lundi 31 décembre 2018
Quel dieu grec es-tu ?
S'il y a bien une religion qui envoie du boudin et qui vaut le détour, c'est bien la religion grecque. Et comme j'aime beaucoup ces dieux là, j'ai envie de savoir lequel tu es. Et franchement c'est hyper important de connaitre ce genre de chose. Genre après tu pourras le dire à tes parents.
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Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine #261
Salut les gars, c’est le dernier top tweets de 2018, un top avec des tweets pleins d’esprit de Noël, de paillettes, de saumon fumé et de toasts briochés. Après ça je vous laisse parce que je dois me préparer pour ce soir : je compte mettre une chemise et il me faut environ 5 heures pour la repasser. Je vous embrasse toutes et tous et vous souhaite de ne pas finir dans le caniveau ce soir.
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MERCREDI
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Vous avez vu un tweet marrant cette semaine ? Proposez-le nous !
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dimanche 30 décembre 2018
Top 15 des tweets les plus drôles de l’acteur Rainn Wilson, la rigolade est sans limite
Rainn Wilson c’était Dwight dans The Office, certainement le meilleur personnage de la série (peut-être juste après Michael Scott). Bon c’était aussi le rôle du milliardaire dans le grand chef d’oeuvre En eaux troubles, mais ça on préfère l’oublier. Eh bien croyez-le ou non mais le gars est drôle.
1. C'était nul / c'est nul / ça va être nul : Internet
2. Siri, dis à Alexa que je suis amoureux d'elle
3. Personne ne prononce les mots "quinoa" et "açaï" aussi bien que moi
4. Je me demande si dans Cars 3 on verra enfin les voitures faire l'amour et concevoir des bébés
5. Déso mais les rebelles ne conduisent pas des Lexus
6. Lire : c'est comme faire du binge-watching de mots
7. La climatisation au dessus de nos têtes dans les avions sert juste à aérer les pets
8. Que faisaient les gens dans le métro, les ascenseurs et aux toilettes avant l'invention des téléphones portables ?
9. Quand je vois un chien je dis "Bonjour le chien", quand je vois un chat je dis "Bonjour le chat", quand je vois une vache je dis "Bonjour la vache", quand je vois une poule je dis "Bonjour la poule" et quand je vois un humain je tourne le regard afin d'éviter toute forme de contact et espérer qu'il ne vienne pas me parler.
10. Les villes ont besoin d'un programme d'éducation dédié aux personnes âgées afin qu'elles apprennent à éteindre leur sonnerie de portable
11. Vous ne vous en souvenez certainement pas mais dans les années 80 c'était tous les jours qu'on portait un pull moche
12. Le meilleur moyen de changer l'opinion politique de quelqu'un : débattre avec lui sur Twitter
13. Ma femme adore quand on regarde The Handmaid's Tales que je l'appelle OfRainn
14. Apparemment seulement 187 de mes followers sont de vrais humains
15. Absolument impossible de traduire cette vanne mais c'est drôle
Sinon ça vous ? Merci de répondre en MP.
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Top 15 des meilleurs montages à la con de la semaine, retirez-leur Photoshop #176
Chaque semaine, vous nous faites très mal aux yeux avec le hashtag #RetirezMoiPhotoshop. Mais comme on aime également vous faire mal aux yeux, on partage les pires (ou meilleurs) montages. Toutes ces créations vous les retrouvez sur le Tumblr RetirezMoiPhotoshop par le grand G_A_bitbol.
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Top 15 des tweets les plus drôles sur les capotes
Protégez-vous, protégez-vous, protégez-vous. Maintenant que le message est bien passé, on a quand même bien le droit de rire un peu avec les capotes, ces objets disgracieux dont on aimerait bien pouvoir se passer mais qui sont quand même importants si on veut éviter de se retrouver avec des gosses ou des maladies pas bien jolies sur les bras. Les twittos ne s’en sont pas empêchés.
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Allez on n’oublie pas de mettre un préservatif (et pas deux, ça marche pas comme ça).
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samedi 29 décembre 2018
Top 10 des signes que 2019 va être une année de merde
10-9-8-7-6-5-4-3-2-1… BONNE ANNÉE !!!!! Mensonge ! Usurpation ! On nous spolie ! Arrêtons cette mascarade consistant à se souhaiter une bonne année alors que nous savons vous comme moi que l’année va être plus merdique que jamais, nous rapprochant inexorablement de la mort tout en distillant savamment ses catastrophes naturelles, ses attentats et ses gastro-entérites. Tous les signes sont là pour nous le confirmer, et je ne suis pas astrologue, pourtant.
1. Christian Karembeu fait une apparition dans Joséphine ange gardien
Ok, c’était fin 2018, mais ça donnait déjà le ton de l’année à venir et autant dire qu’il est pas hyper juste, ce ton. Plutôt du genre ton tirant sur le noir du néant et de la souffrance. Sans compter que tout ça signifie aussi que Joséphine ange gardien continue. Ce qui en soit n’est pas une bonne nouvelle.
