mercredi 31 octobre 2018
Top 10 des raisons de ne pas lui faire croire au Père Noël, arrêtons les conneries
Le Père Noel, c’est un peu la grosse arnaque pour les mômes. Ils passent des années à croire qu’un gros barbu débarque chez eux à Noel pour leur filer des cadeaux gratos, tout ça pour qu’on finisse par leur avouer qu’on les prend pour des cons et que tout ça n’était que du gros mytho. Franchement, quel est l’intérêt ? Ah oui, la « magie » de Noel. Mouais.
1. Il continuera à te faire confiance
Lui faire croire qu’un gros bonhomme chelou vient à la maison en rentrant par une cheminée pour déposer des cadeaux, tout ça pour lui dire ensuite que c’est pas vrai et que tu t’es foutu de sa gueule, c’est pas le top pour que ton gamin ait confiance en toi. Si t’as menti sur ça, t’as menti sur quoi d’autre ?
2. Il comprendra un peu plus la valeur de l’argent
Si tu ne lui fais pas croire que c’est un barbu inconnu qui lui offre des cadeaux mais que c’est toi, il pigera un peu plus le concept d’argent dépensé et le plaisir d’offrir des présents aux autres.
3. C’est toi qu’il remerciera pour les cadeaux
Et non pas un mec chelou imaginaire qui débarque soi-disant une fois par an. Non, c’est toi qui casque, c’est toi qu’on remercie, c’est comme ça que ça marche. Faut rendre à César ce qui lui appartient, n’est-ce pas ?
4. Pas de désillusions
C’est pas facile pour un môme de croire très très fort en quelque chose, pour au final apprendre que ce n’est pas vrai. Dans le genre désillusion et trahison, on est pas mal là. Il aura tout le temps dans sa vie future pour apprendre que la vie c’est pas du gâteau, pas besoin de le prendre pour un con dès l’enfance.
5. Ça t’évitera de devoir trouver des mytho plus gros que toi
Non parce qu’entre trouver une idée pour lui expliquer que normalement, chez les autres, le Père Noel passe par la cheminée, alors que chez vous c’est par la fenêtre, ou lui expliquer comment fait ce mec pour filer des cadeaux à tous les gamins du monde en une nuit, le tout sur un traineau même pas immatriculé tiré par des rennes bourrés qui volent et sans faire d’excès de vitesse, bonne chance hein.
6. Si ton gamin est sage pendant l’année, ça sera grâce à toi
Et non pas grâce à un chantage affectif à coups de « si t’es pas sage, le Père Noel ne t’amènera pas de cadeaux », bla-bla-bla.. Franchement, déléguer l’éducation de ton môme à un gros barbu, c’est un peu de la lâcheté, tu ne crois pas ?
7. Il pourra informer ses potes de la réalité
Ouais, lui il sera « celui qui sait ». Il pourra informer ses potes de la triste réalité pour qu’ils comprennent eux aussi que leurs parents se foutent de leur gueule. Il sera au dessus de la masse, et en plus ça ne l’empêchera pas d’avoir des cadeaux quand même.
8. C’est pas un gros barbus qui va niquer la fête
C’est pas parce que ses cadeaux sont offerts par ses parents qu’ils sont moins cool, hein. Ne pas croire au Père Noel ne va pas faire de ton gamin un outsider, ça va juste en faire un môme lucide et reconnaissant, good job.
9. Y’a d’autres moyens de kiffer Noel
La fameuse « magie» de Noel n’existe pas que grâce au mytho du Père Noel, ça se saurait. La preuve, c’est que même les adultes kiffent cette fête, alors que ça fait bien longtemps qu’ils ont pigé que le Père Noel n’existait pas. Un Noel sans barbu qui s’introduit chez les gens, c’est aussi très bien.
10. Tu tiens à tes convictions d’éducation
Tu t’acharnes toute l’année à suivre tes principes d’éducation tels que ne pas mentir à tes enfants, leur apprendre la valeur de l’argent, ne pas faire de chantage, leur transmettre le plaisir d’offrir et de recevoir, le partage… Pour finir par tout niquer en entretenant un bobard énorme qui ne fait marrer que les adultes nostalgiques de cette époque, sous prétexte qu’eux aussi ils y croyaient et qu’ils ne sont pas traumatisés plus que ça. Chacun son truc hein, mais pour la cohérence, on repassera.
Chacun fait ce qu’il veut bien sûr, mais c’est peut-être pas mal d’envisager de ne pas prendre ses enfants pour des cons, qu’est ce que vous en pensez ?
