Tu aimes l’astrologie ? Allez je sais que tu fais genre tu t’en fous mais en vrai tu kiffes bien lire ton petit horoscope le matin pour savoir si ton signe va ken ce soir ou pas. Du coup voici des tweets drôles sur les astres. Afin de te faire plaisir.
1.
Santé: Les astres te sourient.
Travail: Les astres te sourient.
Chance: Les astres te sourient encore.
Sexe: Les astres sont morts de rire.— Rickiky Soffredo (@ldiotDuVillage) June 15, 2015
2.
HOROSCOPE DU JOUR
Amour : ta gueule
Argent : tu vas finir à découvert
Santé : arrête de fumer
Travail : encore une journée de merde— Clem (@benseek) October 13, 2015
3.
Les gens qui croient à l'horoscope, vous êtes trop naïfs. C'est typiquement un comportement de Capricorne 2e décan ça.
— Tania (@TaniaKessaouti) July 21, 2015
4.
- Alors Docteur ?
- Euh...en 2 briques !
- ...
- Horoscope
- ...astrologie ?
- Crabe
- ...cancer ?
- BRAVO !— KwesMat (@kwesmat) October 10, 2015
5.
15 grammes de vodka dans le sang, une fille me dit qu'elle est vierge. J'ai passé 3h à la prendre dans mes bras et lui dire qu'elle doit prendre son temps avec le bon et apprécier son moment. Elle m'a arrêté dans mon monologue "Kevin, je parlais de mon signe astrologique"
— blondb?y (@wreckevin) March 10, 2018
6.
- Alors, j'ai quoi docteur ?
- Quel est votre signe astrologique ?
- Cancer.
- Coïncidence ? Je ne pense pas.— Le (@Conardeur) November 20, 2015
7.
C'est quoi le but de tuer un lion ? Tuez un scorpion plutôt !
Enfin je dis ça, j'y connais pas grand chose en astrologie...— TLU (@Tluonra) July 30, 2015
8.
ATTENTION : un mauvais traitement homéopathique peut modifier votre signe astrologique.
SOYEZ PRUDENTS
— legrugru (@legrugru) April 27, 2016
9.
Bonjour @20Minutes, merci d'offrir un CDI à 25k par an au stagiaire qui rédige votre horoscope ??? pic.twitter.com/3i4t5DRIlo
— Solhaan (@Solhaan) November 24, 2015
10.
"Utilisons l'horoscope à des fins sécuritaires, et enfermons les gémeaux ascendant lion !" #TraduisonsLes pic.twitter.com/msdNdLtPz9
— Romain (@RomainDsDz) March 22, 2016
11.
"Votre impatience vous rendra ronchon"
Quand mon horoscope me donne des excuses pour faire la gueule !
— ??Ngolo Tite? (@eutite) September 9, 2014
12.
RT si tu penses que la nana de l'horoscope en a marre de son fils. Fav si t'es scorpion ascendant phacochère. pic.twitter.com/MuJ0zzKImU
— Groniec (@followniec) November 26, 2014
13.
Lion : tu es mort ce soir#InventeUnHoroscope
— Guix ?????? (@Niguix) January 19, 2017
14.
Scorpions :
Reprenez contact avec votre ex.
Still loving you.#InventeUnHoroscope— JuCarnon (@JuCarnon) January 19, 2017
15.
Verseau: C'est le temps de la réconciliation, rapprochez-vous des Recteaux#InventeUnHoroscope
— Cahouette Bull (@CahouetteBull) January 19, 2017
16.
Balance : on te retrouvera.#InventeUnHoroscope
— N'Golo (@Guy_Golo) January 19, 2017
17.
Poisson : Gardez la pêche. #InventeUnHoroscope
— netparodies (@NetParodies) January 19, 2017
18.
Faut jamais faire confiance à l'astrologie. Surtout si t'es Sagittaire.
— Oui. (@ouimenon) September 26, 2014
19.
LES 12 SIGNES DU ZODIAQUE LES PLUS NULS :
Bélier
Balance
Taureau
Scorpion
Gémeaux
Sagittaire
Cancer
Capricorne
Lion
Verseau
Vierge
Poissons.— Fragile (@PamelaChougne) December 10, 2015
Tu es quel signe toi ? Si tu es Lion désabonne toi stp.
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