dimanche 31 mars 2019
Top 15 des meilleurs montages à la con de la semaine, retirez-leur Photoshop #189
Chaque semaine, vous nous faites très mal aux yeux avec le hashtag #RetirezMoiPhotoshop. Mais comme on aime également vous faire mal aux yeux, on partage les pires (ou meilleurs) montages. Toutes ces créations vous les retrouvez sur le Tumblr RetirezMoiPhotoshop par le grand G_A_bitbol.
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A quoi es-tu accro ?
On est tous accro à quelque chose. Les addictions, ça nous tombe dessus sans prévenir, et ça a du mal à nous lâcher. On peut être accro à plein de trucs : à l'alcool, au tabac, aux drogues, mais aussi à des choses un peu moins dangereuses mais qui peuvent quand même devenir problématiques, comme le fromage, son smartphone ou les tests Topito. Chacun son truc. C'est quoi ton pêché mignon à toi ?
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Top 7 des preuves que l’espagnol est la langue la plus drôle de l’humanité
L’espagnol est une langue super imagée. Là où le français cherche à mettre du sérieux dans la plupart de ses mots, l’espagnol a une approche pragmatique qui, parfois, révèle la vraie nature des objets et concepts que l’on décrit quand on rapproche le vocable espagnol de son homologue français. Ces phrases sont vachement compliquées par rapport à un top essentiellement débile.
1. Godemichet = Consolador
C’est vrai que quand t’as pas le moral, que tu viens de te faire virer de ton taf, que t’es à moins six mille euros et que les huissiers viennent chez toi, que ton partenaire te trompe avec ton meilleur pote, que tu dois faire le ménage et que t’as plus rien à bouffer et plus un centime pour bouffer, un petit coup de sextoy ça peut te consoler tranquille pour repartir du bon pied. C’est prouvé.
2. Enceinte = Embarazada
En même temps c’est vrai que se retrouver avec un énorme bide pendant 6 mois a minima le temps que l’embryon devienne foetus puis bébé tout en étant tout le temps crevé, sans pouvoir boire un seul verre, obligée d’arrêter de fumer pour ensuite te retrouver pendant 18 ans avec un truc qui te ressemble vaguement et ne cesse de te faire des reproches alors qu’il te pompe toute ta thune, c’est embarrassant. Faut reconnaître.
3. Pompier = Bombero
C’est vrai que quand y’a un incendie chez toi, pouvoir compter sur un mec qui pose des bombes c’est toujours pratique histoire de soigner le mal par le mal.
4. Faible = Débil
C’est vrai que quand tu te retrouves seul face à un ours alors que déjà tu passais pas une bonne journée parce que tu avais un caillou dans ta chaussure et que tu sais que tu as toutes les chances de crever parce que t’es pas assez baraque du tout, et bah tu te sens quand même un peu débile.
5. Les menottes = Las esposas
C’est vrai que quand tu te retrouves à te faire arrêter par les flics et qu’ils te passent les menottes et que tu peux plus bouger une main seule ni d’ailleurs te gratter le dos, tes poignets se rapprochent vachement et c’est pas impossible que tout ça se termine en mariage.
6. La retraite = La jubilacion
Il faut reconnaître, aussi, que quand tu peux enfin prendre ta retraite après 42 honnêtes années de cotisation pour toucher 60% de ton brut en passant ta journée à regarder Le Renard et Zorro en conjurant la mort par la pratique du jardinage, on peut dire que tu jubiles en pensant à tous ceux qui, eux, continuent à aller pointer tous les matins.
7. Pointilleux = Tiquismiquis
Après, c’est vrai que cette faculté à toujours faire des petits reproches en pointant des trucs du doigt dès qu’on te propose quelque chose ou qu’on te demande ton avis sur une production parce que rien n’est jamais assez bien pour toi ou que tu as absolument envie de prouver ton existence fait de toi un être profondément gnagnagnesque ou tiquismiquisque.
Meilleure langue.
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Top 15 des répliques les plus drôles de Serge le Mytho, ce mec est une légende
Serge le Mytho est une légende. Il lui est arrivé plein de trucs. On devrait tous être pote avec lui. mais en dehors de ça, Serge possède aussi quelques répliques. On a décidé de les rendre cultes avec ce top. Pour la postérité.
1. "Là mec, je vois qu'il a capté le délire. Je suis tellement content, sans faire exprès je mets un coup de iep dans la gueule à la noichi. Elle a fait 3 saltos, elles s'est récupérée sur le frigo frère, elle m'a ouvert le freezer, elle a sorti les petits pois, elle les a fait cuire."
