TECNOINFO: Top 12 des modes qui durent depuis beaucoup trop longtemps

dimanche 2 février 2020

Top 12 des modes qui durent depuis beaucoup trop longtemps

Jusqu’alors, le monde était réglé comme un métronome : les modes changeaient tous les 5 à 10 ans et, quand on revoyait les photos d’une période excédant ce temps, on avait honte. Par un savant mélange de culture vintage et d’accès, via YouTube, à toutes les archives du monde, on en est arrivé à recycler tous les looks du passé sans rien inventer et à les mélanger pour créer un genre de look qui ne bouge plus. Prenez des photos de vous il y a dix ans, vous aurez exactement la même gueule, les mêmes lunettes, la même barbe, le même slim… Il faut que ça s’arrête.

1. Les Converse

Bon, ça date de 1908 et ça a eu un retour de hype en 2003. Ca fait donc des années que les gens un peu cool qui bossent dans la pub portent des Converse et il est peut-être temps que cela cesse, ne serait-ce que pour dépolluer mon univers mental.

2. Les sacs Vanessa Bruno

150 balles pour un sac de merde avec des paillettes et ça dure depuis le début des années 2000. Il est peut-être temps de dire que les lanières apparentes, non, ce n’est pas spécialement élégant ni indispensable.

3. Les Doc Martens

Quand j’étais petit, mes sœurs avaient des Doc Martens. Aujourd’hui, les mecs qui écoutent du rock années 80 portent des Doc Martens. Problème : la moitié de la terre écoute du rock années 80. Le punk est mort, c’est bien la preuve. Les Doc Martens résistent.

4. Les Stan Smith

Ce truc est à la mode depuis 1965. Invariable, toujours le même. Depuis 1965. Avec un retour de hype terrible depuis 10 ans. Est-ce que quelqu’un pourrait avoir l’obligeance de porter autre chose ?

5. Les t-shirt à messages

Quelque part en 1999, un mec a commencé à porter des t-shirts avec des vannes dessus. Ensuite, tout le monde a fait la même chose pour montrer qu’il était super ironique lui aussi et avait un regard trop décalé sur la vie. Un regard trop décalé fabriqué en Chine par des communicants de l’enfer. Cessons.

6. La raie sur le côté

Depuis 1900, on porte la raie. Vous me direz : comment pourrait-on faire autrement exactement et je vous répondrai que ce n’est pas tout à fait faux, mais il faut quand même trouver une solution histoire d’arrêter ce truc qui n’a aucun sens et qui en plus monte les cheveux les uns contre les autres en créant des clans.

7. Les marinières

C’est sympa cette ambiance d’embruns mais partant du principe que tu n’as jamais vu un bateau de ta vie et que tu dégueules même quand tu prends le ferry, ce serait sympa de reposer cette marinière et le pull Saint James associé de manière à ce qu’on puisse de nouveau différencier les Bretons du reste du monde. Merci.

8. Les caleçons Calvin Klein

Y’a pas plus tocard qu’un caleçon Calvin Klein qui dépasse du jean, mais les mecs continuent d’en porter en pensant que ça les fait ressembler au mec sur la photo avec les muscles alors qu’en fait ça les fait ressembler à un type gros avec un caleçon Calvin Klein payé trop cher.

9. Les casquettes de base-ball

Personne ne regarde du base-ball. Tu ne perds même pas tes cheveux. Alors pourquoi, exactement, est-ce que tu portes une casquette ? Pour te donner un genre ? Pour avoir l’air de ressembler à un type qui aurait pu jouer dans un film de la fin des années 80 ? Pour te protéger du soleil ? Pourquoi ?

10. Les lunettes à écailles

Elles sont choisies à écailles pour bien aller avec la barbe qu’elles surmontent. C’est comme ça, c’est joli, c’est chic et c’est années 60. Voilà. Maintenant que tout le monde l’a vu et compris, on pourrait peut-être diversifier les modèles de lunettes alors que ce sont désormais tous les mêmes depuis 20 ans.

11. La barbe

Non en vrai avoir la barbe, c’est à la mode depuis que j’ai 15 ans et j’en ai 30. C’est pas normal. La moustache a pas tenu 10 ans et celle d’Hitler encore moins. Il est temps d’agir pour qu’on redevienne reconnaissables par les extraterrestres si jamais ils viennent nous rencontrer.

12. Les slims

20 ans de slim, c’est 20 ans de trop. Surtout depuis le virage skinny. Surtout depuis l’association skinny + gros cul = cool. Sauvez un arbre, portez un pantalon droit.