertures font polémique.
1. Thylane Blondeau dans Vogue à 10 ans
C’était pendant l’été 2011. Un numéro spécial enfant avec un énorme photoshoot de la jeune mannequin. C’est pas trop passé évidement parce que ça fait quand même bizarre de voir un enfant de dix ans dans des positions lascives avec des vêtements d’adulte. Enfin, je dis ça je dis rien.
2. Caitlyn Jenner dans Vanity Fair
C’est pas banal une couverture avec une trans, qui plus est la belle-mère ex beau-père de Kim Kardashian. Pourtant, la couverture a fait polémique notamment auprès de la communauté trans, surtout pour critiquer le faire que la médaillée d’or des J.O. n’utilise pas sa notoriété et sa richesse pour soutenir la communauté trans. Bon, après on peut aussi se dire que cette couverture est une forme de soutien mais bon.
3. Kim Kardashian et son cul en couv' de Paper
Pourtant la couverture faisait référence à une célèbre photographie de Grace Jones dans la même position. Mais comme la première photo faisait déjà polémique, pas de raison que la polémique ne traverse pas les âges même 30 ans plus tard. Bref sans voir l’aspect artistique de la photo, on y a vu surtout un cul huilé.
4. Elle Fanning, Hailee Stainfield et Chloe Moretz en vierges pleureuses
On est alors en 2011, les trois stars hollywoodiennes sont respectivement âgées de treize et quatorze ans et posent en vierges effarouchées, larmes aux joues. Bref, ça a un peu froissé certaines âmes sensibles qui ont vu là dedans une glorification christique un peu cheloue des jeunes donzelles.
5. Priyanka Chopra avec un t-shirt pas top
L’actrice de la série Quantico a pas fait un choix très stratégique en posant sur cette une avec une t-shirt un peu limite. Certes le message part certainement d’un bon sentiment, mais le résultat c’est plutôt « migrants, niquez-vous, moi je suis une voyageuse citoyenne du monde ». OUPS.
6. Miranda Kerr ou le concept d'appropriation culturelle dans Vogue
La top model australienne transformée en Geisha n’a pas plus à tout le monde. Un peu comme la une où Pharrel Williams s’affichait avec un chapeau de plume look amérindien, légèrement gênant.
7. Demi Moore, enceinte de 7 mois en une de Vanity Fair
Nous sommes en 91 et l’actrice se met à nu dans un corps plutôt rarement montré encore en couverture. Celle-ci est devenue tellement culte qu’elle a récemment été reprise avec le corps d’une femmes plus âgée, enceinte afin de parler des grossesses tardives.
8. Dakota Fanning, 17 ans, disposée au milieu d'un paquet de sujets de cul
OK elle a 17 ans et pas 11. OK elle est pas à poil. Mais quand même qu’est ce qu’on envoie comme message quand on superpose une jeune femme au milieu d’un déferlement de sujet sexo ?
9. Azealia Banks qui fume un splif en forme de capote tranquillou
Voilà encore une couverture étonnante, un joli coup pour Dazed & Confused qui n’est pas passé inaperçu. Tellement polémique que la couv’ a été censurée dans 7 pays avant sa sortie le 12 août 2012.
Sources :
CNN, Ranker, The gentlemen’s journal
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lundi 26 novembre 2018
dimanche 25 novembre 2018
Top 10 des moments où nos enfants nous ont (un peu) déçus, mais on les aime quand même
La plupart du temps, ils font notre fierté. Mais la plupart du temps, seulement. Parce que, soyons honnêtes, il y a aussi des fois où on s’attendait quand même à mieux, venant d’eux. La bonne nouvelle, c’est qu’on a réussi à leur pardonner, même si ça n’a pas été facile.
1. Il n'aime pas Star Wars
Vous lui avez jeté des petits coups d’œil discrets dès les premières minutes, pour guetter l’émerveillement dans ses yeux. Au bout de 12 minutes, il commençait à s’agiter un peu. (L’excitation, vous avez pensé.) Au bout de 23 minutes, il essayait de mettre son pied derrière l’oreille. Au bout de 31 minutes, il demandait si c’était encore long. A la 36ème minute, vous remettiez Avengers.
2. Elle est fan de Kendji Girac
On a absolument rien contre les gitans, mais tout de même, c’est pas comme si elle était bercée à Led Zeppelin depuis l’état embryonnaire.
3. A 5 ans, il rêve de devenir conseiller bancaire
C’était bien la peine de lui répéter qu’il fallait prendre des risques et faire ce qu’on aime dans la vie, pour ne jamais être esclave de son travail ni de l’argent.
4. Il préfère la purée en sachets
La vôtre, cuisinée grâce à la récolte du jardin partagé, il ne l’aime pas trop parce qu’il y a un peu des morceaux et que ça a le goût de pommes de terre.
5. Il vous a demandé une pièce pour aller la donner à la dame, là-bas
Ému, vous lui avez donné en le félicitant pour son grand cœur. C’était une marchande de glaces.
6. Elle a demandé un aspirateur pour Noël
Quand vous lui avez suggéré qu’un petit établi pour bricoler c’était bien aussi, elle a levé les yeux au ciel en disant « Ben non, c’est pour les garçons. »
7. Au parc, il a assisté à une scène de racket de ballon sans réagir
Et puis après, il a profité de la cohue générale pour prendre le ballon en scred et aller jouer tranquillement tout seul.
8. Il est amoureux de Léa
Comme tous les autres garçons de la classe. Blonde, cheveux longs, yeux bleus, robe à paillettes. Gentille, mais gentille. C’est pourtant pas faute de lui avoir répété que c’est la beauté intérieure qui compte.
9. Il a tenu à appeler son poisson "Bubulle"
Il a même osé vous soutenir, droit dans les yeux, que « Révolution » et « Anarchie », ce n’était pas des noms de poisson rouge.
10. Elle n’en a strictement rien à secouer de manger des animaux morts
Et son petit faible, c’est l’agneau et le cochon de lait.
Haut les cœurs, on ne fait pas des enfants pour les façonner à notre image, n’est-ce pas ? (Et puis avec encore un peu de pression, ils finiront peut-être par changer d’avis sur tout ça.)
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