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Top 9 des histoires vraies et flippantes qui ont eu lieu dans des cimetières
Généralement, quand vous vivez dans un film d’horreur, il est de bon ton d’éviter de couper par le cimetière de nuit pour rentrer chez vous sans quoi il y a toutes les chances qu’un affreux serial killer vous tombe dessus avec l’ambition bien légitime de vous trucider. Mais dans la vie aussi il faut parfois se tenir éloigné des cimetières si on a peur des fantômes ou de mourir un peu trop tôt.
1. Quand un gosse prend le fantôme d'un soldat de la Première guerre mondiale en photo
Mitch Glover, un adolescent de 14 ans, a été emmené par son école en France et a, à cette occasion, visité des cimetières de soldats écossais morts durant la Première guerre mondiale. Il devait probablement déconner avec ses copains à la cool tout en prenant des photos avec son iPhone histoire de montrer à ses parents comment il se cultivait. Et puis sur une de ces photos, il y avait un truc bizarre, très très bizarre même, tout à fait semblable à un fantôme de soldat écossais en kilt. Autant dire qu’il a flippé.
2. Ah et sinon ça vous dirait de revoir Jim Morrison ?
Brett Meisner est un historien du rock assez célèbre. En 1997, il se rend au Père Lachaise pour faire un petit coucou à Jim Morrison, ex chanteur des Doors très très mort et depuis un moment. Il se fait photographier devant la tombe, comme tout le monde. Et puis il fait développer les clichés. Et puis là, il a une surprise. Parce que sur son cliché, on voit tout simplement Jim Morrison en train de se déhancher. A ce jour, on n’a pas pu prouver le photomontage.
3. Encore une histoire de fantôme
Moins connu, ce coup-ci, et plus vieille. En 1946, une Australienne bien sous tout rapport va visiter la tombe de sa fille (oui, elle est morte, ce n’est pas que la mère est ultra prévoyante). Puis elle prend une photo souvenir, sans doute parce que ça devait faire chaud au coeur, en Australie dans les années 40 de mater la photo de la tombe de sa fille. La mère, Mrs. Andrews, était seule devant la tombe. Pourtant, sur la photo, on voit très très clairement une petite fille. Très très très clairement.
4. Quand un mec tue au Père Lachaise
Le 7 mai 2014, au Père Lachaise, Eric se promène. Eric n’a pas eu une vie facile, battu et violé par son père et la DDASS ne l’a pas aidé aidé à s’en remettre. Mais voilà, le 7 mai 2014, il décide sans AUCUNE raison de tabasser à mort un passionné d’histoire qui servait de guide bénévole aux touristes. Enfin, sans aucune raison : le guide en question se rendait régulièrement dans un lieu de rencontres gay du cimetière, de même qu’Eric qui n’acceptait pas son homosexualité mais avait une attraction répulsion pour son orientation sexuelle refoulée.
5. Tuer en circuit court
En novembre 2011, des passants trouvent le cadavre d’une jeune femme de 23 ans affalé sur une tombe, dans le Val d’Oise. Cette tombe, c’est celle d’un de ses amis, assassiné à coups de battes de base-ball deux ans plus tôt. La jeune femme a également subi d’énormes violences et son assassinat a évidemment eu lieu au sein du cimetière.
Bonne ambiance.
6. Quand des gardiens de cimetière découvrent un meurtre
Un utilisateur de Reddit raconte avoir travaillé dans les années 70 aux côtés d’un de ses amis dans un cimetière pour payer ses études. Entre autres statues vaudou, poupées inquiétantes brûlées, animaux empaillés et autres choses étranges trouvées près des tombes, il a un jourr découvert le cadavre nu d’une femme étranglée près d’une tombe et installée, bras croisés, comme si elle se trouvait déjà dans un cercueil. La femme avait été abusée sexuellement et défigurée à coups de poings. Ses fringues n’ont jamais été retrouvées, pas plus que son meurtrier. Autant dire que l’étudiant a rapidement démissionné du boulot.
7. Quand tu retrouves le cadavre d'une femme assise
Au petit matin, en se rendant au cimetière où il travaillait, un autre utilisateur de Reddit affirme avoir vu une bagnole mal garée devant l’entrée principale. Après avoir franchi la porte, il a aperçu la silhouette d’une femme assise contre un arbre : rapidement, il se rend compte que cette femme porte un foulard qui l’a étranglé et qu’elle est entourée de sang ; surtout, son cadavre est vraiment parfaitement assis, comme s’il avait été placé dans cette position.
Après enquête, les policiers ont retrouvé une lettre de suicide dans la voiture : la femme venait de perdre sa fille. La position de son corps n’est pas explicable.