2. PatSeb, c'est fini
Le 31, ce sera l’ultime Grand cabaret du monde. Après, bye-bye Patoche. Et vous savez pourquoi c’est une mauvaise nouvelle ? D’abord parce que, bon, même s’il est con comme un boulon, on l’aime bien Patrick Sébastien. Ensuite parce que Patoche il vaut mieux l’avoir à la télé que lâché dans la nature avec l’envie de se venger et de faire des disques. Enfin parce qu’on va parler de lui non stop vous allez voir façon « lâchement dégagé par Ernotte ».
3. Qu'est-ce qu'on a encore fait au bon dieu sort en janvier
Parfois, une image vaut mille mots.
4. Les rimes avec 2019 sont pas ouf
Meuf. Keuf. Reuf. Veuf. Ca va être rapidement épuisé, tout ça, et je doute que ça déclenche des fous rires dans les chaumières. Il faut aussi reconnaître que les chaumières ayant disparu autour de l’année 1019, il est très très très peu probable qu’on puisse encore y rigoler.
5. Toujours pas de voitures volantes...
Alors que bon on serait en droit d’en attendre au moins des prototypes à quelques mois à peine de l’an 2020, non ? En plus, si elles roulaient au diesel, ça foutrait du bordel et y’aurait moyen de rigoler un peu avec les gilets jaunes qui bloqueraient les ronds-points galactiques.
6. Renaud va sortir un nouvel album
Ouais, ça y’est, il est sevré lalalalalaère, il s’est remis de la défaite de Fillon et il va encore nous faire chier à chanter des trucs nuls sans voix avec trois accords et son ton de vieux réac qui croit tout savoir alors que son cerveau a été changé en pastis abracadabra.
7. La Coupe Davis devient de la merde
Ouais, la dernière édition de la Coupe Davis, c’était en 2018 et on s’est pris une taule en finale. Et désormais, la Coupe Davis sera un genre de tournoi exhibition sur terrain neutre concentré sur quelques jours, bref de la merde et plus du tout le truc excitant de quand on était petits.
8. Bolsonaro va être investi président au Brésil
9. J'ai vu Blade Runner
Et ça se passe en 2019, Blade Runner. Et dedans tout est moche, y’a des robots mélangés aux humains qu’on n’arrive pas à débusquer, les gens mangent des trucs pas bons, il fait moche tout le temps, on passe des interrogatoires hyper durs et on voit hyper mal parce que y’a plus de lumière. Si c’est ça, 2019, merci mais non merci.
10. Y'a pas de Coupe du monde
Enfin si, il y a celle de rugby, mais voir des tonneaux courir en se passant un truc ovale vers l’arrière, ça m’excite moins que de voir l’équipe de France de foot remporter la Coupe du monde, moi. Alors voilà, une année fade sans Coupe du monde et sans Euro pour justifier son alcoolisme estival.
On passe recdi en 2020, ça vous dit ?
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Top 10 des gens lambas plus balèzes que n’importe quel super-héros
Tortues ninja tortues ninja tortues ninja tortues ninja : kowabonga, le cri des ninjas. Mais, en l’absence de traduction officielle du terme « kowabonga », nous décidons unilatéralement de passer outre toute forme de linguistique pour affirmer que ledit mot ne signifie rien d’autre que « imite moi, toi, le petit homme de la rue qui n’était pas destiné à ce qu’un film soit réalisé à partir de sa vie et deviens à ton tour un super-héros ». Ou une tortue. Et un ninja. C’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd.
1. Mamoudou Gassama
Un enfant sur un balcon. Prêt à tomber. Un homme qui n’a pas ses papiers et qui passe dans le coin. Deux minutes plus tard, il est en haut de l’immeuble en train de sauver le gamin. Des types moins courageux mais très avisés filment la scène. Ensuite, c’est l’engrenage : les télés, la régularisation des papiers du mec, les théories du complot. En vrai c’était quand même un sacré truc qu’il a fait Gassama.
2. Tony Kirwan, la croisade anti-pédophiles
C’était en 2001 : Tony Kirwan, un simple électricien, apprend qu’un de ses compatriotes américains a lancé en Thaïlande un juteux business consistant à vendre le corps de mineures à des touristes façon « fais-en ce que tu veux du moment que tu me files 400 dollars. » Ca vous dégoûte ? Kirwan aussi. Et il s’est dit qu’il était prêt à tout pour que ça s’arrête.
Et comme Batman assumant la mort de Harvey Dent pour préserver la statue du héros, il décide, après avoir quitté son taf, de partir pour la Thaïlande en se faisant passer pour un pédophile. Le tout pour ferrer les proxénètes pédophiles et, une fois les filles remises à lui, leur permettre de recouvrer leur liberté. Kirwan s’est également entendu avec les autorités locales pour permettre des arrestations massives, tout en coordonnant l’action sociale locale pour permettre aux filles sauvées de se réinsérer. Au total, 2000 enfants ont été sauvés par le travail de Kirwan en 7 ans d’activité.
