samedi 30 septembre 2017
Top 15 des meilleurs montages à la con de la semaine, retirez-leur Photoshop #113
Chaque semaine, vous nous faites très mal aux yeux avec le hashtag #RetirezMoiPhotoshop. Mais comme on aime également vous faire mal aux yeux, on partage les pires (ou meilleurs) montages. Toutes ces créations vous les retrouvez sur le Tumblr RetirezMoiPhotoshop par le grand G_A_bitbol.
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A toi de jouer !
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Top 10 des meilleurs films de boules pour enfants, nous sommes tout à fait sérieux
Au bout d’un moment, la paternité ou la maternité, c’est une affaire de transmission. Il faut transmettre à son enfant ses valeurs et ses goûts, en espérant qu’il en fera de même pour la génération suivante. Gros consommateur de films de boules, vous avez envie de partager ça avec le gniard. Et vous avez raison. Mais vous pouvez pas non plus tout lui montrer.
1. Boule & Bill
Et d’ailleurs ce n’est QUE pour enfants, parce qu’aussitôt qu’on devient adulte, on se rend compte à quel point c’est nul, qu’il s’agisse de la BD, de la série animée ou des films infernaux.
2. Noël la petite boule rouge
Personnellement je l’ai pas vu, mais ça a l’air tout à fait féerique et de capter parfaitement l’esprit de Noël. Surtout le moment où le plombier arrive et répare la chaudière pendant que la dame, elle se gratte au niveau du bas du ventre.
3. La bataille géante de boules de neige
Loohap nous dit : « Chef d’oeuvre ! Très beau film d’animation !!!. Vraiment « fun » !!. Le must, c’est que le film est interprété en QUEBECOIS. Quel bonheur cet accent !! »
Les commentaires YouPorn, hein.
4. Les 7 boules de cristal
7 boules pour un film, ça vaut quand même le détour. Sinon, je vous laisse deviner ce que je fais à la bouche avec les doigts :
« tintintin tinlinlinlin, TIN tintintintintinliiin… »
5. Tempête de boulettes géantes
Oups, la boulette : je voulais louer Mes boules sur ta gueule 3 et je me suis retrouvé avec Tempête de boulettes géantes.
6. Boule de neige
On parle quand même d’un film avec Christina Milian, Erin Karpluk et Josh Cooke. Et, oui, je fais semblant de les connaître. Attention, magie de Noël, selon Allociné : « Les vacances de fin d’année approchent et Angela, qui n’a pas le moral, voudrait se trouver n’importe où, mais pas chez elle. En frottant une boule à neige qu’elle a reçue en cadeau, elle est soudainement projetée dans un monde qui vit perpétuellement au temps de Noël. Angela y rencontre l’homme de ses rêves… »
On en salive.
7. Une glace avec deux boules ou je le dis à maman
8. Dragon Boule
Le moment où Sangoku sortait son gros pouvoir pour mettre un gros coup à Freezer et qu’après, ils se retrouvent dans un Broly avec Boo, c’est bien classe.
9. Prince Bouboule
1939, les mecs. Les enfants, faut les cultiver, un peu.
10. Tout film avec Bouli Lanners
Qui devient automatiquement un film de Boule, comme on l’appelle amicalement.
Et voilà, on bon moment en famille en prévision !
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Top 10 des boites de nuit les plus chères du monde, le fric c’est chic
Dans la majorité des boîtes de nuit, une bouteille d’alcool coûte entre 80 et 100€. C’est cher mais à plusieurs ça passe. Et puis on s’amuse, on ne regarde pas la dépense, la musique est bonne (enfin pas toujours) et tout le monde pue la sueur à 10 mètres. Dans les boîtes les plus chères du monde compilées dans ce top, les prix sont multipliés par 100 en moyenne, la musique provient des platines d’un DJ célèbre, on danse aux côtés de stars et de gens pétés de thunes et à la fin, on pue tout autant la sueur, mais l’odeur est mélangée avec celle d’un parfum à plus de 1000€ le litre…
1. Le Hakkasan (Las Vegas, États-Unis)
Une boîte de nuit située dans le MGM Grand, soit le plus grand hôtel de Las Vegas (le deuxième au monde). Le genre d’endroit tellement luxueux qu’une bouteille coûte quelque chose comme 10 000 dollars.