8. La femme qui meurt à l'enterrement de son ami
Un jour, une femme meurt. On s’organise. Parmi les organisateurs de la cérémonie, on compte deux amies de la défunte, deux soeurs très proches qui ont vécu toute leur vie ensemble comme dans un bon vieux Lucky Luke. Une fois la cérémonie achevée, l’employé des pompes funèbres s’étonne que les deux soeurs demeurent assises l’une contre l’autre alors même que tout le monde a regagné sa bagnole. Il s’enquiert de la situation : l’une des soeurs lui apprend que l’autre est morte pendant la cérémonie et qu’elle n’a rien dit pour ne pas gâcher les funérailles de son amies.
9. Les fleurs éternelles
L’un des travaux de gardien de cimetière consiste à rouvrir les caveaux pour permettre aux nouveaux morts de rejoindre leurs aînés. En général, avant que l’on en scelle l’entrée, les caveaux sont garnis par les proches de fleurs ou d’objets personnels. Or, récemment, un utilisateur de Reddit raconte avoir ouvert la crypte abritant un couple mort dans les années 90 pour y faire de la place pour leurs enfants : or, des fleurs qui avaient été placées là à cette occasion étaient parfaitement fraîches. Pas du tout fanées, pas du tout flétries. Et après examen, il s’est avéré qu’il s’agissait bel et bien de vraies fleurs.
Bouhouhou.
Sources : Dailyrecord, Documystère , Ranker, Reddit
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Top 9 des trucs qui sont revenus à la mode en 2018, l’histoire bégaie
En 2018, la tendance au retour de viseur vers les années 80/90 s’est encore accentuée, mais elle a pris un nouveau tour avec un enrichissement par de la pensée des années 30. En gros, l’homme moderne s’habille en requin et porte une banane et il fout les migrants en dehors de chez lui. Article mode, article tendance.
1. Les sacs banane
Sisi je vous jure j’ai vu plein de gens avec des sacs banane qui écoutaient de la musique des années 80 et qui portaient des lunettes à écailles et qui avaient l’air d’être hyper stylés. Sisi, je vous jure.
2. Le racisme
Sisi je vous jure j’ai vu plein de gens dire des trucs sur les Roms et sur l’islam comme religion dangereuse en soi et même qu’ils avaient l’air cool et qu’ils faisaient systématiquement entre 20 et 55% des voix dans leurs pays.
3. Les chokers
Sisi je vous jure j’ai vu plein de filles porter ces trucs affreux qui étaient ringards quand on était en quatrième et qui ressemblent vaguement à des colliers de chiens BDSM dans la rue et même qu’elles avaient l’air cool et que les gens trouvaient ça normal.
4. Les états autoritaires
Sisi je vous jure j’ai vu plein d’Etats dire que finalement la démocratie c’était pas terrible et que condamner les opposants à l’exil ou à la prison c’était cool et même que toute opposition était interdite ou réprimée et même à l’étranger on avait le droit d’envoyer des mecs des services secrets pour les tuer.
5. Les crop top
Sisi je vous jure j’ai vu plein de filles qui portaient des t-shirts trop courts qui laissaient dépasser leur nombril et même que c’était même en hiver sous des manteaux épais mais elles portaient des trucs comme ça et parfois même un choker et un sac banane pour aller avec et des lunettes en écailles et même parfois dans des états totalitaires.
6. Les baskets Requin
Sisi je vous jure j’ai vu plein de gens trouver trop cool de porter des baskets rembourrés avec un genre d’appel d’air à l’intérieur et des coussinets molletonnés et les payer super cher et trouver qu’ils ont trop la classe et j’ai même vu des gens dire d’eux que ça leur allait bien.
7. Le machisme stupide
Sisi, je vous jure, j’ai vu pas mal de gens dire que baiser une fille pendant qu’elle dormait c’était OK ça n’avait rien d’un viol ou que bon on avait quand même le droit de baiser des gonzesses qui l’avaient bien cherché en s’habillant court et que quand elles portaient un chocker et un crop top c’est qu’elles avaient bien cherché après tout et que bon fallait arrêter avec ce déclin du masculinisme.
8. Charles Aznavour
Sisi, je vous jure, j’ai vu plein de gens écouter Hier Encore en hurlant ivre morts alors qu’ils en avaient strictement rien à foutre de Charles Aznavour dix minutes avant, mais ils trouvaient ça super cool soudain et en plus c’était une musique vintage qui allait super bien avec leur sac banane.
9. L'envie de pas faire de gosses
Je sais pas pour vous, mais moi, toutes ce revival des années 30 habillé comme dans les années 80 me donne moyen envie de faire des enfants. De là à lancer une mode, je sais pas.