3. Carl Koppelman, le comptable au chômage devenu auxiliaire de police
Pour occuper son chômage, Carl Koppelman s’est trouvé un genre de passion : aider la police à identifier des victimes assassinées. En gros, il traînait sur des sites spécialisés recensant les portraits-robots de personnes en attente d’être identifiées, et il s’est rendu compte d’un truc assez évident : les portraits-robots réalisés par les flics étaient vraiment vraiment à chier. Il s’est donc mis en tête de réaliser lui-même des portraits dessinés à partir des photos de cadavres non identifiés pour améliorer le résultat final. Et en 2015, il est parvenu à faire le lien entre un de ses portraits et la description d’une personne disparue en 1979 : un lien confirmé rapidement par une analyse ADN. Par la suite, Koppelman a réitéré l’opération avec 6 autres cadavres, dont un totalement défiguré.
4. Greta Thunberg, 15 ans, la fille qui d'un coup devient la voix de l'écologie mondiale
A la tête d’une grève scolaire qu’elle reconduit tous les vendredis au nom du changement climatique et de l’impuissance des politiques publiques à le prendre en compte, Greta Thunberg a livré un discours absolument sensationnel lors de la Cop24, bien plus inspiré et enlevé que l’ensemble des prises de parole politiques.
5. Malala Yousafszai
Cette jeune pakistanaise devient une véritable héroïne à l’âge de 11 ans lorsqu’elle témoigne sur un blog des violences perpétrées par les Talibans à l’encontre des écoles de filles. Expliquant vouloir devenir médecin, une aspiration qui semble impossible dans une région aux mains des extrémistes religieux ; son témoignage encourage l’armée pakistanaise à reprendre le contrôle de sa région. Par la suite, Malala est nommée à l’ONU conseillère pour l’Education et essuie une tentative d’assassinat. Elle en réchappe et devient un interlocuteur privilégié des puissants pour la condition des femmes et la situation au Pakistan. Elle reçoit de nombreuses distinctions, dont le prix Simone de Beauvoir pour son action en faveur des conditions de vie des femmes.
6. Le vétéran unijambiste qui aide une femme à terminer le marathon de Boston
Lors du marathon de Boston 2017, un vétéran de guerre a fait fi de sa jambe de bois pour aider une concurrente à terminer le marathon de Boston alors qu’elle était limite en malaise. Un geste d’un niveau de solidarité assez dingue, y compris quand on a une jambe bionique.
7. Le gringalet qui est intervenu pour éviter un viol dans son immeuble
Le 29 mai 2012, Nicolas Gazzano, 1 mètre 73 pour 55 kilos, entend des appels à l’aide sous son porche d’immeuble. Sa voisine est en train de se faire agresser par un homme armé d’un cutter qui cherche à la violer. Gazzano intervient, se prend trois coups de cutter, saisit le violeur, se bastonne avec lui. Le cutter se brise et Gazzano parvient à maîtriser l’agresseur avant que d’autres voisins n’interviennent. Courageux.
8. L'anonyme qui a ceinturé l'agresseur du Thalys
Si on a fait beaucoup de foin autour des trois Marines qui sont parvenus à neutraliser le djihadiste qui voulait faire un carton dans le Thalys, on oublie souvent de parler de ce Français anonyme qui a été le premier à intervenir en ceinturant l’agresseur et en réussissant à le désarmer. Damien A. a tenu à préserver son anonymat, et on ne peut pas vraiment lui en vouloir tellement c’est la classe.
9. Les deux femmes qui se sont associées pour identifier d'autres cadavres non identifiés
Colleen Fitzpatrick, une scientifique, s’est associée à Margaret Press, une romancière de polars portée sur le développement de logiciels, afin de mettre en place une structure d’ADN publique permettant d’identifier les corps de victimes non reconnues. Chacun peut en effet y partager son ADN et, dès lors, par recoupement, il est possible de se rapprocher rapidement de l’identité de la victime. Elles sont parvenu ainsi à guider la police pour identifier trois victimes dont les corps reposaient sans identité depuis plus de 40 ans.
10. Paul Morantz, a real hero
Aspirant écrivain sans le sou, Paul Morantz a tout de même bien réussi sa vie en la dédiant aux autres. Choqué de voir le traitement réservé aux SDF au Golden State Manor, un abri dans lequel les SDF étaient tout simplement séquestrés, il a commencé par monter un dossier judiciaire tout seul contre l’institution avant d’obtenir une victoire écrasante deux ans plus tard. Mais ce n’était que le début pour Morantz. Il existait dans les années 70, à Los Angeles, un groupe sectaire, Synanon, qui kidnappait, droguait et violait ses adeptes tout en se montrant d’une extrême violence envers ses opposants. Après avoir extirpé une femme des griffes de la secte, il s’est mis en tête de la foutre en l’air, quitte à recevoir des menaces de mort façon cobra dans ta boîte aux lettres. Ce fut d’ailleurs une erreur, de la part du fondateur de Synanon, parce que cette petite attaque lui valut une condamnation pour tentative de meurtre qui mit fin aux activités de son organisation. Morantz, lui, a continué à mener divers combats contre des institutions méchantes et à améliorer un peu le monde dans lequel il vivait.
Pizza 4 hommages.
Sources : Cracked,
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