dimanche 30 septembre 2018
Top 15 des meilleurs montages à la con de la semaine, retirez-leur Photoshop #164
Chaque semaine, vous nous faites très mal aux yeux avec le hashtag #RetirezMoiPhotoshop. Mais comme on aime également vous faire mal aux yeux, on partage les pires (ou meilleurs) montages. Toutes ces créations vous les retrouvez sur le Tumblr RetirezMoiPhotoshop par le grand G_A_bitbol.
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Top 10 des cannibales les plus flippants de l’histoire, ceux qui avaient la dent dure
Quel est le comble pour un tueur cannibale arrêté par les flics ?
C’est de pas savoir à quelle sauce il va être mangé… HAHAHAHAHAHAHA.
On a bien ri.
1. Luka Rocco Magnotta
Luka Rocco Magnotta en mots simples : Canada, pervers, égotrip, étudiant japonais, snuff movie, torture, meurtre, viol post-mortem, cannibalisme, envoi postal d’un pied à des partis politiques, fuite, Paris, Berlin, arrestation, prison.
Reconstituez vous-même l’histoire, et si vous arrivez à la proposer à Disney, c’est que vous êtes balèze.
2. Issei Sagawa
Issei Sagawa vivait à Paris dans les années 80. Il était très amoureux d’une étudiante néerlandaise qu’il a attirée chez lui sous le prétexte fallacieux de l’aider à traduire des poèmes. Puis il l’a tuée, violée post-mortem, découpée en morceaux et mangée en partie. Ensuite, il a mise le reste du corps dans une valise qu’il a emmenée au bois de Vincennes. Mais son attitude était louche et il a été arrêté par les flics. Déclaré fou par les psychiatres, il a été extradé au Japon grâce à l’entregent de son père, très riche, où d’autres psychiatres l’ont, eux, déclaré sain d’esprit. Il a dès lors été libéré. Parmi ses activités, il a notamment tourné dans un porno qui reconstituait la scène de son propre meurtre et servi de consultant es serial killers à la télé.
3. Jeffrey Dahmer
Coupable de 16 meurtres dans les années 80, Jeffrey Dahmer était, à tout le moins, un sacré zozo. Mère épileptique, père absent, il s’amuse à mettre des chats dans du formol au lycée avant de totalement vriller. Alcoolique, il va vivre chez sa grand-mère et fait des trucs bizarres. Comme rencontrer des jeunes mecs, les ramener, insérer une perceuse dans leur tête pour les violer entre la vie et la mort, les démembrer, manger une partie de leur corps, foutre des têtes de gens morts au frigo… Il conservait aussi le squelette d’une de ses victimes pour le fun. Arrêté en 1991, Dahmer a été tué en prison par un codétenu. Pour en savoir plus sur lui, je vous conseille la lecture de Mon ami Dahmer, une BD écrite par un de ses camarades de lycée qui raconte la vie du tueur avant son premier passage à l’acte, en 1978.
4. Anna Zimmerman
En 1981, Anna Zimmerman, 26 ans, décide que son mec commence à lui courir sur le haricot. Elle en conclue donc que le mieux serait de le flinguer. Et de congeler son corps découpé en morceaux. Pour décongeler peu à peu certaines parties afin de les cuisiner et de les servir à ses enfants au repas du soir. Bonne ambiance.
5. L'affaire de Hautefaye
Changeons de lieu et de siècle. En pleine débâcle franco-prussienne (1870, pour votre gouvernail), le petit village de Hautefaye a été le théâtre d’une drôle d’affaire, même si elle ne devait pas être bien drôle pour Alain de Monéys. Celui-ci, gentil notable, a été pris par un Prussien par les administrés du coin qui n’ont rien jugé de mieux que de le brûler vif après l’avoir lynché. Une fois l’ambiance revenue à la normale, un paquet de monde a été arrêté. Et parmi les accusations auxquelles les prévenus ont fait face, il y avait celle de cannibalisme, certaines personnes affirmant que des villageois avaient bouffé la graisse du pseudo-Prussien.