J’en ai vu des choses.
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Top 10 des petits mots de couple les plus drôles, quand amour rime avec humour
Si vous avez trouvé un ou une compagnon de vie qui est à la fois votre meilleur(e) ami(e) et votre amant(e), alors c’est que vous avez trouvé la bonne personne. En plus de partager des moments romantiques, câlins, etc, vous déconnez pas mal, et c’est ça qui est beau. Déclarer son amour pour l’autre et rajouter un petit zeste d’humour par dessus, c’est ça la recette du bonheur.
1. Savoir déclarer sa flamme
Une rose n’est pas tip top pour symboliser l’amour. Une rose flétrit. Je ne t’offrirai pas une rose ou d’autres fleurs. Notre amour est éternel. Donc voici un Nokia 3310
2. Que le meilleur gagne
Je t’attends dans la maison avec un Nerf, voici l’autre … Le perdant fait la bouffe pour ce soir. Que la chance soit avec toi
3. Ne pas se laisser avoir par les enfants
Je l’ai déjà nourri, ne crois pas en son cinéma
4. Le romantisme
Quand mon mari se casse, il me laisse toujours des petits mots. « Regarde dans ma botte du boulot » « Regarde sous mon oreiller » « J’ai pété sur cet oreiller. Tu me manques déjà. »
5. Se planter de destinataire
Salut les voisins : J’ai laissé un petit mot d’amour sur ce que je pensais être la voiture de ma femme hier soir. Nous avons compris aujourd’hui que dans mon état fatigué, j’avais mis cette note sur la mauvaise voiture. Si cette voiture s’avère être la vôtre, je m’excuse d’avance. Je ne suis pas amoureux de vous (désolé)
6. L'aimer comme elle est
On s’en branle de ce que dit ce truc. Je t’aime comme tu es !
7. Savoir remonter le moral de l'autre
Je suis désolée que tu aies eu une mauvaise journée. Je veux juste te rappeler que je t’aime et que je serai toujours là pour toi. Maintenant, prends-toi une bière et viens tâter mes nibards lorsque tu seras prêt.
8. La délicatesse
Arrête de chier, tu me manques
9. Les petites attentions
Je suis désolé que tu aies tes règles
10. Offrir des trucs cool pour la St-Valentin
Je t’aime grand comme ça (j’ai mis une banane pour faire l’échelle)
Vous aussi vous avez eu droit ou vous êtes l’auteur de divines notes comme celles-ci ? Montrez-nous, faites pas les timides.
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Top 8 des politiques qui excellent dans l’art du cadrage, coucou la manipulation
Prendre une photo c’est tout un art. Et les politiciens, ou les gens qui prennent en photo les meetings où les politiciens font des beaux discours, maîtrisent cet art avec agilité. On regarde ça de plus près, mais pas trop non plus pour pas s’abîmer la vue.
1. Mike Pence qui ne salue personne
2. Manu, qui fait partir les gens de la salle
3. François Fillon et la photo toujours aussi célèbre de Hugo Clément
4. Hillary Clinton et Warren Buffett, du pain béni pour Trump
5. Une personne sacrée
6. Trump petit filou
7. Maron à Dijon, pas ouf
8. Même Benoît Hamon, numéro 1 sur le kebab,
Source : Bored Panda (un peu)
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mardi 30 octobre 2018
Top 10 des voisins qui avaient la déco d’Halloween la plus drôle de l’histoire
En vrai on est d’accord, la déco de chez toi elle est moche ? Eh bien si tu n’as pas beaucoup de matos et que ta créativité ressemble à de la vase, voici ce qu’ont fait les voisins de Sami Grayce avec quelques squelettes. C’est plutôt très joli et marrant.
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Source : sami_grayce
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Top 10 des gens qui ont pris un film un peu trop au sérieux, on se calme
Film : enchaînement de photos animées permettant de créer l’illusion de la vie en 2D sur un écran et racontant la plupart du temps une histoire.
Vie : truc très long au cours duquel il y a quand même pas mal de temps morts et de trucs nuls.
Confusion : action de prendre un film pour la vraie vie et de se convaincre qu’on a raison.
1. Les mecs qui font un fight club à Lille
le 4 octobre, à Lille, 20 mecs se sont réunis sur le parking de l’école de journalisme et hop c’était parti pour la baston de l’ultra violence. 4 mecs se battent en un contre un de manière ultra codifiée, pendant 5 minutes, sous le regard d’un public bien content de la scène et manifestement convié. Bref, le truc le plus organisé du monde, sauf qu’ils n’ont pas respecté la première règle du fight club, ni d’ailleurs les deux suivantes, puisqu’ils ont filmé la scène.