2. Le Cavalli Club (Dubai, Émirats arabes unis)
Portant le nom de son créateur, le designer Roberto Cavalli, ce club prestigieux et ses 356 000 cristaux Swaroski propose lui aussi des cocktails et autres bouteilles au prix d’une bagnole neuve. Il s’étend sur trois étages et reçoit les meilleurs DJs du monde. Le minimum syndical…
3. Le XS Nightclub (Las Vegas, États-Unis)
Ville de tous les excès, Las Vegas, alias Sin City, place deux boîtes de nuit dans le top. Avec sa piste de danse de plus de 1200 mètres carrés, sa déco hyper classe et sa carte des boissons hyper chère, le XS s’impose comme l’un des Graal des amateurs de nightclubs.
4. Le Halikarnas Club (Bodrum, Turquie)
Une boîte qui peut accueillir 10 000 personnes triées sur le volet, et qui se targue d’une décoration très romaine qui brille par un soucis du détail très appréciable. Le tout près de la mer pour faire bonne mesure, à ciel ouvert.
5. Le Liv Club (Miami, États-Unis)
Au bord de l’océan, sur Miami Beach, ce club hyper select accueille le gratin des stars de la musique et du cinéma et d’hommes d’affaires prêts à dépenser plusieurs milliers de biftons pour une simple bouteille de champagne.
6. Le Chlösterli Club (Gstaad, Suisse)
On ne trouve pas beaucoup d’autochtones dans cette boîte qui, le jour venu, se transforme en restaurant. Pourquoi ? Parce que ça coûte une blinde bien sûr. Après, c’est quand même la méga classe. Idéal pour se détendre après une journée de ski dans les Alpes, dans une décoration très cosy. À défaut d’avoir pu récupérer une photo de la boîte, on vous a choisi un beau cliché de Gstaad. C’est joli non ?
7. Le Club Aquarium (Londres, Angleterre)
Une boîte qui se propose, en échange d’une participation financière conséquente, de vous plonger dans l’ambiance des années 70/80. Une immersion qui a fait la réputation de ce club qui compte parmi les plus chers du pays de Sa Majesté.
8. La Fira Club (Barcelone, Espagne)
L’une des villes les plus festives du monde se devait de positionner une de ses nombreuses boîtes dans ce top ! Avec le Fira Club, c’est ambiance assurée ! La fête à l’espagnol, avec tout ce qu’il faut pour se réveiller le matin le corps meurtri de courbatures, la tête dans le cirage et le portefeuille vide.
9. Le Baron (Paris, France)
Forcément, dans la ville lumière, il y a de multiples endroits pour dépenser un max pour s’amuser. Au Baron par exemple, cette ancienne maison close reconvertie en boîte de nuit, qui n’accueille que l’élite. Il faut dire que le Baron, c’est très petit, alors pour faire du chiffre, il ne faut que des personnes riches et célèbres. Même la page Instagram du club sent le fric à plein nez.
10. Avenue (New York, États-Unis)
Cette célèbre boîte ré-ouvre ses portes cet automne après des rénovations. Une bonne occasion, en cas de séjour dans la grosse pomme, d’aller dépenser quelques milliers de dollars et espérer croiser Emma Watson, Madonna, David Beckham ou Rihanna, qui font partie des habitués.
Est-il utile de préciser que les baskets crades ne rentrent pas ?
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Top 10 des attractions de Disney qu’on voudrait avoir à Paris
Les 25 ans de Disneyland Paris arrivent à grand pas, et même si la dernière attraction n’est pas si ancienne que ça (Ratatouille aux Studios en 2014), il faut bien dire qu’on ne serait pas contre un peu de nouveauté. Comme on est des gens sympas, on ne demande même pas aux imagineers (les créateurs d’attractions) de se creuser la cervelle, mais d’importer chez nous quelques uns des meilleurs rides des autres parcs Disney dans le monde. Parce que le Français en veut toujours plus.