Serge le Mytho #20 : Serge se lance dans le cinéma avec Luc Besson
2. "On a réussi à faire parler les dauphins. Fallait juste boucher le trou qu'ils ont sur la tête comme ça. Quand tu leur bouche le trou ils font "eh ba alors qu'est-ce que vous faites, eh ba alors ?""
Serge le Mytho #07 : Ce que Serge a vu dans le futur
3. "Ce ouf de Steve Jobs, avant de mourir, il m'a dit "moi je veux que le prochain iPhone, l'iPhone 7, je veux qu'il s'appelle l'iPhone Serge."
Bloqués #71 : Les aventures de Serge le Mytho et Steve Jobs
4. "Donc là l'avion... tout le monde commence à paniquer. Ça enlève les trucs, ça crie dans tous les sens NON NON NON, y a une petite fille qui fait de la corde à sauter c'était n'importe quoi."
Serge le Mytho #12 : Comment Serge a fait atterrir un avion
5. "Frère je sors une suite, je peux même pas te la dire parce que après ils s'en sont servi pour créer une fusée"
Serge le Mytho #01 : Pourquoi Serge a arrêté l’école ?
6. "J'ai appris ça quand j'ai travaillé dans les fonds marins. J'ai toujours une petite cornemuse derrière oim tu vois. Je commence à la sortir : UHU UHU. Là mec j'ai mes deux aigles qui arrivent."
Bloqués #26 : Les aventures de Serge le mytho en Thaïlande
7. "De toute façon là bas tout est Los Angeles. Tu vas boire un café : Los Angeles Café. Tu veux prendre une douche : Los Angeles Douche."
Serge le Mytho #02 : Serge, bientôt sur Playstation ?
8. "Le gamin c'est un génie. Il est à l'école. Tu lui dis un chiffre, il t'en dit un autre. Tu lui fais "7", il fait "bah 8", à l'époque frère, je peux te dire, ça comptait pas facile."
Serge le Mytho #11 : Serge, descendant de Louis XVI
9. "Joey Starr. Il a une sœur... qui malheureusement... est partie... en Amérique du Sud."
Serge le Mytho #03 : Comment Serge a rencontré JoeyStarr ?
10. "Et l'araignée à crête, en plus de mettre des grosses patates, elle fume des gitanes. C'est la seule araignée qui peut fumer une clope genre en détente elle est comme ça, et elle te téma vraiment, avec la crête elle est comme ça, elle te fait "qu'est-ce qu'y a ? C'est quoi le délire ?"
Serge le Mytho #09 : Ingrid et la pakenka à crête
11. "Et la frère, je vois un point rouge là, un point rouge là, un point rouge là mec. J'étais pisté par des vrais snipers. Et Jean Reno se défroque. Et je suis obligé de le pépom. Et plus je le pépom, plus j'oublie."
Serge le Mytho #08 : Serge dit la vérité sur Jay-Z
12. "Et moi y a personne qui m'appelle sur le fixe de la maison. Si ça appelle sur le fixe de la maison, c'est soit Wesley Snipes, soit mon oncle."
Serge le Mytho #02 : Serge, bientôt sur Playstation ?
13. "J'ai mis un peu de zik. Moi je suis très fan de jazz chinois. Là t'as reconnu la mélodie ? C'est Titanic."
Serge Le Mytho #21 : Serge va-t-il pécho Ingrid ?
14. "Y a deux trois trucs que je regrette dans ma vie tu vois. Y a la fois où j'ai tué deux requins boxeurs, mais qui étaient vraiment des bâtards. Et une fois où j'ai inventé une drogue.
Serge le Mytho #26 : Le Jour où Serge a inventé une drogue
15. "Voilà j'ai pas de frère et sœur. Moi je vous considère comme mes frères. Donc si en plus, je sens qu'il y a du venin, je sens que dans le sang, c'est pas du sang qui coule, mais c'est de la de-mer, je préfère qu'on endigue tout de suite l'amitié. Mais après si vous dites que ça veut dire "légende", et c'est vrai qu'en Grèce Antique, "mythos", ça veut dire "légende", donc si c'est employé dans ce terme là y a pas de galère."
Serge le Mytho #29 : Vous m’appelez Serge le mytho ?
Il en existe encore tellement mais j’ai vu le dernier épisode et j’ai pleuré.
