Wesh wesh les amis, aujourd’hui on est complètement au sol après un week-end chargé en shooters de grenadine. Alors on va gentiment lire ce top des meilleurs tweets de la semaine afin de guérir de notre agonie et devenir des êtres meilleurs remplis de coquillettes au jambon.
Lundi
1.
N'empêche, Bruce Lee aurait été vachement moins crédible si ses parents l'avaient appelé Guy
— Raoul Mapoule (@mapouleraoul) February 12, 2018
2.
Aujourd'hui dans mon covoit accompagné d'une vegan, d'un musulman et de mon chat, qui s'appelle Lardon. Je vous laisse imaginer le moments des présentations
— Doggo (@MarionBoury_) February 12, 2018
3.
Quand tu regardes une éclipse d'héritage pic.twitter.com/HFNr9jh8SP
— Maurice (@MauditMaurice) February 12, 2018
Mardi
4.
Abusé le testament de Johnny. pic.twitter.com/1Sqig6SUaS
— LANDEYves (@LANDEYves) February 13, 2018
5.
Le rideau de douche qui se colle à ta peau pic.twitter.com/QhtiWrYRqV
— Thomas Hercouët (@DrHercouet) February 13, 2018
6.
#JUVTOT Les nains de Blanche Neige, ils pic.twitter.com/8Rs0ZnQ7s1
— Franck (@franckb22) February 13, 2018
Mercredi
7.
Macron : J'ai décidé que tous les jeunes devront porter un pin's "J'aime la réussite" à leur veste de 15 ans à 25 ans.
Les jeunes : on peut avoir des boulots bien payés svp
Macron : évidemment le pin's sera à vos frais
— Ost?? (@Ostpolitik) February 14, 2018
8.
Policier: mon collègue vous a demandé votre permis et à la place vous lui avait donné une carte de st Valentin?
Moi: oui
Policier: vous vous foutez de lui?
Moi: non, jamais je ne jouerai avec son coeur
Policier: ok car il a souffert en amour et je veux pas que ça recommence
— Karibou (@karibahut) February 14, 2018
9.
La terminale devient « classe de maturité »
Je propose « classes bourgeonnement » en maternelle et primaire
« Floraisons » au collège
« Nouaison » pour la seconde et « Veraison » en 1ère
« Récolte » pour le bac
Avant « Embouteillage » en fac évidemment.
— Guillaume Blardone (@gblardone) February 14, 2018
Jeudi
10.
Il est gentil de prévenir les moisissures, mais moi j'aurai vraiment préféré leur faire la surprise... pic.twitter.com/yg26g6JhuC
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) February 15, 2018
11.
/! IMPORTANT /!
J’AI LAISSÉ TOMBER MON PORTEFEUILLE DANS LE MÉTRO LIGNE 4 CE MATIN mais je l’ai retrouvé juste après, on peut dire que j’ai eu chaud.RT SVP
— Wilson Texas (@DernierDino) February 13, 2018
12.
-Qu'est ce qu'on a?
-Corps calciné, d'après le portefeuille retrouvé à côté du corps il était notaire.
-NOTAIRE!
-Oui.
-BRÛLÉ
-Oui.
-AU VENT, DES LANDES DE PIERRES!
-Mais?
-LE CONNEMARAAAAAAAA!!!
-...— igrèkess (@igrekess) February 12, 2018
Vendredi
13.
Level 541 de la flemme. pic.twitter.com/yHT4D0auRC
— Judas Ptolémée (@Ptolomus) February 16, 2018
14.
Moi quand je vois un mec mignon en soirée pic.twitter.com/XVpHOd7hpQ
— woof ? (@farfouline) February 12, 2018
15.
i have found my olympic talent pic.twitter.com/eFjGy262iT
— Shafeeq (@Y2SHAF) February 16, 2018
Samedi
16.
Là jviens de me maquiller comme si j’allais en soirée alors que je vais juste manger des pâtes carbo avec mes parents, alors arrêtez de croire qu’on se fait belle pr vous pcq moi jme fais juste belle pr les pâtes carbo
— shivers (@comethrundchill) February 17, 2018
17.
Photo rare d’une âme de chat quittant son corps pic.twitter.com/aoKe03O14i
— Not Anita Simpson (@rousp) February 18, 2018
18.
À partir de maintenant je ne dirai plus « je peux pas, j’ai mes règles » mais « désolée je suis ovaire-bookée ».
— Jack Parker (@JackxParker) February 15, 2018
Dimanche
19.
Vin rouge vegan ?
« Idéal avec de la viande rouge » ?
— Clément Courselle (@ccourselle) February 14, 2018
20.
Martin Fourcade compte désormais plus de médailles d'or que de licenciés dans son sport. Immense champion
— Maxime Mianat (@mianatmaxime) February 12, 2018
Allez je m’en vais refaire mes lacets.
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