1. Radiator Springs Racer, en Californie
Décor hyper réaliste de désert californien, animatronics des personnages-voitures de Cars super bien réalisés, et un parcours effet kiss cool avec un dark ride au début et des bonnes petites sensations pour finir. En même temps, heureusement que c’est réussi, c’est l’une des attractions qui a coûté le plus cher au monde : plus de 200 millions de dollars.
2. Pooh's Hunny Hunt, au Japon
D’autres versions de cette attraction existent dans les parcs américains, mais c’est bien la version japonaise qui déchire tout. Parcours scénique sans rail de guidage (comme Ratatouille), l’immersion dans la forêt des rêves bleus de Winnie est totale. C’est plaisant, mignon, rafraîchissant, bref, ça fait du bien au moral. Et Winnie manque cruellement aux parcs parisiens.
3. Splash Mountain, aux États-Unis et au Japon
Long débat qui dure depuis longtemps chez les Disney fans : faut-il une vraie attraction aquatique à Disneyland Paris ? Parce que It’s a Small World et Pirates des Caraïbes c’est super, mais niveau sensation ça reste gentil ET en intérieur. Un p’tit Splash Mountain ferait pas de mal, quoi.
4. Indiana Jones Adventure, en Californie et au Japon
Alors attention, cet Indiana Jones-là n’a RIEN à voir avec le nôtre. Pas de montagnes russes mais des véhicules à mouvement renforcé qui simulent une « balade » en jeep. Ça secoue, mais bon Dieu que c’est golri. Et avec des effets spéciaux de fou. T’en sors, t’as envie de recommencer aussitôt. Tout est dit.
5. TRON Lightcycle Power Run, à Shanghai
Le tout récent parc de Shanghai a misé gros sur cette attraction inédite, qui remplace chez eux Space Mountain. Et ça fait envie, ces montagnes russes qu’on dévale assis comme sur une moto. Là encore le décor colle parfaitement au film, épuré et futuriste, avec en french touch, la BO signée Daft Punk. Rien que pour ça, on devrait l’avoir chez nous.
6. Expedition Everest, en Floride
Pas de perso emblématique de Disney ici, mais un ride autour de l’Everest et du yéti, et surtout un circuit avant/arrière/avant qui surprend son petit monde, avec une accélération finale à 80km/h. En champion de la déco, Mickey ne rate pas son coup ici en faisant un de ses plus beaux manèges. On applaudit des deux mains (à quatre doigts).
7. The Little Mermaid : Ariel's Under Sea, en Californie et Floride
Pas de sensation forte dans cette attraction, mais la nostalgie d’un des meilleurs Disney des années 90, injustement absent des parcs parisiens. Et c’est déjà pas mal ! En plus, on a déjà fait 20 fois Blanche-Neige, Pinocchio et les autres, alors oui, nous aussi, on veut partir là-bas. (Tu l’as?)
8. Journey to the center of the Earth, au Japon
Le truc qu’on peut pas rater, à Tokyo Disney Sea, c’est le volcan qui trône au milieu du parc. Comme si c’était pas assez cool, il renferme une attraction qui t’emmène dans les entrailles de la Terre, dans une atmosphère soignée, et qui finit par une séquence à sensation. Le détail qui pique ? Tout ça est basé sur l’œuvre de Jules Verne. Un Français donc. Et l’attraction est au Japon. Voilà.
9. Soarin', en Californie et en Floride
Là non plus c’est pas thématisé Disney. C’est un simulateur de vol au-dessus de la Californie, les pieds dans le vide, et ils y ont tellement mis les moyens qu’on s’y croit vraiment. Pour le faire chez nous, c’est vrai qu’il faudrait trouver un truc qui serait sympa à survoler. Comment ? Paris ? La France entière ?… Ah oui.
