mardi 30 avril 2019
Top 15 des peluches de dentistes les plus flippantes de l’histoire
Il y a des dentistes qui ont eu une idée pour égayer leur cabinet et faire plaisir aux enfants : mettre un dentier à des peluches. PIRE IDÉE DU MONDE ! C’est la vision la plus effrayante qu’on ait jamais vue depuis Chucky, la poupée maléfique. Sachant qu’à la base personne n’aime aller chez le dentiste, c’est franchement pas avec ce genre d’horreurs qu’on va prendre rendez-vous. On lance tout de suite une pétition pour brûler ces œuvres du démon.
1. Je me suis fait dessus en croisant son regard
2. Une dent qui a des dents, c'est la mascotte de l'enfer
3. Ok là c'est vraiment dégueu
4. Si Winnie ressemblait vraiment à ça, Disney aurait fermé boutique depuis longtemps
5. Il a l'air totalement bourré celui-là
6. "Alors gamin, on vient se faire soigner les dents ? Ben ouais c'est important !"
7. "Gnéééé regarde ma brosse a dent mec !"
8. "10 ans que je suis enfermé dans cette peluche, sortez moi de là s'il vous plaît"
9. Une vraie oeuvre d'art
10. Teddy, torturé chaque jour par ce dentiste depuis maintenant 2 ans
11. La bouche pulpeuse qui donne envie
12. Plus flippantes que les jumelles dans Shining
13. Le regard vide
14. Les mecs ont drogué Némo...
15. "Allez viens jouer avec nous pour l'éternité"
De haut en bas, pas de gauche à droite.
Source : Boredpanda
from Topito http://bit.ly/2IS6tw0
Top 10 des questions gênantes que ton enfant te posera (sûrement en public)
Ton enfant est de plus en plus grand, et il se pose de plus en plus de questions. Sauf qu’avant, vu qu’il ne savait pas parler, il les posait dans sa tête et t’étais peinard. Maintenant, il l’ouvre absolument tout le temps, avec tout le monde, et ça donne des bons moments de honte intersidérale selon les questions posées. Prépare-toi, personne n’y échappe, et tout le monde en prend pour son grade.
1. Comment on fait les bébés ?
Celle-là, c’est la plus basique, un classique. Tu t’y prépares depuis des années, t’essayes de trouver la réponse la plus appropriée, sans trop mentir mais sans lui balancer un lien YouPorn non plus. Mais le jour où il te la pose, bah tu bloques, et propose la plus grande des réponses alternatives : « demande à ton père / ta mère « .
2. Pourquoi la dame est moche ?
Question fréquemment posée dans un endroit bondé, à haute, très haute voix. Quelle que soit ta réponse, elle sera vexante pour cette pauvre dame (ou monsieur) qui n’a pas choisi d’avoir une si sale gueule.
3. Pourquoi Papa il te grimpe dessus ?
Eh ouais, fallait lire notre Top sur « comment baiser dans réveiller les enfants« . Ça aurait pu t’éviter ce genre de questions hyper gênantes, quand ton gamin vous surprend en pleine partie de jambes en l’air.
4. Ça veut dire quoi "fils de pute "?
Cette question se pointe évidemment quand tu es en train de parler avec des adultes, et qui attendent, avec une petite joie non-dissimulée, ta réponse gênée. Toi, tu hésites entre plusieurs choix : engueuler ton gamin parce qu’il a dit un gros mot, lui demander où est-ce qu’il a entendu cette insulte, lui expliquer exactement ce que ça veut dire, ou te marrer. Tu peux aussi tout faire en même temps, mais niveau crédibilité c’est pas super.
5. Pourquoi ton papy est parti vivre en Argentine après la guerre ?
Avouer que son grand-père est un nazi, c’est pas facile. L’expliquer à ton gamin de 10 ans, ça l’est encore moins. Mais bon, on ne choisit pas sa famille, et puis y’a aucune preuve, ok ?