6. Les cannibales ukrainiens
En 2002, deux mecs et une fille ont été arrêtés ; ils avaient tout simplement tué et mangé six personnes dans le cadre de cérémonies satanistes. L’un des prévenu disposait de grimoires de magie noire chez lui. Les victimes étaient de tout âge et de tout type, la plus jeune étant âgée de 18 ans (on a retrouvé son scalp). Les dingos avaient fait bouillir sa tête et mangé ses organes.
7. Nicolas Cocaign
Si tu te plains de ton coloc’, tu peux toujours te dire que ça pourrait être pire. Tu pourrais partager ta cellule de prison avec Nicolas Cocaign, qui entre pays de cocagne et cocaïne a opté pour l’anthropophagie. C’est à la prison de Rouen qu’en 2010 le mec a décidé de manger un bout de poumon de son compagnon de cellule qu’il venait d’assassiner dans la nuit. Le poumon était encore en train de rissoler dans la poêle quand il a été découvert, expliquant avoir ressenti une immense jouissance intérieure à avoir fait ça.
8. Vladimir Nikolayev
En 1980, Nikolayev, un délinquant notoire, bute un pote de boisson accidentellement. Comme il voit qu’il n’arrivera pas à le ranimer, il décide de le démembrer pour enterrer plus facilement la dépouille. Et ce faisant, une idée lui vient : et pourquoi pas le manger ? Il tente le coup et ça lui plait. Il décide donc de réitérer l’expérience et monte même un business puisqu’il se met à vendre des morceaux de ses victimes autour de lui en prétendant qu’il s’agit de viande exotique. C’est d’ailleurs l’un de ses clients qui, sentant que quelque chose ne tournait pas rond, a fini par confondre Nikolayev, lequel a été condamné à mort en 1997.
9. Armin Meiwes
Le jour, Meiwes était un informaticien tout ce qu’il y a de plus chiant. Le reste du temps, il matait des vidéos de torture et de cannibalisme. Ayant aménagé chez lui (un vieux manoir) une salle dédiée à la torture, il traîne sur Internet sous le pseudo de Franky le boucher à la recherche de jeunes hommes disposés à mourir et à se faire manger. Or, il se trouve qu’un ingénieur de Berlin a justement envie d’être mangé.
Le 9 mars 2001, l’information arrive au manoir. Les deux hommes couchent ensemble puis Meiwes coupe la bite de sa victime, la cuisine, avant de la manger, tout en en faisant profiter le futur mort, alors bien vivant. Toujours avec l’accord du castré, Meiwes le tue, puis le démembre, l’éviscère, tout le toutim, et conserve les meilleurs morceaux au congel. Evidemment, Meiwes finit par se faire choper et est condamné à la prison à vie. Il serait aujourd’hui devenu végétarien.
10. José Luis Calva
Poète, écrivain, José Luis Calva était un peu de tout ça et bien plus encore. Parce que ce jeune mexicain avait d’autres passions, comme le meurtre et le cannibalisme. En 2007, les flics retrouvent chez lui une poêle dans laquelle rissolaient des morceaux de chair humaine et un peu de citron, qui s’avéreront appartenir à feu sa petite copine. On retrouvera aussi le tronc d’une call girl et les restes d’une autre de ses copines, chez lui.
Cannibale de match.
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Top 12 des tweets les plus drôles sur les téléphones, une bien belle invention
Dring dring, tiens il y a ton téléphone qui sonne. Mdr non je déconne c’est un prank c’est juste moi qui écrit une intro et du coup je t’ai fait croire que ton téléphone sonnait afin de créer un lien facile avec les tweets suivant qui portent sur le sujet des téléphones. Allez, place au rire.
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Et toi tu préfère avoir un téléphone qui fonctionne bien ou les deux jambes fracturés avec une endettement de 10 000 euros ?