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Top 17 des meilleurs tweets sur la langue française, « in french we don’t say… »
On le sait tous, c’est hyper galère pour les étrangers de parler français. Du coup je leur propose quelques tweets afin de mieux comprendre notre langue. Et pour toi aussi, qui parle français, cela peut t’aider à choper un 14/20 en dissertation de philosophie.
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samedi 30 mars 2019
Top 10 des trucs bizarres que la science ne peut pas expliquer, le mystère est palpable
La science n’explique pas tout. Les mystères persistent. Les questions continuent d’affluer. Et le monde qui nous entoure a toujours la forme d’un point d’interrogation.
1. On ne sait toujours pas comment le cœur d'un fœtus se met à battre
Mystère de l’humanité. On nique, les spermatozoïdes du monsieur fécondent les ovules de la madame et neuf mois plus tard il y a un truc dégueulasse qui sort du vagin et des années d’emmerdes en perspective. Ok jusque là tout va bien. Mais le fœtus qui pousse lentement doucement, impossible de savoir par quelle impulsion magique les battements de son coeur se déclenchent.
2. On ne pige pas trop comment ni pourquoi on arrive à faire des grossesses "fantômes"
Si le phénomène est assez rare il arrive toutefois que certaines femmes fassent des grossesse nerveuses (qu’on appelle aussi pseudocyesis). Elles ressentent alors tous les symptômes d’une grossesse normale : plus de règles, le ventre qui gonfle, les nausées matinales, la prise de poids. Sauf qu’en fait il n’y a pas de fœtus dans le bidon.
3. On ne sait pas vraiment où se trouve la conscience
Non seulement les scientifiques ne savent pas comment ni pourquoi ça existe mais en plus ils sont incapables de situer dans le cerveau ce qui correspondrait à une forme de conscience. On est donc au comble du paradoxe parce qu’on est conscient d’avoir une conscience dont on ne sait pas où que c’est que c’est qu’elle est.
4. On sait pas trop pourquoi on est si fan de musique
Les spécialistes de l’évolution ne parviennent toujours pas à piger le comment du pourquoi du parce que. C’est quoi notre trip avec la musique ? Pourquoi on met tellement d’énergie là dedans alors que ça nous nourrit même pas le ventre ? Toujours est-il que la musique semble encore à ce jour un des don que seule l’humanité possède sans qu’on sache pourquoi.
5. On comprend que dalle à l'intuition
Ce qu’on appelle le sixième sens (et non je fais pas référence au film ou Bruce Willis il se tape des fantômes ou chaiplutrokoi là) n’a aucune forme d’explication scientifique. Peut-être n’est que le fruit d’un pur hasard qui mettrait en coordination un acte et une conséquence… Ou pas.
6. Le syndrome du savant est un truc pas encore bien clair ni bien compris par les scientifiques
D’ailleurs le concept n’est même pas médicalement reconnu. On suppose toutefois qu’il s’agit d’un syndrome qui toucherait certaines personnes atteintes de troubles du développement (comme l’autisme) et qui développeraient des capacités d’excellence particulièrement étonnante comparé au reste de l’humanité comme l’hypermnésie qui fascine et qui peut susciter pas mal de fantasmes. On ne sait pas encore vraiment si ce syndrome est génétique ou acquis. Il faudrait qu’un savant atteint du syndrome du savant se penche sur la question ça aiderait sûrement un peu.
7. Pourquoi on ferme les yeux quand on se roule une bonne grosse galoche ?
Si vous avez déjà embrassé quelqu’un sur la bouche avec la langue (et entre nous, on vous le souhaite, même avec un animal on valide) vous aurez remarqué que naturellement on a tendance à fermer nos yeux. On pourrait croire que c’est par volonté de romantisme ou tout simplement parce que la personne que tu embrasses ressembles à Robert Charlebois mais en fait ça relève surtout d’un truc plus chelou qui n’est pas vraiment expliqué par la science. En gros on a estimé qu’on était juste des êtres un peu limités et qu’on ne peut pas faire deux trucs en même temps, à savoir : se concentrer sur l’échange de bave, et contempler du fond de la pupille notre partenaire linguistique.
8. On sait pas trop pourquoi le son du craquement des os est si énorme
Autant on sait que le craquement des os est du à une mini explosion de bulle de gaz, autant on arrive pas vraiment à comprendre pourquoi le son est si élevé alors que la quantité de gaz est si petite. Bref encore une histoire de son de gaz qui plonge l’humanité dans le trouble et le désarroi.