6. Pourquoi mamie elle met des couches ?
Question qui peut être posée en plein dîner de Noël, de la dinde plein la bouche (on parle de l’animal hein), face à une grand-mère sourde d’oreille qui se contentera de gueuler « qu’est c’qui dit le petit? ». Tu as de la chance, vu qu’elle n’aura pas entendu, tu pourras te contenter d’un sourire un peu gêné à ton cousin à côté de toi, qui s’en fout puisqu’il est déjà trop bourré.
7. C'est elle la dame que tu n'aimes pas ?
Passé un certain âge de ton enfant (vers 3 ans), tu ne pourras plus lui balancer de potins. Ton rejeton se transforme automatiquement en la pire des balances, et pourra ruiner toutes tes relations sociales. Une seule règle : motus.
8. Pourquoi mon zizi devient tout dur ?
Quand cette question est posée dans l’intimité de la maison, tu es tout à fait à même de répondre. Mais quand ton gosse te pose cette question dans la file d’attente du boucher face aux côtelettes, tu te sens mal, si mal.
9. Pourquoi la dame elle attend presque toute nue sur le trottoir ?
Se promener avec son enfant en ville, ça donne matière à ses questions. Et promener ton gosse au Bois de Boulogne ou au Bois de Vincennes, ça en amène d’autres, un peu plus gênantes.
10. Pourquoi le monsieur est noir, il est malade tu crois ?
Généralement, tu peux réussir à expliquer à ton gamin de manière assez simple les différences de pigmentations. Puis parfois, tu te loupes complètement, sous la pression des regards braqués sur toi, et sors des trucs dont même Marine Le Pen aurait honte.
Et vous, c’est quoi les questions les plus gênantes qui vous ont été posées par vos gamins ? Qu’est ce que vous leur répondez ?
from Topito http://bit.ly/2wEZN9L
Top 20 des tweets les plus drôles sur l’épisode 3 de Game of Thrones saison 8
Un épisode de folie, un épisode qui marquera à jamais l’histoire des séries, un épisode très sombre, un épisode avec Ayra et Mélissandre en MVP, un épisode à ne pas voir avec sa mamie car elle ne va rien comprendre, un épisode avec des tweets drôles.
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lundi 29 avril 2019
Top 14 des photos de papas qui sont super confortables (et dont les enfants dorment bien)
Vous connaissez la différence entre un père et un canapé ? Moi non plus. Ah si, le canapé est pliable, souvent, et il passe pas dans l’ascenseur. Au contraire du père qui, généralement, passe dans l’ascenseur alors bien sûr après c’est pas pareil pour les déménagements tout ça tout ça.
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Ca me donne envie de m’allonger.
Via : Bored Panda, Source : Qool_Runnings
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Top 50 des trucs que vous ignorez sûrement sur les Marcheurs Blancs
Alors on sait qu’ils sont méchants, taiseux, qu’ils se déplacent lentement, qu’ils veulent annihiler le monde et qu’ils ont un dragon. Mais ça fait pas lourd quand même ! Au final on juge, on juge, mais on ne sait rien des marcheurs blancs. Enfin, on ne SAVAIT rien.
1. Ils n’ont pas vu Retour vers le futur 2
2. Ils connaissent le vrai âge de Jeanne Calment
3. Leur chanteur préféré est Michel Jonasz
4. Ils se sont rencontrés sur zombisous.com, le premier site de rencontres entre zombies
5. Leur gamme Pantone est le PMS 3145
6. Ils partent tous les ans en vacances au même endroit, mais ne bronzent jamais
7. Ils ont déjà voté UDI
8. Ils ont le pied egyptien
9. Jamais plus de trois cafés par jour
10. Ils ne savaient pas faire de cheval avant de rencontrer le Night King !
11. Ils ne connaissent pas non plus la fin de GOT
12. Ils ont porté plainte contre "En marche" en faisant jouer le dépôt de la marque "les marcheurs" et de ses dérivés dès 2008.