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samedi 29 septembre 2018
Top 10 des gens qui détestent les touristes, et ils ont bien raison
Si tu as déjà quitté ton domicile pour passer des vacances dans un autre endroit, alors tu as déjà porté le statut de touriste. Et dans ce monde de tourisme, certaines personnes en ont ras le cul de ces gens qui viennent prendre des photos. Et ils le font savoir de différentes manières.
1. Très beau tag
2. "Touriste : votre voyage de luxe, ma misère quotidienne"
3. "Bienvenue à Berlin, maintenant rentrez chez vous."
4. "Influenceurs rentre chez vous."
5. Tout cet investissement pour envahir le ciel d'un si beau message
6. Ça a changé New York
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8. "Le touriste est un terroriste"
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10. "Pourquoi on appelle ça la saison des touristes si on ne peut leur tirer dessus ?"
Et toi c’est quoi ta capitale préférée du monde ?
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Top 10 des choses à faire pour que ton gamin t’aime, tous des ingrats
Oui ok on sait : « techniquement » les enfants aiment leurs parents, sans condition. Enfin ça c’est théorique, hein. En vrai, on file quelques coups de pouce aux mioches pour être certain d’être la personne qu’ils préfèrent sur Terre, parce que ça fait du bien à l’ego, on va pas se mentir (et qu’on n’a pas envie de finir tout seul en maison de retraite).
1. Lui faire des frites
Là, tu deviens automatiquement sa personne préférée, avant même le Père Noël. Ça doit être le gras qui brouille les idées, c’est sûrement ça.
2. L’emmener à Disney
Quel gosse ne rêve pas d’aller passer une journée à Disney ? Organisez-lui ça, et vous serez officiellement le parent le plus cool du monde.
3. Lui dire « ok, tu peux rester à la maison aujourd’hui »
Parce qu’il a soi-disant mal au ventre / mal à la tête / mal au pied alors qu’en vrai, vous savez très bien qu’il veut juste ne pas foutre un orteil à l’école et glander devant la télé. Allez, une fois de temps en temps, ça ne fait pas de mal.
4. Accepter de lui acheter un énième cadeau
Alors qu’il est déjà clairement pourri gâté et qu’il ne manque de rien, vous acceptez pourtant de lui acheter une nouvelle connerie au rayon jouets du supermarché.
5. Dire « ok » pour qu’il parte en vacances avec ses potes
Dans un camping à Arcachon, en totale autonomie. Votre ado vous considérera comme la meilleure personne au monde (et vous aurez la paix pendant une semaine, c’est pas négligeable). Par contre, s’il a 4 ans, vous risquez d’avoir affaire à la DDASS.
6. Le laisser regarder le film jusqu’au bout
Et pas le foutre au lit après la pub, alors qu’il n’est que 21h30 et qu’il n’est pas fatigué. Non ce soir vous êtes sympa, vous le laissez finir le film et se coucher plus tard.
7. Accepter de manger des céréales pour le dîner
Parce que ça vous arrange vous aussi de pas faire la bouffe, et que vous avez une passion secrète pour les Chocapic.
8. Le laisser aller à cette boum où tout le monde va
Et jusqu’à la fin de la soirée en plus, le tout sans lui envoyer des textos toutes les heures pour savoir s’il va bien. Par contre, n’oubliez pas d’aller le chercher sinon il va être seul dans la nuit.
9. Inviter ses copains à la maison
Pour faire une pyjama party, sans gueuler parce qu’ils n’ont pas respectés l’extinction des feux et qu’ils continuent à papoter à 1h du mat.
10. Lui fabriquer un costume d’Halloween bien flippant
Et pas lui acheter un truc tout fait que tout le monde. Non cette année, vous allez le faire vous-même avec vos petites mains, et ça va être trop bien.