2. Les types qui prennent des cours de sabre laser
C’est malheureux, mais il existe VRAIMENT des écoles de sabre laser. Enfin malheureux, j’en sais rien, mais si on part du principe assez bien établi que les sabre laser n’existent pas, il est quand même étrange d’en dispenser des cours. De telles académies existent un peu partout dans le monde, en Belgique, en France, aux Etats-Unis. Mais lui n’a pas dû prendre de cours : il a la science infuse.
3. Le mec de 16 ans qui s'est pris pour Daredevil
On en rit, mais c’est tire. En 2012, un adolescent de 16 ans, Kyle Winterbottom, se prend pour Daredevil alors qu’il est bourré au milieu d’une fête : il veut passer d’un balcon à l’autre comme son héros, même s’il a pas le costume et tout. Et qu’est-ce qu’il se passe ? Bah il tombe et il meurt. Il était pas Daredevil, en fait.
4. Le mec qui se déguise en Batman pour livrer des suspects à la police
En février 2013, un type débarque devant le commissariat de Bradford, en Angleterre, vêtu d’un costume de Batman vintage façon Adam West. Il trimbale un type recherché par les flics pour escroquerie, manifestement groggy. Puis il disparaît.
Bon après enquête, il s’est avéré que Batman n’était pas Bruce Wayne mais Stan Worby, un livreur de resto chinois pote de l’escroc qui voulait l’aider en le forçant à se rendre. Ce qui n’empêche que partout dans le monde, des types se prennent tous les jours pour Batman.
5. Les mecs qui s'inscrivent à une école de sorcellerie
En 2013, un vieux riche, Oberon Zell-Ravenheart, ouvre une académie de magie en ligne inspirée de Harry Potter pour enseigner la sorcellerie (rappelons tout de même que ça n’existe pas) à des vrais gens via des cours en ligne. Le hic, c’est que 700 personnes s’inscrivent. Le mec se déguise plus ou moins en Dumbledore et raconte donc n’importe quoi sur la fabrication de baguettes magiques et la concoction de potions, et les gens paient. Cool.
6. Le type qui est persuadé qu'il va finir par ouvrir son propre Jurassic Park
Le milliardaire Clive Palmer a une seule envie dans la vie : fabriquer un vrai Jurassic Park, avec de vrais dinosaures ramenés à la vie selon une technique proche de celle, impossible, expliquée dans les films de la franchise. Impossible car il y a zéro chance pour que l’on retrouve un jour une cellule intacte, avec noyau et tout, de dinosaure. Il n’empêche que Clive Palmer investit massivement dans le projet.
7. Les scientifiques russes qui ont voulu jouer à Frankenstein
Et notamment Vladimir Demikhov, véritable pionnier de la greffe d’organes qui, dans les années 50, a tout simplement créé un chien à deux têtes. Ce qui est marrant, c’est qu’il a été imité dans les années 70 par des Américains qui, eux, ont tout simplement échangé les têtes de deux singes. Pour une viabilité de 9 jours, quand même. Ourf.
8. L'Anglais qui pense qu'il est Dracula
Il n’est pas le seul, mais ça va loin quand même : le mec dort dans un cercueil, se nourrit de sang, explique qu’il a été élevé par des femmes vampires qui l’ont converti… Bref, ça a l’air totalement dingue, mais des communautés entières de mecs comme ça ont vu le jour au cours des dernières années.
9. Le type qui dépense 40.000 balles pour devenir un elfe
Et en plus, ce n’est pas un riche américain, mais un argentin tout ce qu’il y a de plus classe moyenne qui a juste pété un plomb. Persuadé qu’il était poteau avec Legolas et tout le toutim, il s’est fait refaire toute la gueule pour ressembler à un personnage du seigneur des anneaux, et il a même pas reçu un coup de fil de Sauron pour le féliciter.
10. Tous les François Pignon du monde
Quand Francis Veber a décidé d’appeler le personnage principal de tous ses films François Pignon, il ne savait pas qu’il allait faire beaucoup beaucoup de mal à un paquet de gens. Parce que ces mecs s’appellent François Pignon dans la vraie vie et ils sont au bout du rouleau : on les traite de cons, de pédés, d’imbéciles à longueur de journée… Tant et si bien qu’ils ont fini par se réunir en asso et par contacter Veber histoire qu’il arrête. Ce qu’il n’a pas fait, malgré des coups de fil échangés.
Le cinéma, c’est mieux que la vie.
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