10. World of Color, en Californie
Pas une attraction mais un show, et quel show ! Un spectacle de clôture avec effets pyrotechniques, 1200 jets d’eau, un mur d’eau de 116 m de haut, des lasers… C’est grandiose, tous ceux qui l’ont vu sont sur le cul, et même si on aime bien le spectacle Disney Dreams de Paris, World of Color est carrément au-dessus.
Quelqu’un a le 06 de Mickey, qu’on se cale ça ?
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Top 10 des vieux les plus drôles sur Twitter, il n’y pas d’âge pour se taper des barres
Vous savez, je ne pense pas qu’il y ait que les jeunes qui soient drôles sur Twitter. Je pense qu’il existe aussi une petite part de personnes âgées (+ de 60 ans) qui maîtrisent l’art de l’humour en 280 caractères. J’ai réussi à en trouver une dizaine afin de taper des barres de rires.
1. John Cleese
« Piers Morgan a écrit que je ne l’avais pas reconnu dans un restaurant à New York. Je l’ai reconnu. C’est juste que je ne voulais pas parler à quelqu’un que j’aime pas. »
2. Joss Whedon
3. Norman N
« Est-ce que les parents de Hitler étaient gentils ? »
4. Otis
« Préservatifs ? Non, voici le meilleur moyen de contraception. »
5. Bernard Pivot
6. Tommy Chong
« Meilleurs amis. »
7. Joan Rivers (RIP)
« Avec toute les opérations de chirurgie esthétique que j’ai faites, j’ai peur que Dieu ne me reconnaisse pas quand je mourrai. »
8. Ce monsieur dont je ne connais pas le nom
« Je me sens toujours mieux quand mon médecin me dit que quelque chose est normal à mon âge, puis il me dit que mourir serait aussi normal à mon âge. »
9. Bette Midler
« Kim Kardashian a tweeté une photo nue d’elle-même. Si elle veut qu’on voit une partie d’elle qu’on n’a jamais vue, elle va devoir avaler l’appareil photo. »
10. Robin Williams (RIP petit ange, son compte n'existe plus alors j'ai pris un autre tweet)
« Je pense qu’elle me va mieux. »
Si toi aussi tu es vieux, partage ce top.
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Top 10 des meilleurs arrondissements de Lyon, classés par ordre alphabétique
Vous l’attendiez depuis… pfiou un bail. Pire, certains commençaient à croire qu’on n’y arriverait jamais. Que le top des meilleurs arrondissements de Lyon finirait comme un plan de jeu de l’OL : une vague idée qui n’existe pas. Ça nous fait de la peine que vous aillez douté de nous aussi facilement, mais on ne vous en veut pas, la preuve on le partage quand même.
1. Le 7e arrondissement : Kebab et bobo
C’est à la fois l’arrondissement lyonnais le plus vaste, le plus cosmopolite, le plus écolo… le plus tout quoi. Le 7e c’est un tour du monde à chaque coin rue, sans même avoir besoin de passeport. Ça gouaille, ça chahute, et ça vit le jour comme la nuit. Si vous cherchez un peu de calme, évitez le quartier Guillotière et filez du côté Jean Macé et Saxe Gambetta. C’est un peu plus pépouze avec des petits bars sympas, des restau de quartier et leurs habitués dont vous ferez bientôt partie. Clairement le meilleur arrondissement de la capitale des Gaules.
2. Le 4e arrondissement : Culture, bobo et esprit village
Pour faire simple, quand on parle du 4e arrondissement lyonnais, on pense immédiatement au quartier de la Croix-Rousse. On s’échauffe les mollets et on grimpe au sommet de la colline qui surplombe la ville, pour se sentir les rois du monde. La Croix-Rousse c’est le Lyon village, celui des irréductibles Gaulois avec un vrai esprit de corps. Ici on picole ensemble, on glande ensemble, et on refait le monde en terrasse avec ses poteaux et autres piliers de bar d’un soir, le tout en regardant d’un mauvais œil débarquer des légions de Parisiens. Certains parlent déjà de ressortir la potion magique.