Si vous hésitez à être ce genre de parent, repensez un peu à votre enfance et à votre adolescence, ça vous donnera envie de lui faire plaisir à ce petit con.
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Top 10 des raisons de donner un prénom de merde à son enfant, ça lui apprendra
En 1993, le Ministre de la justice, Michel Sapin, inscrivait légalement le droit des parents à appeler leurs enfants comme bon leur semble. Le 18 novembre dernier, le code civil a été modifié et permet un recours simplifié, pour changer de prénom. Nous n’avons donc plus aucune barrière pour appeler n’importe comment nos descendants: Voilà 10 bonne raisons de donner un prénom de merde à votre enfant.
1. Il n’aura jamais de doublon dans sa classe
Que vous ayez décidé de l’appeler « Scout Larue » (Cf la fille de Bruce Willis), c’est déjà étrange. Mais que d’autres parents aient eu la même idée, c’est carrément improbable.
2. Pour tous les fous rires que vous aurez...
… en entendant la dame du bureau de vote décliner son identité distinctement devant des dizaines de personnes : « Princesse-Jonathan Hirondelle Blabliblou Dupont, a voté ! ».
3. Pour que votre enfant ne passe jamais inaperçu
Les gens s’en souviendront instantanément et pour toujours : – « Mais si tu sais, la grande blonde qui a un prénom à la con » – « AAAAAAAh mais oui. Je vois ».
4. Vous serez au centre de toutes les conversations...
… quand les gens se demanderont « A quoi ressemblent ces abrutis qui ont appelé leur fille Clitorine ? ».
5. Vous marquerez l'histoire
Avec un peu de chance vous pourrez même avoir votre nom dans le « Guiness des gros boulets » voire même en Une de « La voix du Nord ».
6. Votre enfant aura connu l’enfer avant même de savoir marcher
Se faire refuser en crèche ou essuyer les regards apitoyés des autres parents/enfants, ça forge un caractère.
7. Vous serez d'office protégé du plagiat
C’est certain qu’aucune voiture n’aura le même patronyme que lui. Personne n’a envie d’appeler sa quatre-places hybride « Gilles-Marie Robert ».
8. Vous déciderez "a priori" de sa vie
Appelez la « Joy », elle sera nécessairement bloggeuse mode. Appelez le « Armand », il sera forcément prof d’art plastique. Ça restreint les plans de carrière mais c’est incroyablement pratique.
9. Vous mettrez des bâtons dans les roues de l'administration
Vous vous délecterez d’entendre la voix perdue de la dame de la mairie puis celle des allocs puis celle de l’école demander « Zippora ? Vous l’écrivez commeeeeent ? »
10. Pour prendre une revanche sur vos parents
Alors oui, ça va vous pénalisez aussi mais quel bonheur de les emmerder en leur donnant un petit-enfant dont ils ne pourront pas prononcer le nom sans s’écorcher la gorge. (Cf : Chang-Rachid-Junior de la Valpelière)
Dans un monde où tout part en vrille, il semble quand même que les gens manquent misérablement d’originalité aux vues des prenoms de filles les plus donnés en 2016: Emma, Chloé ou encore Alice. C’est pas demain la veille qu’on va se poiler à la maternité. Si vous cherchez de l’inspiration…
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Top 10 des gens qui se filent des augmentations sans état d’âme, plus c’est gros plus ça passe
Pourquoi s’emmerder à pas gagner d’argent quand on a la possibilité de décréter qu’on peut gagner plus d’argent ? Syllogisme évident que nombre de hauts personnages, politiques ou acteurs de l’économie, ont compris. Dans la vie faut pas s’en faire ; mieux vaut prendre l’oseille et se tirer.