9. Il y a un son trop chelou dont on n'a pas encore trouvé la signification
En gros ça ressemble à une alarme à incendie sauf que ça vient du fin fond de l’océan depuis 1991 et qu’on peut l’entendre dans tout le Pacifique et que ça peut pas être un chant de baleine. Certes à ce jour il y a plusieurs hypothèses scientifiques dont la plus plausible est que ce soit le résultat d’une rencontre entre l’eau et la lave en fusion, mais le mystère persiste. Cela dit, dans le rayon des sons chelou et dont on n’a pas encore trouvé une explication scientifique, on en a déjà un paquet et c’est super flippant.
10. Finalement, pourquoi on est là ?
Je veux dire comment ça se fait que quelque part moi je sois là où je suis au moment où j’écris ce top et que vous vous soyez là où vous êtes au moment où vous lisez ce top ? Qui sommes-nous ? Où allons-nous ? Quand serons-nous ? Et surtout à quelle heure on bouffe putain ?
Finalement la vie est pleine de mystères. Mais surtout pleine de gens qui hypocrites et malhonnêtes (et parfois ça fait du bi1 2 le dire).
Source : Cracked, Slate, France soir
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Top 10 des techniques pour être sûr de choper la tourista en vacances
Le voyage, c’est la découverte de l’autre, la connaissance de territoires inconnues, la confrontation à un ailleurs dont on devient partie prenante, l’exploration des cultures, des coutumes, de la gastronomie, c’est le plaisir d’être étranger et de spéculer sur toutes ces vies qui auraient pu être les siennes si et seulement si on était né ailleurs, MAIS C’EST SURTOUT DES HEURES ET DES HEURES PASSÉES À SE VIDER AUX TOILETTES.
1. Manger des trucs vendus dans la rue par des types qui ont pas passé de contrôle d'hygiène depuis la création du pays où on se trouve
« C’est quoi ce petit truc ? Un coeur de taureau macéré dans du lait que vous avez fait il y a 6 mois et qui traîne depuis dans ce petit casier transparent au soleil ? Allez banco j’en prends un ! »
2. Demander plein de glaçons dans ses verres alors que l'eau du robinet n'est pas potable
« Si je veux des glaçons dans mon coca ? Ouais grave, mettez m’en 17. Ca fait 6 jours que je bois uniquement de l’eau minérale et que j’explose mon budget à cause de ça, mais je compte bien tout foutre en l’air en prenant des glaçons bien microbés. »
3. Goûter tout ce qui est plat local à base de lait fermenté sans se soucier de la chaîne du froid
« Hmmm… Et vous appelez donc ça un dégueulinou ? C’est quoi ? Du lait de yak fermenté pendant 6 mois dans une tourbe et vaguement passé à l’eau avant d’être mélangé avec de la graisse de mouton trouvé mort parmi les mouches ? Super, je goûte. »
4. Ne pas se laver les mains après être allé dans les toilettes publiques
Et s’empresser par la suite d’aller manger un petit dégueulitou avec les doigts.
5. Acheter du poisson au marché vers 17 heures
« Ah mais c’est bien ça ! Je vais prendre la sole qui est translucide et dont les yeux révulsés dissimulent mal la présence de vers. Super ! Je peux en faire un ceviche j’imagine, non ? »
6. Ne pas mettre de crème solaire ni de chapeau, prendre peu d'eau et partir faire une rando de 8 heures en plein cagnard
« On aurait quand même dû prendre plus qu’une demi-bouteille d’eau minérale pour deux, non ? Mais sinon c’est pas grave, en haut je crois qu’il y a une rivière, on aura qu’à boire l’eau de la rivière, non ? »
7. Boire l'eau de la rivière en question
« Bon y’a des têtards dedans mais je pense qu’on peut y aller, non ? Il fait soif après tout ! »
8. Confondre les antidiarrhéiques avec les laxatifs dans sa trousse de toilette
« Bon, dans le doute, je vais me prendre un petit Macrogol pour éviter d’avoir la diarrhée… »
Vraie histoire survenue pendant 15 jours en Inde à tout un groupe de copains.
9. Te lécher les doigts pour mieux compter les billets qu'on t'a rendus
« Alors, 7, slurp, 8, slurp, 9, slurp et 10 pesos. Parfait. Slurp. »
Bonne journée mon grand.
10. Participer à un concours de mangeur de piments avec les locaux
Comment perdre à la fois toute estime de soi et toute chance de chier dur.
Passeport santé.
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