13. Ils sont plus tennis que foot
14. Ils préfèrent la bière en bouteille
15. Ils n’ont pas d’avis sur la fin d’Inception
16. Ils ont déjà fait un plan à trois... Mais ne révèleront pas avec qui !!
17. Ils ont été abonnés à Courrier international mais ne le lisaient jamais alors ils ont résilié
18. Ils ont pris des parts chez Nokia et s’en mordent les moignons
19. Ils préfèrent le jaune au blanc d’oeuf
20. 58% d’entre eux pensent que la CIA a partie liée avec l’attentat du 11 septembre
21. Le roi de la nuit a débuté comme batteur pour Florent Pagny
22. Martin Solveig leur a fait un procès pour revendiquer le titre de roi de la nuit
23. Gal Elmaleh leur a volé la blague du prof de ski
24. Ils ont signé la pétition pour la reprise du Plus grand cabaret du monde
25. Ils ne savent pas se servir des baguettes et demandent des couverts au restaurant chinois
26. Ce sont d’invétérés admirateurs d’Umberto Ecco
27. Le roi de la nuit possède la carte Carrefour
28. Ils ont un temps été abonnés à Youtube Premium
29. Ils sont devenus végétariens après un Envoyé spécial consacré aux abattoirs
30. Nathalie Loiseau « ne se souvient pas » avoir appartenu au mouvement pendant ses années d’études
31. Ils peuvent passer des heures à la FNAC
32. Ils sont définitivement plus chien que chat
33. Le Night King est un dingue de santiags, il en a plus de 300 paires
34. Le Night King a été coloc’ avec Napoléon pendant leurs années d’études
35. Ils pleurent dès qu’ils entendent une chanson de Barbara
36. Le vote blanc n’est pas non plus comptabilisé chez eux
37. Ils fraudent le métro plus souvent qu’à leur tour
38. Ils ne sont jamais allés au Futuroscope
39. Ils ont regretté la disparition du Minitel, plus « sécure »
40. Le roi de la nuit est plutôt Ronaldo que Messi
41. Ils détestent les sièges de voiture en cuir quand il fait chaud
42. Ils ont renommé leur dragon Djadja en hommage à Aya Nakamura
43. Ils notent le nom des personnes à qui ils prêtent des livres pour ne pas oublier de les réclamer
44. Le Night King est né à Clamart
45. Ils n’ont pas regardé Breaking Bad jusqu’au bout
46. Leur film préféré est Seul au monde
47. Ils sont généralement droitiers
48. 2% : c’est le nombre de daltoniens parmi eux
49. Ils se parfument au patchouli
50. Ils préfèrent les Inconnus aux Nuls
Voilà on se connait mieux comme ça !
from Topito http://bit.ly/2VxpCJr
Top 25 des meilleures répliques de Game of Thrones, l’art de la punchline qui claque
On le sait, en quelques mots, Game of Thrones c’est : du sang, du cul, de la vinasse et encore du sang. Mais quand nos damoiseaux et damoiselles préféré(e)s ne font pas la gueguerre, ils parlent. Beaucoup. Si on s’attarde bien sur leurs paroles, tout le monde peut en prendre de la graine, et s’inspirer de quelques unes de leurs citations mythiques, ça promet un rap contest de légende.
1. “Faire la guerre est plus simple que d’élever ses filles.” Ned Stark
2. “Tout homme qui doit dire “je suis le roi”, n’est pas un vrai roi.” Tywin Lannister
3. “La peur est plus tranchante qu’une épée.” Syrio Forel
4. “Le chaos n’est pas une fosse, le chaos est une échelle. Seule l’échelle est réelle. Seule l’ascension importe.” Littlefinger
5. Jaime : "Il y a beaucoup de leçons dans les échecs." - Olenna : "Vous devez être très sage maintenant."
Le lion ne s’associe pas avec les fleurs.
6. "Le pouvoir réside là où on se l'imagine. Même un petit homme peut projeter une grande ombre" Lord Varys
Un peu comme Sam dans la Tour de Cirith Ungol quand il essaie de faire peur aux Orcs. Oh wait…
7. Edd : "Si on en arrive là c'est qu'on est vraiment baisés" - Sam : "Ben dire que tu es baisé ne serait pas tout à fait exact."