1. Balkany
Balkany aime deux trucs : les villes ultra endettées et la thune. Et il a aussi l’air de bien aimer les mises en examen, mais c’est autre chose. Toujours est-il que notre bon Patoche a fait voter une augmentation de 56% de son indemnité de maire au Conseil municipal de Levallois, tout ça parce qu’il a laissé tomber son poste de député afin de se conformer à la loi sur le non cumul des mandats. Sauf que Balkany touche sa retraite de député à taux plein, soit 2700 balles. Et que ses adjoints vont de ce fait perdre 75 balles par mois sur leur salaire. Prends l’oseille et tire toi.
2. Sarkozy
En accédant à la président de la République, Sarkozy décide d’augmenter le salaire qui va avec la fonction, qui était alors de 7.000 euros : nouveau salaire ? 18700 euros, soit 170% d’augmentation. Sa justification ? Bah y’avait des caisses noires, du bordel, du cash, des petits arrangements… Ah bon ? Première nouvelle. Et Sarko, quinze fois ministre avant d’être président le savait pas lui non plus ? Ah ouais ?
3. Le maire de Cholet
Encore une victime malheureuse du non cumul des mandats. Le maire de Cholet, Gilles Bourdouleix, a décidé de renoncer à son mandat de député pour rester maire et se fait augmenter en conséquence de 1600 euros net. Ses indemnités correspondent désormais au plafond maximal de rémunération fixé compte tenu de la taille de sa ville. Pas non plus un scandale, sauf quand on connait Cholet…
4. Yves Nicolin
Le maire de Roanne aussi a dû renoncer à la députation, mais il cumule son rôle d’élu local et la présidence de l’agglo. Pour compenser, Nicolin a quasiment doublé l’indemnité qu’il touche en tant que président de la communauté d’agglo histoire que ça se voie moins dans les dépenses locales. Il se paie ainsi 5200 euros brut pour ce poste, à quoi s’ajoute son indemnité de maire. Et refuse de communiquer là-dessus.
5. Le PDG de Total
En 2016, le salaire du PDG de Total, Patrick Pouyanne, avait augmenté de 25% pour atteindre 3,8 millions d’euros (sans les stock options). Déjà, à l’époque, l’affaire avait fait polémique. Il faut bien voir que les conseils d’administration et les assemblées générales d’actionnaires qui valident ces augmentations sont dans ce cas de simples chambres d’enregistrement.
6. Pierre Gattaz
En 2014, Pierre Gattaz, patron du MEDEF, prend une décision forte : augmenter sa rémunération (dans son entreprise, pas en tant que représentant du patronat) de 30%. Seul hic, il avait annoncé l’année précédente deux ans de serrage de ceinture chez les patrons pour donner l’exemple et apaiser le climat social. LOL.
7. Carlos Ghosn
Le PDG de Renault a gagné son bras de fer contre Macron. Reconduit pour 4 ans à la tête de l’entreprise publique en 2018, il avait dû accepter de réduire son salaire afin de répondre aux exigences des entreprises publiques (Renault appartient en partie à l’Etat). Sauf que, petit malin, il s’est démerdé pour faire passer la différence en stock options ; surtout, la partie japonaise de son salaire (Ghosn est aussi patron de Mitsubishi et Nissan) n’est pas connue. On estime de Carlos Ghosn gagne environ 15 millions d’euros par an. Et ça ne fait qu’augmenter.
8. Le PDG de la SoGé
Le président de la Société Générale a augmenté son bonus de 75% en 2012, à l’heure où, sortant la tête de l’eau, la Société Générale était tout de même empêtrée dans l’affaire Kerviel. Mais bon ça date, alors pas de mauvaise rancune.
9. Thierry Breton
PDG d’Altos et ancien ministre de l’économie, Thierry Breton a augmenté sa rémunération de 74,5% en 2013. Sans doute pour se préparer à la déferlante communiste initiée par l’ère Hollande (LOL).
10. Nonce Paolini
Toujours en 2013 et à un moment où la chaîne commençait à dévisser, le PDG de TF1 s’était augmenté de 41%. C’est toujours ça qui n’ira pas dans du temps de cerveau disponible.
L’argent, c’est cool.
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