3. Le 10e arrondissement : Villeurbanne
Villeurbanne c’est la caution ouvrière et un peu rebelle de la ville. Ce n’est pas pour rien qu’elle ne fait pas officiellement partie de Lyon, même si beaucoup la voit aujourd’hui comme le 10e arrondissement. Villeurbanne c’est Lyon, point barre, mais en moins guindé. Ici on sort, on ose, on improvise, on discute avec ses voisins de comptoir ou de palier. À Villeurbanne c’est des oufs !
4. Le 1er arrondissement : Une sacrée descente
Comme souvent, quand on est le plus petit de la bande, on a tendance à en faire des caisses. C’est le cas du 1er arrondissement lyonnais, qui compense sa petite taille par son côté m’as-tu-vu. Au niveau de l’architecture déjà, ça envoie du bois, enfin plutôt de la pierre. Mais attention, de l’ancienne, pas de la vieille brique. Mais c’est bien connu, il ne faut pas faire gaffe aux apparences. Derrière ses habits de bourgeois, on trouve ici du bohème et de l’étudiant fêtard avec une sacrée descente. Normal, quand on habite dans les pentes !
5. Le 2e arrondissement : Chic, bouffe et shopping
Dans le 2e il n’y a pas que des cathos option serre-tête et pull sur les épaules, c’est aussi un repère d’étudiants, de touristes, d’accros du shopping. Ici on bouffe plus qu’ailleurs – une sacrée perf quand on connaît les capacités digestives des Lyonnais – mais en mieux. L’arrondissement pullule de petits restaus, de plans burgers et de bars pour occuper nos nuits.
6. Le 5e arrondissement : Grimpette, touristes et traboules
Le 5e c’est le côté carte postale de la ville. On peut baver tout ce qu’on veut sur les touristes, mine de rien ce Vieux-Lyon a quand même de la gueule, en plus d’être un repère d’étudiants soiffards qui sortent de leur tanière et de leurs bouquins à la tombée de la nuit. En vrai, le 5e c’est juste beau, sans être chiant et en plus c’est un des rares coins à Lyon où il y a de la vie le dimanche… et des demis à 4€. Business is business.
7. Le 3e arrondissement : Business, chicha et TGV
Pour faire simple, le 3e arrondissemeny, c’est la Part Dieu, le TGV, des barres d’immeubles de bureaux (dont la célèbre tour Crayon) et des bars à chicha (plein). Un sacré brassage culturel qui ne laisse personne indifférent, entre les antis qui se verraient bien vivre en vase clôt et ceux qui au contraire, se nourrissent de ce cosmopolitisme de voisinage, sans virer à l’angélisme. Bref, un arrondissement où l’on passe sans vraiment s’attarder, un peu comme le TGV qui le traverse, c’est-à-dire à grande vitesse.
8. Le 9e arrondissement : futur quartier cool
Les Lyonnais vous diront que le 9e c’est loin de tout. Peut-être mais c’est pas cher, c’est tranquille et y a le métro pour rejoindre le centre-ville. Bref, que vous habitiez à Vaise ou à Valmy, bien joué, il paraît que c’est la future place to be à Lyon. (en vrai on n’y a jamais foutu les pieds)
9. Le 6e arrondissement : le fric c’est chic
Le 6e est célèbre pour son zoo et sa réserve naturelle de riches lyonnais qui ne se reproduisent généralement qu’entre eux. À part pour y bosser, ou pour flâner le dimanche dans le Parc de la tête d’Or, on ne voit pas trop pourquoi y traîner ses basques. Même les animaux du zoo ont l’air de s’y faire chier.
10. Le 8e arrondissement : Frères Lumière, Montplaisir et… puis c’est tout
Le 8e c’est déjà la banlieue, mais ne le dites pas trop fort, ceux qui y habitent croient encore qu’ils sont de vrais Lyonnais. Prenez le quartier de Montplaisir, c’est mignon tout plein, familial et tout, mais autant habiter à Saint-Étienne si c’est pour avoir du calme, non ?
Vous aussi vous habitez dans un arrondissement tout pourri de Lyon ?
Source : expat-agency
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