NB: rapport au fait qu’Edd n’a jamais fait zigzig puisqu’il l’a juré en commençant sa garde de nuit. et pas Sam.
8. "Le gros poisson mange le petit poisson, et je continue de barboter au milieu" Lord Varys
9. "Quand on jour au jeu des trônes, on gagne, ou on meurt." Cersei Lannister
10. "N’oublie jamais ce que tu es, car le monde ne l’oubliera pas. Puise là ta force, ou tu t’en repentiras comme d’une faiblesse. Fais-t-en une armure, et nul ne pourra l’utiliser pour te blesser." Tyrion Lannister
11. "Que dit-on au dieu de la mort ? Pas aujourd'hui." Syrio Forel
12. "La nuit est sombre et pleine de terreurs" Melisandre
13. "L’information est la clé. Vous devez apprendre les forces et les stratégies de vos ennemis. Vous avez besoin de savoir lesquels de vos amis ne sont pas vos amis." Lord Varys
Varys is the new Michael Corleone.
14. Tyrion : "Lannister, Targaryen, Baratheon, Stark, Tyrell. Ce sont tous les rayons d’une roue. Celui-ci est en haut de la roue, puis celui-là est en haut. Et ça tourne encore et encore, écrasant ceux qui sont en bas. C’est un bon rêve de vouloir arrêter la roue. Vous êtes la première personne qui en rêve." - Daenerys : "Je vais arrêter la roue. Je vais briser la roue."
15. "Un lion ne se soucie guère de ce que pensent les moutons" Tywin Lannister
16. Je sui le dieu des tétons et du vin" Tyrion Lannister
Tyrion, le plus french de tous les british.
17. "Tu veux une pute ? Achète là. Tu veux une reine ? Tu dois la gagner." Cersei Lannister à Euron Greyjoy
18. "Je n'ai pas prévu de faire du tricot au coin du feu pendant que mes hommes se battent pour moi" Lyanna Mormont
Lyanna Mormont, 10 ans de vie, 1000 ans de sagesse.
19. «Toute ma vie, des hommes comme toi se sont moqués de moi, et toute ma vie, j'ai fait mordre la poussière à des hommes comme toi.» Brienne de Torth
QUEEN.
20. "Quand la neige tombe, et souffle le vent, le loup solitaire meurt mais pas la meute." Sansa Stark
21. "Beaucoup t'ont sous-estimé. La plupart d'entre eux sont morts maintenant." Tyrion Lannister à Sansa Stark
22. Allez-y, continuez, séduisez moi ça fait si longtemps, quoi que je doute du résultat. Qu'advient-il quand l'impuissance rencontre la décrépitude ? Question réthorique." Olenna Tyrell à Lord Varys
On l’appelle la Reine des épines, permettez moi d’imaginer plutôt des barbelés géants.
23. Littlefinger : "Voulez-vous être reine ?" – Margaery Tyrell : "Non, je veux être LA reine."
Une citation inspirante qui aura inspiré plus tard la reine Beyoncé de la maison Knowles, suzeraine légitime du royaume.
24. “Il ne s’arrête de manger que lorsque c’est l’heure de boire.” Catelyn Stark
Lève la main si tu te sens personnellement visé par cette réplique. Parce que moi oui.
25. "Tous les hommes doivent mourir. Mais nous ne sommes pas des hommes." Daenerys Targaryen, première du nom, reine de Meereen, reine des Andals, de Rhoynar et des premiers hommes, suzeraine des Sept Couronnes et protectrice du Royaume, Khaleesi de la grande mer pleine d'herbe
Une phrase coup de poing prononcée par la maman dragon qui me fait drôlement penser à une citation d’Eowyn dans le Seigneur des Anneaux, pas vous ?
Aucune raison pour ne pas avoir au moins un 15 à ce DS de philo désormais.
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