Florence Foresti avait déjà jeté un pavé dans la mare utérine en se moquant des soi-disant joies de la grossesse et de l’accouchement. Parce que quand un mouflet de la taille un ballon de rugby de plus de trois kilos sort de ton corps, c’est pas vraiment une partie de plaisir, en fait. Alors un peu de respect à ta maman.
1. Perdre les eaux, c'est pas un petit pipi
Perdre les eaux ne signifie pas avoir trois gouttes d’incontinence au supermarché (avantage qui permet le plus souvent de ne pas devoir faire la queue à la caisse). En vrai une fois que tu as perdu les eaux, ça peut durer plusieurs heures avant que les contractions ne commencent et tu peux pas faire grand-chose parce que ça signifie aussi que le bébé est exposé aux infections. Si t’es une petite chanceuse, ce sera peut-être même le médecin qui percera la poche d’eau.
2. Coucou les contractions
Tu vois la fois où t’as eu tellement mal au bide pendant tes règles que tu as annulé ta semaine de vacances à Formentera pour t’enfermer dans ta cave dans le noir et hurler à la mort. Bah les contractions, c’est un peu ça en pire.
3. Tu supplieras pour la péridurale
A ton avis à quel niveau de souffrance il faut arriver pour être en état de supplier qu’on te plante une piqûre digne d’un film d’horreur dans la moelle épinière pour calmer la torture que tu endures ?
4. C'est la fête au caca
Oui on ne voit pas trop ça dans les films mais faut imaginer que la force requise pour pousser cette espèce de ragondin gluant hors de toi implique le plus souvent un caca intempestif. Rassure-toi c’est à peu près systématique donc fais-toi plaisir, sors carrément les mots croisés.
5. Épisiotomie, impératrice des terres vaginales
Elle a un nom d’héroïne de tragédie grecque et pour cause. Vous savez quand les femmes qui viennent d’accoucher parlent entre elles avec ce mot convenu et mystérieux « Ouais moi on m’a fait une épisio ». Mais de quoi vous parlez bordel ? L’épisiotomie en fait c’est une entaille du vagin pour laisser passer la tête du nourrisson. En gros c’est un peu le sourire de l’ange sauf que c’est avec le vagin et que les médecins ne sont pas assez tordus pour mettre du sel par-dessus.
6. Faut expulser le placenta
Parce que ce serait trop beau de s’arrêter juste là. Après avoir sorti le môme, faut aussi sortir ce qui lui a servi de maison, et il en a foutu du bordel là-dedans. Il pourrait au moins ranger sa chambre me direz-vous, mais non, c’est à vous de faire tout le boulot.
7. Ah oui et du coup faut recoudre !
Si tu es passée par l’épisio on ne va pas te laisser t’en tirer comme ça avec deux morceaux de jambons qui pendouillent entre les jambes. On te recoud immédiatement. Inutile de préciser que c’est pas l’endroit le plus agréable du monde pour avoir des points de suture.
8. La grande marée sanglante
« Ah merde oui on t’a pas dit ? En fait t’as pas eu tes règles pendant neuf mois, t’as bien pu kiffer mais du coup on va se rattraper maintenant t’en a pour six semaines non-stop ! Allez, bisous » signé cette grosse pute de nature.
9. La dépression (plus poliment appelé « le baby blues »)
Pas étonnant quand on voit tout ce par quoi on est passé. Un pétard explosé comme si on avait subi un gang bang pendant 48h. Une boucherie à la place du vagin. Une chute hormonale qui empêche de perdre du poids. A moins d’être Bruce Willis, il est fort possible qu’on se mette à chialer. Et on peut rester comme ça pendant un sacré bout de temps.
10. Les contractions continuent APRÈS l'accouchement
Oui, alors ça s’appelle des tranchées (non, très évocateur) et c’est tout à fait normal. En clair, ça permet de fermer les petits vaisseaux qui irriguaient le placenta et d’expulser tous les petits trucs qui n’ont rien à foutre dans votre utérus. Ah oui et évidemment c’est extrêmement douloureux sinon c’est pas marrant.
Non, franchement, honnêtement, sincèrement, on n’a pas du tout eu envie de vous faire flipper. Et puis c’est merveilleux les enfants, on adore ça, surtout chez les autres.
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